Blogia

Isaca

De el cansancio de Leti y lo contrario de Fraga

De el cansancio de Leti y lo contrario de Fraga

Me meo.
Yo no digo que no trabaje (que de hecho lo digo), ni que viva del pueblo (que también), ni que si no estuvieran, no pasaría nada (que sí).
Pero es que con esto, ya me meo de la risa.
Osea, vamos a ver. Yo muchas embarazadas no he conocido (las justas), pero si "La Leti", está de 3 meses...ya se cansa? Joder, ni que se fuera a picar a la mina, me cago en la leche. Hoy la señora no ha ido "a trabajar", porque se encontraba cansada...cansada de estar embarazada. Vamos que cansancio. Comentario de un colega "Es que lleva un rey a cuestas".
Cansado puede estar mi padre, que se levanta a las 6 menos cuarto, y llega a casa a las 8 de la tarde, trabajando en un taller de chapa. O mi novio, que trabaja todos los días de la semana, lo menos 4 horas, dando clases de tenis.
Pero ella...ella qué cojones hace? Actos púbicos?Uy perdón...actos públicos? Joe, que cansancio, no? Que si ahora a cenar con altos mandatarios, que si ahora a saludar al pueblo de Mallorca, que si ahora a los premios de mi marido...de verdad, no se como puede llevar esa vida tan ajetreada...sin hipotecas, sin jefe cabrón...no querría yo esa vida, de verdad.
Todo lo contrario pasa con Fraga...este hombre no se cansa? Que si, que tenemos que tener un respeto a los mayores...pero a todos por igual, no? Si una persona tiene que dejar su trabajo porque es viejuno...por qué un político no?
Que es viejuno, que se le va la pinza (está demostrado en este hombre "me moriré sin haberme puesto un condón", normal, a esas edades y con esa fachada...), que está mayor el hombre, que es como mi abuela, que se pone malo, le dan mareos...que es un jubileta, vamos!!!
Que tenía que hacer lo que hacen los abueletes...que por cierto, qué hacen exactamente? Pos ir al parque con los nietos, jugar al mus, mirar las obras...hacer lo que quieran que pa eso llevan toda la vida trabajando.
Eso me hace pensar que si es político, y con 80 años quiere seguir trabajando, es que con esa "profesión" se vive de puta madre, y cansar lo que es cansar...

De los chistes por mail

De los chistes por mail

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con
urgencia. Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño.
Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo que hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-"Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado pregunto:
-"¿Pero esto que es?"
El medico se acerco y le dijo:
-"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga..."
-"Pero, si esto es imposible" -dijo el cura.
El medico le respondió:
-"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...".
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo".
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan. Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho
de muerte, dijo:
-"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!".
El joven corrió al lado del cura:
-"¿Que quiere tío?"
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo..."
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre"
Y armándose de valor el cura le dice:
-"¡NO!... Yo soy tu madre....,¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!"

(Enviado por Julio)

De pintarse las uñas (y las de los pieses también)

De pintarse las uñas (y las de los pieses también)

No he visto cosa en la vida más estúpido que pintarse las uñas. Creo que es porque estoy convencida de que las uñas son bastantes inútiles. Si tuviéramos las uñas siempre de la misma longitud, sería mejor. O si no tuvieramos. Porque total, pa qué carajo sirven? A los nerviosos, pa mordérselas, a las finolis, para pintarse y estar "supermonas"...y a los que nos aburrimos, pa monear con ellas. Ahora me las pinto. Ahora me las despinto. Ahora les doy brillo. Ahora se lo quito. Ahora las limo. Ahora cuadradas. Ahora redondas.
También valen para quitar etiquetas a envases. O para las peleas, cuando tienes que arañar.
Pero si estúpidas son las de las manos, más estúpidas son las de los pies. Esas, pa qué coño valen? Ni te las puedes morder (bueno, poder si puedes, pero que asquito, no?), ni puedes arañar (a no ser que las tengas como un puto gavilán, o gabilán, que incultura, por dios), ni para quitar etiquetas. Osea, que son más prescindibles todavía.
Hoy me compré una lima de esas que también dar brillo (ver "De las pruebas de productos"), y aqui estoy, toda ociosa, uñas pa arriba, uñas pa abajo.

De ser "la mejor agitadora de granizados del mundo"

De ser "la mejor agitadora de granizados del mundo"

Te vas de compras con una amiga algo torpa y delicada que se rompió una pata haciendo el idiota en un parque. Y no te me enfades cuando lo leas, que es verdad. Total, que nada más quitarle la escayola, al día siguiente te vas de compras con ella. Pero lo que pasa es que sigue con las muletas.
No quieres entrar a ninguna tienda a ver ropa pa que no se canse. Total, puedes ir cualquier otro día. Entrais a un par de tiendas y a las que ella quiere. Encima que pone el coche, no vas a estar jodiendo, vamos, digo yo.
Total, que a la niña se le apetece un granizado mientras que vemos tiendas. Pero no piensa que no le quedan manos libres para coger el vaso.
Asique ahí me teneis, con el bolso, las bolsas de la compra, un cigarro, y el granizado de la otra. Entras a todas las tiendas con el granizado en la mano, dándole vueltas a los hielitos con la pajita.
Total, que claro, cuando quiere beber, como no tiene manos con las que sujetar, ahí te ves, con 21 años, dándole de beber a una coja con muletas de 28 de un vaso de granizado con pajita. Y te descojonas. La gente os mira raro, pero más gracia te hace.
Como vas siempre con el vaso en la mano, no haces otra cosa que darle vueltas con la pajita. Total, que la muchacha te dice que eres "la mejor agitadora de granizados del mundo"...faltaría más!!!!!!
P.D: Gracias por llevarme...por cierto, qué echan hoy en la tele??

De las conversaciones vacías

De las conversaciones vacías

Creo que este tema ya lo he escuchado en otro sitio. Se trata de las conversaciones "vacías". Si, vacías. Vacías, vacías, vacías, como pone en el título.
Pues eso, vacías. No son aquellas en las que no se habla de nada...todo lo contrario!!! Se habla de mucho...si sabes de que va el tema. Si has llegao tarde, o no conoces a la gente que habla, o no tienes ni puta idea del tema, vete olvidando.
Yo siempre que las he visto, eran 2 personas las que hablaban.
Claro ejemplo:
1-Viste a...
2-Si
1-Y?
2-Pues eso
1-No jodas
2-Si
1-Pues vaya
2-Ya te digo. Y lo tuyo?
1-Pues igual que siempre
2-Anda ya
1-Que si tio
2-Pues no me parece bien
1-Y qué hago?
2-Ya lo sabes
1-Qué dilema
2-Pues ya ves

Yo flipo con estas conversaciones...pero haberlas, haylas.

De darse de baja

Estamos en Villaverde...y creo que piensan que somos tercermundistas o algo. Desde hace 4 días, osea, el jueves, no tenemos línea de teléfono. Y no, no es porque no paguemos. Pagamos los exagerados precios de telefónica. Expliquenme a mi...si tenemos el plan 30, 30 minutos diarios de llamadas a Sevilla, que no gastamos...y resulta que no llamamos a otro sitio, mi madre siempre recibe esas llamadas de horas de sus amigas o familiares...por qué pagamos 100 euros de teléfono?
Bueno, pero eso no es el tema.
Resulta que llevamos 4 dias sin línea...y llamas. Te dicen que hay una avería. Esperas un día. El viernes vuelves a llamar...hay una avería. Esperas, y el sabado llamas...hay una avería. Se te hinchan las pelotas...medio barrio sin teléfono...y qué? Que nos den por culo?
Pues si. Que nos jodan. Llamas again y preguntas que qué cojones de avería es esa que deja sin teléfono a medio Villaverde. La muchacha te dice que no lo sabe, que te pasa con el departamento de averías...y allí te dicen que en tu barrio no hay ninguna avería...
-Y por qué no tengo línea?
-Quizá no haya pagado...
-Vayase a tomar por culo, hombre
Y cuelgas. Se te hace ese nudo en el estómago de mala hostia e ira...osea, que no pago. Ni yo ni la mitad de mi barrio, que curiosamente, es el que hay a la derecha de la calle principal...y no hay avería, nooooooooo.
Entonces llamas para darte de baja. Si señor, no somos gilipollas. No estoy pagando pa que encima se rian de mi en mi cara. Llamas y te dicen que esperes 10 minutos y vuelvas a llamar. Como una gilipollas y con el teléfono de la otra línea que tienes llamas. Te dicen otro número y que llames. Llamas. Cuando estais hablando, te dice adios y te cuelga. Vuelves a llamar. Ya van 4 para darte de baja. Cuando estás hablando con la cuarta persona, te dice
-Es que los domingos no damos de baja.
-Ah...pues sabe que?
-Dígame
-Si me ha tenido 10 minutos pidiendome datos para despues decirme que no puedo darme de baja hoy...váyase usted y su puta telefónica a tomar por culo!!!
Y te quedas tan ancha.
Lo mejor, como dice mi novio, para que te den de baja, es dejar de pagar.

De el peligro de las pitilleras

De el peligro de las pitilleras

Son un peligro, pequeños mortales.
Son esas cajitas metálicas con cierre, esas telas con cremalleras, o esos cartones con cierre denominado "click".
Pocos hombres las llevan, y los que las llevan llaman gratamente la atención. Pero cuidao, esas finitas, plateadas, donde caben unos 5 cigarrillos...que lindos.
Las mujeres llevamos de todo tipo. Es más, yo tengo 3. Una de Fortuna plateada que me dió mi suegra, una de cuero regalo de mi primo, y una de vaca, regalo de otro primo. Suelo usar la de la vaca...las demás son para otras cosillas.
Pero al sopesquete, chikelines. Que tienen trampa.
Tú fumas, no? Bueno, y si no fumas te lo imaginas. Compras el paquete, y lo guardas en la pitillera. Suelen ser duras, asique fumas, y fumas, y fumas...y cuando te quieres dar cuenta...vas a coger uno...y como que no tienes.
Son las 0:53 de la noche y no tengo tabaco.
Todo por llevar la pitillera de vaca (que mona ella), que no me entero cuando tengo poco tabaco ni cuando tengo el paquete lleno.
Me da pena dejar de fumar (por qué cojones cada vez que he escrito fumar, he puesto "gumar"...gumibayas? gumitabaco?) porque no se que uso darle a mi pitillera de vaca (mentira, embustera, que no puedes dejar de fumar aunque quieras!).
Por cierto, sabes que tengo una pitillera de vaca?

De las citas por Msn

De las citas por Msn

Tengo una vecina. Tendrá unos cuarenta y tantos años. Es soltera y vive con el hermano. Nunca le he conocido pareja.
Es una mujer muy agradable, no es del todo fea. No os imagineis la típica solterona vestida de negro, porque no.
Un día bajó y me dijo que una dirección me iba a mandar una foto. En vez de eso, me agregó un hombre de Barcelona al msn, y me mandó la foto.
De vez en cuando quedaban, mi vecina bajaba a mi casa, y por mi dirección hablábamos con él. Todo estaba preparado para que quedasen y se conociesen en persona.
Un día la llamó una mujer, decía que era la pareja de ese hombre.
Hace un par de días me agregó una mujer. Era la pareja del hombre. Había leido todos los mensajes que se habían intercambiado y quería que le contase mi versión de la historia.
Le dije que el hombre nunca le había dicho a mi vecina que tenía pareja, sino que era divorciado y tenía una hija, viviendo en Barcelona.
La verdad es que es soltero, y vive con esta mujer...en Carabanchel.
La pareja, lejos de ponernos a parir, se lo ha tomado con mucha filosofía.
Mi vecina se lo ha tomado un poco a mal. Iba a conocer a un hombre interesado por ella que no estaba mal en las fotos que le mandaba.
No entiendo como la gente hace citas "a ciegas" por msn...ni siquiera como entran a los chats a ligar. Me parece absurdo, infiel y caer muy bajo. Y más y cuando se tiene pareja. Aunque nunca se conozcan en realidad, el hecho de mandarte fotos con otra persona teniendo pareja...patada en el estómago, vamos.

De una peli de amor que no es pastelosa

De una peli de amor que no es pastelosa

Si quereis pasar un buen rato viendo una peli os recomiendo "Olvídate de mi", el título en inglés no lo pongo porque aparte de impronunciable, no tiene nada que ver con la traducción, que sería algo así como "La eterna luz del sol en la mente pura"
Es una peli que pasó bastante inadvertida por las pantallas españolas, ya que ver a Jin Carrey en un papel seriote no nos hizo mucha gracia. Tampoco le dieron mucha publicidad, con lo cual...
Trankilos, no os la voy a destripar, más ke nada porke no tiene final concreto. Es más, el principio de la película ya os cuenta como acaba.
Lo primero deciros una cosa que teneis que saber para entenderla...es una pareja que se borran mutuamente de la memoria. Es decir, ella se borra los recuerdos que tiene de él, y él se borra los recuerdos que tiene de ella. Con lo cual, el final ya está contado.
Pero lo que verdaderamente importa de la película, es cuando al muchacho le borran los recuerdos de ella, él es consciente en todo momento de que la está perdiendo de su vida, y mientras esos momentos juntos están siendo borrados, recuerda sentimientos y actos.
Es la película de amor más bonita que he visto nunca. Mientras los recuerdos son malos, él quiere seguir borrando, pero cuando los recuerdos son bonitos, hace lo imposible por recordarlos, pero el proceso es irreversible.
Es una peli un poco extraña, con muchos saltos temporales y locales, pero para seguir el hilo solo teneis que fijaros en el color de pelo de ella y en sus raices, así sabréis si es antes, despues o durante. También hay un par de historias paralelas que no tienen desperdicio.
En definitiva, que la veais. Que para que yo escriba un post sobre ella me tiene que gustar mucho. Y no penseis que la acabo de ver y estoy con furor, hace más de medio año que la vi la primera vez, y creo ke ya van 4.

De comer en la oficina

De comer en la oficina

Visto que entramos a las 8 de la mañana y salimos a las 6 de la tarde, curramos donde Cristo perdió las chanclas y en el centro empresarial donde curramos solo hay un Vips, un Club Sandwich y un restaurante más caro que la madre que me parió, nos llevamos la comida en el taper de toa la vida para comer en la cafetería (o vending, que queda más guay). Un día ensaladita, otro macarrones, otro gazpacho, otro arroz...
La gente suele ir a comer entre las 2 y las 4 de la tarde. Asique, a nadie se le ocurre sentarse en la cafetería (donde como mucho, pueden estar 20 personas sentadas) a tomarse un café. A nadie? Noooooooooooo...porque existen:
LOS PESADOS DEL CAFÉ Y LA SOBREMESA!!!
Si chiquelines. Son aquellos que, aunque vean que no hay sitio libre, y que tú estas depie esperando con el taper en la mano sentarte para comer, no mueven ni un dedo, sino que siguen sentaditos, con su café y su charleta. Te paseas por delante suyo, pero nada, como si no te viesen. Pero si que te ven, porque transparente no eres, y aunque hagas ruido con el tenedor en el taper, ahí siguen, con el culo apolillao en la silla.
Cuando les sale de los cojones se levantan y se van, a velocidad cerocoma, y tu tienes las tripas que les dabas un bocao que los dejabas secos.

De terminar las prácticas y no tener na ke hacer (o si?)

De terminar las prácticas y no tener na ke hacer (o si?)

Pues chiquelines, por si alguien no se ha enterao, ya he terminado mis prácticas. Digo por si alguien no se ha enterao porque desde el viernes creo que lo he repetido como unas 50 veces a personas distintas pero iguales, claro.
Asique sales del curro, y en vez de a las 3, como sois los únicos 5 pringaos que habeis ido, os dejan totalmente libres a las 2, como en la cárcel, por buen comportamiento. Y piensas: ole! vacances!.
Pero no te me equivoques, que tú no estás de vacances hasta que tu madre quiera.
El lunes por la morning te dice:
-Sabes que el jueves vienen los pintores a pintar la casa?
-Ah...pero mama, ya te dije que el finde lo voy a pasar fuera
-Ya, pero el jueves estarás, no? Además, no te preocupes que va a bajar la vecina a ayudarme a limpiar...tú lo ÚNICO que tienes que hacer es meter TODAS las cosas que están colgadas en las paredes en cajas, y ponerlas el nombre...
-Ah...
Y vamos, que mi casa no es que sea grande (Quiero vivir en un pa-la-cioooooooo), pero monerias colgadas en las paredes, mil.
Ayer me pude librar porque tuve que ir al instituto (leer siguiente post), pero hoy no me salva ni Dios. Para empezar, hoy me ha dejado una notita para ir a comprar, y llevar no se que movida a la modista. Por la tarde, las cajitas no se las salta un torero.
Mañana tengo que ir a mi otro instituto de cuando era más cani a recoger mi título de bachillerato...y el jueves a mi insti de este año a recoger el resguardo de mi título de Técnica Superior en Desarrollo de Aplicaciones Informáticas (si, que pasa, me hacía ilusión decirlo), que tengo que llevar a CajaMadrid y pagar lo menos 40 euros para que me lo den. Pagar por estudiar, en fin...
Y el viernes ya me voy al MetroRock, hasta el domingo, a ponerme ciega siempre, ciega siempre, carpe diem, y a escuchar musiquita con los colegas.
Vaya vacances...ay mama!

De maquillarse en el tren

De maquillarse en el tren

Me monto en el tren a las 3 de la tarde el día que tenía que ir a la charleta en el instituto. Hay una muchacha muy mona ella justo enfrente, y se está perfilando los labios.
Pensamiento "Que coquetona ella, mírala"
Pero, cuando termina de perfilarse los labios, y guarda sus pinturitas, saca el pintalabios. Y el brillo. Se da pintalabios. Y brillo. Y pintalabios. Y brillo. Y pintalabios. Y brillo. Y pintalabios. Y brillo. Y pintalabios.
Y brillo. Y pintalabios. Y brillo. Y pintalabios. Y así hasta ke se deja los morros como la Yola Berrocal, usando el truco de las modelos monolabiales de pintarse por fuera para parecer que tiene más. Después de dejarse los labios como un Cristo, saca la sombra de ojos. 3 colores, beige, marrón y negro. Empieza con el beige y con un dedo. Se pone los ojos tibios. Luego toca el marrón, y peor todavía. La risa es cuando llega el negro y parece que ha salio del Thriller del Jackson. Parece que ya ha acabado, pero toca el turno del rimel. Si no se pasó el rimel 15 veces en cada ojo no se lo pasó ninguno. Y finalmente, el maquillaje y el rubor. Se pone la cara como una puerta y con un rubor morado, se pasa los pómulos.
Total, que cuando subí al tren iba enfrente de una chica preciosa, y cuando bajé tenia delante a Carmen de Mairena.
Consejo: muchachas, no os maquilleis, porque luego cuando os desperteis al lado del ligue va a salir huyendo.

De las discusiones de siempre

De las discusiones de siempre

Mi colonia, no?
Visto los problemas que teníamos con los niñatitos que solo hacían dar por culo, se hicieron varias reuniones para cerrar con rejas y porteros automáticos las tres entradas que tiene esta colonia.
A lo que los vecinos de los esquinazos no querían cerrarlas, porque tenían que pagar 50 talegos. Y a mi, sinceramente, 50 talegos por vivir un poco más tranquila no me supondría ningún problema. Ellos no querían cerrar porque a ellos no les molestan, dado que en las escaleras en las que se sientan, quedan bastante retiradas de sus portales, y además tienen otra puerta externa del portal.
Por otra parte, a todos estos viejos verdes le gustaba ver como los niños se iban a sus esquinazos a meterse mano, mientras que a los demás vecinos nos molesta. Yo no tengo porqué escuchar debajo de mi ventana conversaciones como:
-Venga tio
-Que no tia, que yo con la regla no te echo un polvo
-Joder, pues entonces dame por el culo
Y estar 10 minutos escuchando como gimen debajo de la ventana de mi cuarto. Es verano y no tengo porqué cerrar las ventanas.
Asique hoy, me he reido mucho.
Resulta que estoy viendo "La quimera de oro", fumandome un cigarrito y bebiéndome un zumo de tomate, cuando escucho unos gritos, que vienen de una vecina amargadísima de el esquinazo de al lado de mi piso. Miro por la ventana, y está discutiendo con los niñatos, 4 tios y 3 tías. El marido, de unos 75 años, baja a la calle, en calzoncillos y con una camiseta interior, y lo mejor...con un bate de beisbol, a lo que los chavales se descojonan y se van tranquilamente, mientras este señor con bigote les amenaza con el palo. Yo grito, también descojonándome "Broncaaaaaaa, broncaaaaaaaaaa, ey, venir, que hay broncaaaaaaaaa, jajajajajaja", a lo que la mayoría de vecinos se asoma, y se escucha una carcajada general. Se oyen cosas como
-Pues paga, Eduardo, si pagas, y cerramos, no entran, jajaja
-Si es que no se puede ser tan rata, y comprate calzoncillos!!!
Baja mi vecino Hassan y se va pa los chavales. Los tios se han ido, y solo quedan las muchachas. Les pide que le acompañen. Van con él, y Hassan les explica lo que han hecho sus amigos (romper la puerta del agua para regar el patio) y que a ver quién lo va a pagar. Las tias agachan la cabeza...y vuelve el viejo en calzoncillos!!!
Entonces ha sido cuando he odiado a todos esos viejos verdes, cuando dice:
-No os da vergüenza, si teneis que tener el coño negro!!!
Lo primero, si a mi me viene un viejo amenazándome con un palo, le pego. Segundo, si me dice que tengo el coño negro, le digo que como su putísima madre mientras lo visto de torero.
Chavales, cuando seais viejos, no hagais ese tipo de comentarios, porque hasta las mujeres que no tenemos nada que ver en el asunto os odiaremos.
Conclusión: si no paga, todos los problemas van a ir a él.
Conclusión 2: ahora mismo estoy odiando al sexo masculino.
Conclusión 3: ahora me estoy descojonando porque la imagen de este hombre en calzoncillos y con el bate haga ke ya no os odie, sino ke os compadezca.
Conclusión 4: excluyo a mi novio de todo comentario dicho anteriormente
Conclusión 5: ya se han acabado las conclusiones.

De soñar contigo

De soñar contigo

Desperté.
Abrí un ojillo. Todo me parecía tan extraño…Lo primero, una chimenea. ¿Pero cuando he tenido yo una chimenea? Y además, ¿qué hace apagada? Si yo tuviera una chimenea siempre estaría encendida, aunque fuese pleno agosto. Ahí, las llamitas, con el cricri de quemarse…que lindas, que sonido tan agradable. Bueno, volvamos a lo importante.
Mirando sin mover la cabeza, vi una tele encendida, con las noticias. Miré el reloj de las noticias y marcaba las siete y media de la mañana. ¿Qué carajo hago yo despierta a estas horas? Qué coño…¿dónde estoy?
Me di cuenta que también veía una butaca antigua, una mecedora, vamos. De esas de madera vista y que no tienen relleno. Y me imaginé una butaca cotilleando con otra de que si tal butacón se había puesto relleno y ahora se hacía el importante. Cuando me quise dar cuenta, ya tenía la cabeza otra vez en las nubes.
Bueno, sigamos investigando. Encontré con la mirada mis pantalones doblados encima de una silla, mi camiseta y mi chaqueta deportiva cuidadosamente encima del respaldo de la misma silla. Mis deportivas estaban justo a los pies, si, de la misma silla. ¿Desde cuándo coloco yo tan bien la ropa? ¿Por qué está así y no tirada? ¿Por qué soy tan gilipollas de siempre dejarla mal colocada y no como está ahora, si luego tengo que plancharla a la mañana siguiente, si está limpia, para volvérmela a poner?
Uy! Qué extrañez…siento una mano en la cadera. ¿Desde cuándo lleva esa mano ahí? Es agradable, que mano tan grande, y que calentita está. Mejor dejarla ahí.
Instantáneamente me di cuenta que también había un espejo, y que en este se reflejaba un frigorífico, y una especie de cocina. ¿Desde cuando duermo yo en una cocina? ¿O desde cuando tengo una cocina en mi dormitorio?
Bien, la mano sigue aquí. Cada vez es más agradable. Ahora también noto una respiración, un calorcillo que cada poco tiempo me llega a la nuca en forma de viento suave. Acerco mi mano a la mano misteriosa, sin mover el cuerpo ni girar la cabeza. Es una mano suave. Oye, pues si que es grande la mano, si.
Bueno, dejemos la mano y a ver si sabemos donde estamos. La chimenea, la tele, la butaca, la nevera, el espejo…no, mi casa va a ser que no es. A ver si es la casa de el resto del cuerpo de la mano.
Joder, que vergüenza, llevo 2 minutos sin saber donde estoy.
Ay, ay, ese olor, ese olor a mi me suena. Es como gel de ducha, si, es gel de ducha, conozco la marca, pero no huele igual. Es olor de gel mezclado, si, es gel de ducha mezclado con olor corporal. Enseguida huelo el olor corporal a las personas, y lo identifico con ellas. Igual que el tintineo de las llaves al entrar al portal, enseguida sé qué vecino es. Ese olor, me gusta, y la persona que lo tiene también me gusta mucho.
Me di la vuelta convencida, ya sabía de quién era la mano. Sólo me había costado dos minutos y medio. Intenté moverme despacio, para no despertarle. Claro que me gustaba el dueño, tanto que llevaba dos años y medio queriéndole. Miré sus ojos, cerrados parecían mucho más pequeños, y no se apreciaba lo extremadamente negros que son. Tenía barba de 4 días, eso solo podía significar que estábamos de vacaciones. Pero, ¿dónde? Subí una mano y le acaricié la mejilla, pinchándome con la barba, suavemente para no despertarle.
Esto yo ya lo he vivido. Da igual, me gusta, y si lo he vivido ya, pues dos que me llevo. Le besé la frente. Ahora tenía más campo de visión.
Una puerta de cristal, y detrás, una antigua de madera. ¿Una puerta de cristal? También me fijé en el techo, de vigas vistas. Qué bonitas, siempre he querido tener un techo así. Vi una telaraña y me asusté. Pero recordé que mi acompañante siempre mataba las arañas por mi, estuvieran donde estuvieran, o fuera la hora que fuera, independientemente del tamaño de la araña.
Por el frío que hace tenemos que estar en febrero o marzo. Vale, o sea, que estamos en las vacaciones de semana santa…pero sigo sin saber donde.

Opté por levantarme, abrir la puerta y mirar el entorno. Solo llevaba unos pantalones cortos y una camiseta de fútbol, y si dentro de la cama tenía frío, fuera de ella era criminal. Al salir de las sábanas refunfuñó algo, y a mi me dio la risa tonta, que me da siempre cuando pasa cualquier cosa mínimamente estúpida y se que no me tengo que reír, principalmente para no despertarle, principalmente para no tener que reprimir el deseo de preguntarle donde estamos y que se descojone de mi. Aunque él nunca haría eso.
El frío se me metía por los pies, pero estaba feliz. Igual que el día que duermes bien, o tienes un sueño agradable, y al despertar, estás contenta, y no sabes muy bien por qué.
Enfilé hacia la puerta. Abrí la de cristal. Abrí la de madera. Y no vi nada. Vamos nada, nada interesante. Muchas montañas, un río a unos 20 metros, muchos árboles, y algunos gatos que me miraron, pensando qué haría una tía con esas pintas y a esas horas mirando alrededor como si fuese boba.
No había ni una casa, ni un coche. Ni una sola persona. Era, como el desierto, pero con montañas y verde, mucho verde. Di la vuelta a la casa, pero nada, lo mismo, el mismo paisaje mirara por donde mirara. Entré, cogí el móvil, y no había cobertura. Qué sorpresa.
Volví a la cama, le volví a besar en la frente, y me acosté pensando que aquello era el paraíso, solos él y yo en una casa justamente perfecta para nosotros.
Y fue ahí donde escuché una voz femenina. Por supuesto no salía de sus labios, ni de los míos, ni de la tele. Me llamaba por mi nombre, y me entró miedo. Me abracé fuerte a él, y le pedí que me cuidase. Él sonrío dormido, yo también. La voz me seguía llamando. También era una voz familiar.
Y tanto que era familiar, era mi madre. ¿Mama? Arriba Isabel, arriba hija, que hay mucho por hacer. ¿Mama, dónde estás?
Entonces me di cuenta de todo. Estaba en un sueño. Un sueño que me recordaba nuestras últimas vacaciones en Asturias, en semana santa. De la noche que deseé que nevase tanto que nos quedásemos incomunicados, y pasar allí el resto del tiempo.
Así que le volví a abrazar fuerte, le dije que le quería, y desperté, no sin una sonrisa en los labios y la mirada de mi madre como suele ser normal, pensando “Esta niña toma drogas"."

De no saberse los números

De no saberse los números

Me llaman el martes por la tarde los del curro, que necesitan mis papeles. Les digo que no me ha dado tiempo a tenerlos todos, que los de las administraciones son mu pesaos. La chica se ríe. Me dice que lo que me falta no es necesario hasta el día de la incorporación, si puedo ir el miércoles a Castellana 14x a entregarlos, metro de Cuzco. Le digo que claro, que cómo no. Como no me he enterado del último número, lo miro en internet. Ok, el 141...
El miercoles despierto. Tengo que ir a Hacienda que está en Usera, y luego en Cuzco a entregarlo todo.
Llego a Hacienda con un plano que me quería llevar a la otra punta de Usera. Pero los ancianitos, tú les preguntas, y ellos te responden lo mejor que pueden, y recopilando la información de 4 jubilados (pobrecitos, es que solamente hay ancianos en ese barrio?) llego a la administración.
Allí todo el mundo majísimo, no como en el paro, que al tío le faltó morderme por preguntarle si las etiquetas de la renta me las daban ellos o no.
Total, ya tengo mis pegatinas, me compro una botellita de zumo de naranja y espero el autobús para Atocha. Claro, con las obras, yo con una falda blanca y escotazo al cuello, me vi atrincherada entre la marquesina y los abueletes que también esperaban el autobús porque me sentía como Marilyn y la faldita.
Total, que al cabo de un autobús y dos metros, llego a Cuzco. Le pregunto a un señor con bigote que por donde crecen los números. El hombre contesta, rascándose la mata de pelo facial "Crecen por la columna, no? Como todos los bichos". Despues de reirnos y darle fuego, me dice que el número que busco está a la derecha, edificio marrón.
La insistencia de este hombre por preguntarme que si seguro ke iba a la planta 13 de ese edificio me desesperó y me despedí de él.
Llego al 141. Me siento en una marquesina a fumarme un cigarro. Entonces noto a mi alrededor decenas de miradas, el callejó vacío...de personas y lleno de policías que me miran raramente. Yo sigo a lo mio con mis cascos. Termino el cigarro, y entro en el edificio. Si había munipas fuera, dentro era criminal. Otra vez la misma mirada de "Qué coño hace esta aqui", asique cuando el portero me pregunta que a que planta voy, todas las cabezas se vuelven hacia nosotros
-Voy a la planta 13
-Tú? A la planta 13?
-Esto...si...
-Y te puedo preguntar a qué?
-A entregar unos papeles para entrar
Risas generales
-No te lo recomiendo
-A ver...en la 13 no está XXXXXXX
-Esto, no....
-Y se puede saber que hay?
-LA FISCALÍA ANTICORRUPCIÓN
Y ala, todo el mundo descojonandose. Pero lejos de avergonzarme, empecé a seguirle el rollo al portero, que nunca se sabe, que quizá me hiciese falta pasar allí unos dias, etc etc
Llamé a la muchacha con la que había quedado...y era el 147.

De meterse en lo que no le importa

De meterse en lo que no le importa

Titular extraido de www.elmundo.es...

"Botella dice que Madrid 2012 fue perjudicada por el desplante de Zapatero a la bandera de EEUU"

Vamos a ver, vamos a ver, Botellita de mi alma, señora "las peras con peras y manzanas con manzanas, porque si las peras y las manzanas se juntan, es raro, y las peras con las peras y las manzanas con las manzanas", que pasa, que te jode? Eh? Te jode que tu marido ya no sea presidente del gobierno? Te jode? Te jode que el presidente actual del gobierno tuviera un par de cojones e hiciera lo que toda España estaba esperando, un desplante a los americanitos de los huevos?
Por si no lo sabeis, se refiere a cuando, en el día de la hispanidad, ZP no se levantara a "rendir honores" a la bandera de los geniales, grandiosos y fabulosos EEUU.
Digo yo, rendirle honores a la bandera de un país que no es el tuyo, y máxime cuando eres el presidente de tu país de origen...es un poco...como digamos...demagógico? Estúpido?

Claro, va a ser por eso. No va a ser por el peligro inminente de atentados que tenemos en este país gracias a tu estupendo marido, no te jode.
A mi los estúpidos estos que no se dan cuenta de que hay que mirar para alante, y no para atras, y que nada más que están en la oposición pa dar por culo con temas totalmente irrelevantes (tampoco, porque esta tía no es de la oposición, está funcionando en el ayuntamiento de Madrid) piensa que por ser la "ex-primera dama" tiene más derecho y más voz que Gallardón? Si Gallardón se calla, tu cierras la puta bocaza que tienes que da asco cada vez que la abres, bonita.

Analicemos la frase "...pero claro, cuando tenemos un presidente del Gobierno que ni se levantó cuando pasó la bandera de los Estados Unidos....no vamos a entrar en otras cuestiones"
Ese "pero claro" me suena a altanería protestante de la que sabe que va a meter la pata porque piensa que es dios y todos los demás somos unos gilipollas.
"que ni se levantó", que significa ese "ni"? Que yo sepa, el "ni" se acompaña de otra condición ("ni chicha, ni limoná", "no tengo tiempo ni pa tirarme un pedo y olerlo (entre otras cosas)"). Si eres capaz de decir que fue por la bandera, ten un par de cojones para decir las condiciones que acompañan al "ni"
"no vamos a entrar en otras cuestiones", más que nada porque si entramos en las cuestiones de, por ejemplo, de qué cojones trabajas tú en el ayuntamiento, nos ibamos a descojonar todos.
Yo, realmente, no se que hace esta tía, ni me importa. Ah, si...Si se lo que hace, manifestaciones contra las bodas homosexuales con consignas tan fabulosas como "La familia es lo primero", y diseñan pulseritas de goma blancas y amarillas donde reza "Matrimonio y tradición", que te dan ganas de cojer al pijo que la lleva, plantarle dos hostias, y despues preguntarle las razones por las que le molesta que dos personas que se quieran se case, y le deseas que un hijo le salga maricón, otro anarkista, y otro negro.

Me he enfadao. Pero no os penseis que defiendo a ZP a muerte, pero hay cosas que no tienen razón de ser

De darme un tiempo

Hola chiquelines.
Solo deciros que me deis unos días, que entre conciertos, recoger los putos títulos, entrevistas de trabajo y demás, no tengo tiempo para contaros nada.
Asique atentos a los próximos días, que vendrán títulos como "De las entrevistas de trabajo", "De los festivales de música", "De la enseñanza pública", "De soñar contigo", "De como pasar de melena castaña a espeluchá peliroja en 1 sencillo paso"...que tengo escritos en el portatil, pero como sigo esperando que me pongan la puñetera red, pues ahí se quedan hasta nuevo aviso.
Asique chiquelines, esperarme unos días, y de paso, os mantengo con la intriga, hasta que me pongan la red, o hasta que me apetezca pasarlos.
Besitos varios.

De derretirse

Solo decir que estamos a 22 de junio y hace un calor de pelotas...como hará en agosto?

De un seminario de informática

No voy a decir la empresa porque luego todo se sabe, y no puedo decir que nunca trabajaré allí, asique mejor digo el pecado pero no el pecador (jorl).
Van a tu instituto y se supone que es para un seminario de informática. Vale, perfecto. Sales a las 3 de tu casa para estar allí a las 4.
Empieza la charleta. Empiezan a vendernos un cursillo de titulación, porque sin ese título no eres nadie, porque es completamente necesario que hagas su cursillo, porque con él eres dios, y sin él eres una mierda de informático. Vino a decir, que aunque sepamos mucho de ordenadores (se atrevió a decir que estaba convencido que incluso más que algunos técnicos...y yo pienso, si somos técnicos, gilipollas), si no tenemos su certificación, no nos van a contratar en ninguna empresa...porque debemos hacer su cursillo.
Advierte que para hacer el cursillo tenemos que pasar unos exámenes...y hay distintos niveles. Mirando el cuadro, te percatas de que el último nivel(Puto amo) es de instructor...y el inmediatamente siguiente(Puto semi-dios)...anda!Desarrollador de software...lo que soy ahora mismo!!
Bueno, que te lo pintan tan bien que piensas
-A ver, si esos 10 días los tengo libres, osea, que estoy en el paro, no piero nada por intentarlo...a ver que sale...
Ay tunantes...pero...y la última diapositiva del powerpoint??Con eso no habia contado yo...los precios. 600 Euros 5 días de clases, 895 si quieres hacer los exámenes.
Osea, que por mucho que sea tu empresa, pretendes cobrarme 900 Euros por darme un cursillo de 5 días, y luego hacer 6 exámenes por lo menos para tener un título que ya tengo, eso si apruebo, porque si suspendo me dan por culo, pero con el sellito de vuestra empresa.
Asique pienso, que se metan el sellito por el culo, y me dejen con mi título que con eso vale.

De que me toquen el culo al subirme al tren

No, si el día que no me pase algo en la Renfe, me da un infarto de la alegría.
Llego a Atocha, el andén vacio. Y como siempre, un minuto antes de que llegue mi tren, el andén se vuelve a petar. Aunque la gente vea que estoy allí parada desde hace 10 minutos, les suda la polla. Empiezan los empujones, los codazos. Asique ya opto por pensar que aunque haya dormido 4 horas, llevo todo el día sentada, y por 10 minutos más de trayecto no me va a pasar nada. Me separo de la puerta, y que entre quien quiera, pero a mi que no me toquen.
Asique cuando la puerta se despeja, y cuando la gente deja de mirarme como diciendo "Y a esta que le pasa, que no empuja? No se quiere sentar?", subo el primer escalón de la puerta, y cuando voy a subir el siguiente y último, noto un calor en la cacha derecha del culo, justamente el área de una mano de hombre adulto, y a la milésima de la sensación de calor, un apretón...asique me doy la vuelta, y veo a un gilipollas-pelopincho-pastillero-endrogao-enfermomental-desnutrio que me mira, sonríe, y a la vez que le da al botón de cerrar la puerta, sale corriendo por el andén...
Y me quedo con la cara pegada en el cristal en la puerta, sin poderme mover porke no puedes ni toser de la gente que hay y con cara de gilipollas, mirando a los hombres que tengo al lado, con esa cara de incredulidad que viene a decir "Pero esto me ha pasado de verdad?", y otro muchacho que está justo a mi lado dice:
-Creo que ese te ha tocado el culo...
Y a ver que contestas...
-Pues parece ser que si...se ha quedao buena tarde, no?
A lo que la gente a mi alrededor estalla en carcajadas, y una mujer mayor replica:
-Di que si hija, que tú el culo te lo llevas a casa y ese no vuelve a tocar un culo tan bien puesto en la vida
(Pensamiento: señora, no me mire usted el culo que me sonrojo...)
Por un momento se crea un buen rollo de la hostia en el tren...que dura un segundo hasta que el tren arranca, y prosiguen los empujones y codazos.