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Isaca

De dejar salir antes de entrar

Yo un día le pego a alguien. Día reventón, en el tren que va a Atocha medio dormida, con los cascos a toa polla pa no sobarme. A ver si me voy a pasar de estación y ya sería lo que me faltaba, llegar más tarde todavía a casa. Y es que nos han cambiado el horario.
Ahora entro a las 8 y salgo a las 18. Teniendo en cuenta que salgo de casa a las 7 menos cuarto y llego a las 19...van unas pocas de horas, no?
Y pensando que me levanto a las 6, 6:15...y que me duermo sobre las 3...la cosa está mu malita.
Total, que espero a que el tren casi pare en Atocha para levantarme. Lo mismo me da, hay una colaza para salir, y me va a tocar esperar. Me levanto. Sigue la colaza, el tren no ha parado. Para, la gente empieza a salir. Miro por la puerta y veo lo menos 30 cabecitas en el andén, buscando un sitio libre en el tren pa entrar a tropel a sentarse. Me sonrío yo sola. Veo esa imagen todos los días y cada día me hace más gracia. Vamos, que no se tiran a tal velocidad ni que hubiera un billetazo de 500 euracos en el suelo. Cuando el muchacho que va antes que yo comienza a bajar, se nos viene encima una marea humana ansiosa de un asiento.
-Eh eh ehhhhhhhhhhhh, dejennos salirrrrrrrrrrrr!!!!!!!!
-Uga umbaa uga uga uga umba, aaaaaaaaaarrrrrrrrrgggggggg, uga uga bumba uga
El muchacho es un 2X2 de gimnasio y yo me pego a él todo lo que puedo para poder salir. El muchacho hace un recorte, y me quedo sola en mitad de las escaleras...con 20 energúmenos que piensan entrar...y yo quiero salir!!!
-Uga uga, asiento, bumba uga, pa mi culo, uga uga uga
-Dejenme salirrrrrrrrrrrr
Como ni puto caso, una que saca los codos, pumba pumba. A un gilipollas le sienta mal que intente salir. Me empuja, y con lo mierdecilla que soy, que estoy sobadísima y que voy dando tumbos de un lado a otro, casi caigo...no se si al andén o a la vía.
-Túuuuuuuuuuuuuuuuu, so gilipollasssssssssssss, me cago en tu puta vidaaaaaaaaaaaaa
El tio me mira con cara de mala leche, pero para él vale más un asiento en el tren que yo. Asique da media vuelta, y vuelve a empujar a la gente para entrar antes que nadie y sentarse. Malas hemorroides le salgan al desgraciao.
Un consejillo chavales...DEJAD SALIR ANTES DE ENTRAR!!!
Personillas como yo os lo agradecerán.

Hoy me enamoré

Andando por la estación de Embajadores, salí del tren para comprar un billete que me llevase hasta Fuenlabrada, con mis cascos puestos y la cabeza en las nubes. Salí hacia la taquilla, me quité los cascos. Compré el billete. Volviendo a ordenar el caos del bolso, se me olvidó que llevaba los cascos arrastrando.
Y entonces lo sentí. El escalofrío que empieza en la espalda, llega a la cabeza, y te hace el nudo en el estómago. La sensación de quererte comer el mundo, de un abrazo enorme. Levanté la cabeza y allí estaba, delante mio, alrededor mio, en todos lados. Quise correr y olvidarme de todo, pero no pude. Me quedé sintiéndolo, buscándolo, parada en mitad de la estación. La gente pasaba, no parecían notar nada y yo no podía entender como no lo sentían. Entonces llegó el tren, ya llegaba tarde. Levanté la cabeza, cogí un Euro, y se lo di al muchacho que tocaba la guitarra y que me recordó el amor que tengo dentro, el que he usado y el que me queda por dar a la persona que más me abarca. Me dió las gracias, y yo a él.
El mejor euro gastado en toda mi vida. Por una vez fui completamente feliz en un viaje en tren.

Del detalle del día

He llegado yo a Atocha con muy mala hostia (cosa que no le interesa a nadie, es informativo, y cuando digo a nadie, es a nadie), y para variar, estaba el tren de Parla, y se me ha pirao.
He esperado pacientemente (sin música ni lectura, que fatalidad!!!!) en el andén, que estaba desierto. Pero desierto, lo que es desierto. Me he puesto en el sitio que ya me sé que para la puerta, y esperando. Tampoco tenía tabaco...coño, pa un día que está el andén vacío y puedo fumar...
El andén se empieza a petar...y llega el tren. Cuando la puerta se para justo al lado mio, veo otro maremoto humano (ver "De dejar salir antes de entrar") que se acerca desde los asientos del andén hacia la puerta, con el consiguiente movimiento corporal que me impulsan. Total, que al final acabo justo donde nos jode a todos...entre dos vagones. Y eso, que llevo to el día sentada...pero agradecería posar el culete en algún lado y echar una cabezadita. Asique, cuando estoy esperando a que pase la gente, llega un hombre (unos 30 años) y no se como se las apaña, que abre paso, me pone una mano en la espalda y me dice:
-Pasa tú, que estabas delante de todos estos impresentables...
Me he quedao aluciná. Y los que estaban en el andén también. Le he dado las gracias, con la ronsisa más sincera que he puesto desde hace mucho tiempo. Asique, he entrado al tren como una reina, y me he sentado.
Al rato, ha subido un hombre mayor, y aunque yo estaba ya dando cabezadas, le he dado el sitio...habiendo 4 niñatos que a saber...pero total.
Y no ha sido una por otra...pero ha sido un gran detalle encontrar a alguien que se fija en las personas.

De las nuevas funciones

ATENCIÓN: Este artículo solo es entendible para allegados, principalmente informáticos programadores y cansinos mentales...

Nueva función: me.pehuú

VOID PEHUÚ
{
TOS AS BOOLEAN
RISAS_OFICINA AS DESCOJONE
DO
{
TIMER(3)
PRINTF("ME...PEHUÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ")
}WHILE ((TOS = TRUE)&&(RISAS_OFICINA = "JUAS JUAS JUAS"))
}

VOID MAIN
{
ME.PEHUÚ()
}

PD: MARIFÉ, ESPEREMOS NO IR AL INFIERNO POR ESTO...AY KE NOS CASTIGA DIOS!!! NO LO HE PODIDO REMEDIAR...ME.PEHUÚ PUEDE MÁS QUE YO!!!

De llamadas nocturnas, fallos eléctricos y El Metro

Al final se pusieron de acuerdo, y decidieron llevar el Metro hasta mi barrio. A mi, la verdad, es que la tuneladora esa gigantesta me da un poco de miedo. Un día leí en el periódico que niños de corta edad le pusieron nombres a todas las tuneladoras de Madrid...menos a la nuestra...en fin.
Total, que la tuneladora chupa electricidad como Dios, vamos. Asique, en mi casa se producen muchas bajadas de tensión, y se nos funden las bombillas. Las bombillas dan igual, pero cuando la tele, el monitor...pues como que te mosquea. Asique, llamamos a Iberdrola. Total, que viene uno, y no hace na. Vuelves a llamar, y viene otro técnico y pone un aparatito. Y el aparatito no hace nada de nada.
Asique ayer, a las 10 de la noche, llamó mi madre. La muchacha le preguntó si era una urgencia, y dijo que no. La muchacha le dijo "Bueno, como es una urgencia, ahora le mando a alguien".
Y luego, cuando es una urgencia, aparecen a los 3 días.
Total, que nos acostamos. A las 2 de la mañana suena el telefono, y no nos da tiempo a cojerlo. Cuando me estoy quedando dormida, suena otra vez, sobre las 2:30. Es el puñetero técnico, que enseguida viene.
Y a qué hora vino? A las 4 menos cuarto. Hizo 3 ñapas, y se fué a las 4:30.
Y echando cuentas, dormí una hora, y malamente.
Asique me cago en la tuneladora sin nombre del Metro de Villaverde Bajo.

Quiero un coche

Quiero un coche

Iba yo a comprar tabaco, y encima de la máquina 30 ejemplares gratuitos de las típicas revistas con anuncios breves de coches, trabajo, pisos...
Y una que piensa "pos voy a mirar a ver si encuentro un coche baratito"
Y empiezas a leer...muy caro, muy viejo, muy estropeado, muy rodao...hasta ke llegó el anuncio definitivo...
Textualmente :"NECESITO que me regalen coche funcionando para poder trabajar. Pago transferencia. Tel.XXXXXXXXX"
Y YO QUIERO COMBO!
Es que no se ni que decir...
1-si te dan todo lo que necesitas, que aburrimiento de vida
2-Coche funcionando, faltaría más
3-poder trabajar, o para ir a trabajar? que es distinto, oiga
4-pago transferencia, faltaría más también
Total, que voy a poner yo anuncios de estos a cascoporro. Oye, si cuela cuela. Y encima el tio va y lo suelta en "Demandas". Tendría que haber una sección "Regalos" y nos quedaríamos todos más tranquilos.
PD:como están las mentes, me rio hasta de una guía de compraventa

Síndrome Guadalupe

Síndrome Guadalupe

Si chikelines. Hoy estoy inspirada.
Ahora vamos a hablar del síndrome Guadalupe.
Guadalupe fue una mujer-profesora o profesora-mujer (no se tiene claro el orden) que llegado el tiempo de realización de proyectos (informáticos, en mi caso), no aparecía por clase.
Asi tenemos el Sindrome Guadalupe: "Dícese de profesor que no ayuda a sus alumnos a realizar un proyecto, que si no se entrega, causa la repetición del curso, y además, dicho profesor no aparece por clase"
Seguro que alguno de vosotros a tenido a un Guadaliperiano en su expediente académico.
Pero este nuevo curso hemos descubierto el síndrome Guadalupe-plus. Esto viene a ser otro profesor, llamémosle cariñosamente (o no) Mr. Bold. El "-plus" viene a que este profesor-hombre (en este caso si se sabe el orden) ni sikiera aparece el día de entrega de proyecto. Con lo cual, y a falta de 1 día de entrega de notas, no se sabe si estamos aprobados o suspensos.
He dicho (Que un ser superior nos salve de los Guadaluperianos)

De por qué la gente le hace fotos a los pajarracos

De por qué la gente le hace fotos a los pajarracos

Sales en un descanso al patio del instituto a fumarte un cigarro y ves a un hombre haciendo fotos al cielo.
Pensamiento: "Será teólogo y buscará a Dios"...sonríes para dentro
Tu compañero te dice: "Si es el profe..."
Pensamiento :"Como están las mentes"...sonríes para dentro
Hablais con él:
"Nada, aqui estoy haciendoke fotos a los pájaros"
Pensamiento: "¿Por qué?"...sonríes para dentro

POR QUÉ? Curiosa frase
-Tio, me he roto una pierna
-Por qué?

También se utiliza para tornar una conversación normal (que no subnormal) en interminable...
-Tal
-¿Por qué?
-Porque tal
-¿Por qué?
-Porque tal y tal
-¿Por qué?
-Porque tal y tal y pascual
Estas conversaciones suelen tener estos finales:
1-Que el encuestado te mande a tomar por culo "Vete a tomar por culo"
2-Que el encuestado te vacile a ti también "Que por que qué que de que"
3-Que el encuestado te resuelva todas las dudas existenciales de tu infancia "Es tan jodido abrir las sorpresas de los Kinder porque..."
4-Que tengas 5 años estés en la edad preguntona "Calla niño, coño"

Bueno, pues eso. Que te pasas los 10 primeros minutos de la siguiente clase intentando adivinar la razón por la que un tio de 30 y tantos años está en el patio de un instituto, a 20 grados, un sol de justicia, haciéndole fotos a los pájaros.
Y no he conseguido adivinarlo. Ya le preguntaré en otra vida pajaril

El primero, el más jodio

El primero, el más jodio

El primero siempre es el más jodio, pero bueno, se intentará hacerlo bien.
Hoy, pekeños chikelines, vamos a hablar de los Raelianos.
Los Raelianos son gente ke se aburren mucho, y de tanto darle al coco en sus momentos de tedio, pues se han kedao un poco pa´llá, creyendo ke los extraterrestres nos vigilan y creo ke también nos controlan. Tampoco se muy bien como van, unos tienen mas nivel ke otros, osea, son mejores, y otros menos, y si, son peores.
Dado mi insomnio, me trago programas radiofónicos nocturnos. Y hace poco, llamó un raeliano (ya no se si con mayúsculas o no, no se su nivel) haciendo una revelación...los extraterrestres vendrán en noviembre de este año y se mezclaran con nosotros. Ke bonito, ke alegría ke ganas.
La verdad es ke el tio acojonaba un poco. Por unas décimas de segundo llegué a creerle. Bueno, tampoco sería tan raro, no?
Lo más cojonudo, es ke estos raelianos, no saben si los extraterrestres son buenos o malos (se ve ke pa curarse de espantos)
El dueño/jefe/máximo exponente no le gusta llamarlo Secta. A mi si.
Y aki se acaba la clase de hoy. Espero no haberos enseñado nada, total, se os iba a olvidar nada más cambiaseis de página.
Eso si, en noviembre mirar mejor a la gente...

De mi estado civil

Curioso mi estado civil en el perfil del msn...

Sexo: Mujer
Estado civil: A largo plazo

Qué cojones es eso de "a largo plazo"? Mi novio que es, una hipoteca? Ojo, que yo puse "Relación estable"...msn que carajo sabe si es a largo plazo o mis relaciones estables duran 3 días?
Total, a quien le va a interesar...

De no saber qué carajo hablar

Ya me pasa como últimamente.
Quiero escribir, y no se de que.
Mejor es no saber qué escribir, que no saber qué decir. Cuando estás con alguien que no tienes confianza, o sabes que no teneis nada en común, haces como que piensas en algo, o que tienes sueño, y esperas que pase el tiempo.
Ultimamente los artículos no son jocosos (que palabra tan rara, jocosos), pero tenía la cabeza en Parla.
Nada, que ya soy un año más vieja. Mucha gente se acordó, otra mucha no.
Hice las paces con un muchacho a raiz de mi cumpleaños. Bueno paces, retomamos el habla. Tampoco nos había pasado nada, fue un poco raro, aunque llevamos así casi 3 años, y todavía, ni él ni yo sabemos porqué. Ayer vino a verme, pero yo estaba de fiesta con los del curro. Aunque no lo viera, me hizo ilusión.
Por cierto, gané a los dardos.
Cada día que pasa paso mas tiempo pensando en la misma persona. Para bien o para mal, me tiene loca. Y lo sabe. Y le gusta. Y a mi también. Aunque a veces se me viene a la cabeza la canción "Tanto trabajar para tí, y tú a mi qué me das?" Hacía tiempo que no la escuchaba, y el domingo fue el día.
El domingo también fue el día en que mi padre me dejó su coche...a solas. El tio pesao preguntandome si quería que fuese conmigo
-Que no paaaaaaaaapa, qué no te fias de mi?
-Si hija, si...pero...y si voy contigo?
Al final me lo llevé y al volver se lo dejé aparcado en el mismo sitio.
Creo que piensa que no lo moví...pero tengo testigos, eh? Que lujazo ir sin la L. Nadie te pita, nadie te mira raro. Bueno, en mi caso sí, que soy bajita y es un Vectra de los grandes, y casi no se me ve. Eso si, me he dao cuenta de que cuando voy conduciendo voy mordiendo el colgante de la cadena. Si paro en un semáforo, lo dejo caer. Cuando se pone en verde, la cruz va a la boca, y ala, a mordisquear. Parezco un perrillo chico con un hueso.
Ganas de que llegue junio, me pagen las prácticas (si me las pagan), el concepto de transportes...y encontrar un curro en el que me paguen. Y en el que currar, porque lo que es ahora...lo dicho, programas que no van a ningún sitio. Mucha formación...ya, esa formación la tengo yo también en casa.
Ultimamente llevo una media de 3 cafés y 1 o 2 cocacolas al día. Luego me quejo de que no duermo. Menos hoy, casi 2 horas de siesta...en mi vida!
Teniendo en cuenta que por la noche duermo 3...raro que no tenga ojerazas (que no orejazas).
Después de cenar y tomarme un vaso de medio litro de leche, viendo que no hay nada en la tele, una que yo me sé se va a la ducha, y despues de otro vaso de leche y un tabaquito, a sobar.
Que pasen ustedes buenas noches, buenos días, y buenas tardes, por ese orden, o no.

De seguir hasta la polla

Estoy hasta la mismisima polla. Hoy, día en que celebraba mi cumpleaños (aunque no ha sido hoy), y hemos puesto Telemadrid en la tele.
Harta de ver siempre lo mismo, decidida a ello, y después de algunas llamadas, hemos mandado este email:

Soy vecina de Villaverde Bajo desde hace 18 años. Ahora tengo 21.
Me parece una vergüenza la manipulación informativa que están comentiendo ustedes en estos momentos.
Soy española, aunque esto es un dato irrelevante.
Estoy harta de sufrir insultos, amenazas y varias acciones que no me gustaría comentar por parte de sudamericanos y marroquies.
Ustedes no tienen ni idea, y menos su presentadora, Silvia Salgado, que seguramente tendrá una casita muy mona en algún barrio rico de Madrid, y vive en la más absoluta tranquilidad ciudadana.
Invito a esta señora a vivir un par de semanitas en mi barrio. Que se pase por "los muros", la plaza de las sufraguistas, el parque "de los pijos", San Cristobal, o en la misma puerta de los colegios, por ejemplo Antonio de Nebrija o Juan de la Cierva.
Entonces cambiarán su forma de ver la vida. Día a día dando gracias por no haberse cruzado por alguna de las bandas que por aqui pululan, por tener tabaco por si te lo piden.
A los vecinos de mi colonia nos tienen amenazados, por defender lo que es nuestro. Hemos sufrido insultos, escupidas, nos han apedreados, patadas, amenazas...y todo por pedirles de buenas maneras que no nos ensuciaran nuestro patio interior.
Es más, a mi me tienen amenazada porque un día no les dí un cigarro. Incluso han apedreado a mi abuela, de 80 años, por saber que era familia mia y de mis padres.
Estoy HARTA, y mas de ver la televisión y de tachar a los vecinos de Villaverde Bajo de racistas.
Saben la diferencia entre un asesinato y un acto racista?
Asesinato es que un extranjero mate a un español, y acto racista es cuando es un español el que mata a un extranjero.
Estamos totalmente en contra de la violencia, pero nos la están pidiendo a gritos.
No nos pongan en peor situación delante de Madrid de la que ya estamos.
Digan las noticias con total parcialidad...y si no, olvídense de nosotros.

Ahora dice la gilipollas de la presentadora que ella está muy orgullosa de este barrio, porque nació aquí… pero una duda que yo tengo…dónde vive ahora??

De las parejas rotas

Que triste es conocer a una pareja desde que has nacido. Que pena que exactamente 21 años despues, en un acto familiar, esa pareja ni siquiera se mire. Pero más triste es si el acto familiar es la comunión de la única hija que tienen en común...Triste ver a un familiar mirar a su pareja, y ver agüilla en sus ojos. Te acercas a él, intentando que sonría un poco...pero de vez en cuando la mirada se le pierde.
Triste es pensar que eso le puede pasar a cualquiera...terminar tan mal...tanto amor, ¿perdido? Si, quedan los recuerdos...pero el sentimiento actual?
Yo prefiero no pensar en que eso me pase a mi, o a cualquier persona que conozca...
Se puede perdonar, pero nunca olvideis ningún momento especial...ni siquiera los malos, que de ellos se aprenden.
Hoy os deseo felicidad a todos, y amor, mucho amor.

De la prensa (y mi barrio)

Comentario de mala hostia (avisaos estais), y si kereis polémica (ke siempre hay alguien ke la busca) en esto soy torera, no me vais a pillar.
Un chaval, no? Un chaval va a por agua a una fuente para llenar un globo. Un grupo de sudamericanos, no kieren ke el muchacho coja agua. El chaval les dice ke la fuente es de todos, y ke piensa cojer agua. Uno de los niños sudamericanos llama a su hermano mayor, ke con una navaja y por la espalda, mientras el muchacho cogía el agua, lo apuñala, y no contento con ello, mientras el chaval agoniza en el suelo, llama a sus amigotes, ke lo rematan a hostias. En mi barrio.
Hará un par de días, otra banda la toma a tiros con una sudamericana en la calle. No se ke habrá sido de la muchacha.
A los dos días, bien temprano en la mañana, un coche en fuga atropella a un policía de Galicia en servicio en Madrid cuando cruzaba una calle. En mi barrio, también.
La prensa? Bien, gracias, en su línea.
Si me quejaba el día de la pelea enfrente de mi casa ke ni sikiera había salido en Telemadrid, ahora me alegro.
Resulta ke el asesinato del chaval ha salido en todos los telediarios, en todos los periódicos, en todo internet. Y la manifestación de ayer. Cuando la gente iba en la manifestación, vieron a un integrante de la banda ke lo asesinó (ke era negro, dato totalmente irrelevante dada la situación)...y resulta ke en mi barrio ahora somos racistas porke se liaron a hostias con él...por ser negro!!!! Osea, sus amigotes matan a un chaval, él tiene aterrorizao a medio barrio...y somos racistas?
Yo me pregunto... qué hubiera pasado si fuera un español? Y si se tratara de un español negro? Seríamos racistas? O en ese caso estaríamos buscando venganza? Algo para intentar ke ese malnacido se lo piense dos veces la próxima vez ke atemorice a alguien...pero no, era de otra raza...por eso los malos somos nosotros.
Qué apedreamos un locutorio (ahora no se de que nacionalidad son los dueños, no me importa) porque se pasa droga, y sirve de base para las bandas?? Pero como somos tan racistas?? Si lo hacemos en el bar de la esquina porque hace exactamente lo mismo somos "vecinos buscando tranquilidad".
Lo de la muchacha sudamericada tiroteada por compatriotas suyos no sale. Claro, ahí no hay nada de lo que sacar. A ver donde buscamos las cosquillas, si se matan sudamericanos a sudamericanos, a los españoles seguro que no les importa...claro!
La próxima vez que a algun periodista de 3 al cuarto tenga la maravillosa idea de proclamar a los 4 vientos que gente tan arraigada a un barrio defiende lo suyo (pero con sus palabras, que serían "actos contra extranjeros e inmigrantes"), que se pase en dicho barrio viviendo una semana, y entonces que escriba. Que se pase por los muros, que se esté una hora parado enfrente de mi casa, que se siente en la Plaza de las sufraguistas (antiguo Parque del Diamante), en el parque de los pijos (Urbano), que le pregunte a los vecinos de San Cristobal, de debajo de las vias, de Villaverde, de Oroquieta, del Espinillo. Verá que situaciones más cómodas y agradables nos brindan los niñatitos que sentan alli sus bases centrales. Se pasa maria, costo, cocaina...todo al buen precio que sus vendedores se jactan a plena luz del día...
Si te piden un cigarro, dáselo por Dios!!! Sino te perseguirán medio año, con frases tan bonitas como "Esa españolita putitaaaaaaa, mirala, si está gorda...un día de estos te violamos, so puta, pa ke por lo menos folles".
Si resulta ke ese día tienes el día malo, te das media vuelta, y le pegas una al gilipollas (patada en los huevos, patada estómago y demás patadas diversas, mientras los gallitos de sus amigos se apartan), resulta que la policía...va a por tí!! Osea, te pueden escupir, insultar, amenazar, dar tobitas, intentar robarte...pero no les pegues!!! Que tienen 17 años y son menores, aunque te saquen 2 cabezas y tu tengas 20 y seas una mierda físicamente.
Sin embargo, llama a la policía porque no puedes salir de tu casa, porque te apedrean (por haberles hecho cara unos días antes...pero ahora no son 3, son 17 exactamente)...literalmente "Son chiquilladas"
Chiquilladas??? Que apedreen a mi abuela, de 80 años, es una chiquillada? Claro, que graciosos los niños de hoy en día...
Medio año acojonadita por no haber dado un cigarro. No me sale de los huevos! Osea, te estas fumando uno, y me pides a mi otro? Anda a tomar por culo
Como dice un compañero, ya no hay perros asesinos, ni Windsord, ni papa, ni Carmelo...ahora hay Villaverde.Se ve que está de moda tachar de racista a gente que se defiende. Que no somos racistas!! Pero si ya somos mas inmigrantes que nativos...y qué?
Y a los periodistas de El pais y de El mundo, que les den por culo. No teneis ni puta idea, chavales.

De el día de hoy (12-4-2005)

Pues nada. El reloj a las 6:30. Como siempre (siempre, si llevo dos días). Miro a ver si el novio me ha mandao el mensaje de por las noches. No veo nada. Cuando me estoy intentando despegar los ojos en el baño, recuerdo despertarme a las 4, leer su mensaje, y borrarlo. No recuerdo que decía. Una pena, vamos.
Hago el café. Mi madre rellenó la cafetera por la noche, y le puso mucho agua y poco café. Otra pena. Voy a coger la ropa, y recuerdo que no la coloqué (ni elegí, porque tiene cojones que para ir a sentarme a programar, tenga que ir bien vestidita. Si, ya se que los tios tienen que ir en traje y corbata... y yo voy con unas botas de taconazo, yo también tengo derecho a quejarme, no?), y tengo que entrar a la habitación a cogerla. Salgo de la habitación. Tomándome el café pienso que me he dejado el pincho (memoria flash) encima del ordenador. Me levanto. La cojo. Vuelta al café. Veo las noticias medio dormida. Total, pa lo que hay que escuchar. Cojo el tren (sigue estando petado, y más hoy que había retrasos)
Que es una cosa que nunca he entendido...retrasos en el tren...si no pillan atasco, los cabrones. Que retraso van a tener? Ni atascos, ni pasos de cebra, ni se tienen que parar a echar gasolina.
Cojo el otro tren, más vacío, aunque no me puedo sentar.
Espero a mis compis...hoy es otro coche, el de el primo de uno de ellos. Paramos a recoger a la compañera cojita, y cogemos su coche.
Llegamos a la "oficina". En mi mesa hay una mochila...miro a los lados buscando al dueño.
Pensamiento: "A lo mejor es uno nuevo que no vino ayer y no sabe que está ocupado"
Pero no, chikelines. Es una tia que se sentaba justo detrás mia. Me quedo mirándola...me mira...no me dice nada.
-Oye, te vas a sentar en MI sitio?
-Si
(Empieza a subirme el venazo...)
-Ah...pero es MI sitio, Mi mesa, MI ordenador
-Ya
(La vena de la frente para estallar)
-Bueno...
-Si, es que no se inglés y me siento aqui para que me traduzca mi compañero, te molesta?
(Si me lo hubieras preguntado antes de sentarte, o incluso cuando me has visto aqui parada, me hubiera molestado menos)
-No, no me importa. Ya me siento yo en tu sitio.
-Gracias
-Nos ha jodio...
Pero mira, me ha venido bien. He hablado con dos muchachos más, además, el de la izquierda es muy agradable, que majo él.
Y tengo a mis compis justo detrás, asique, un empujoncito a la silla de ruedas, y ya estoy como en casa.
Volviendo a mi barrio, en Atocha, una mujer, se acerca a mi, gritándo:
-JAENNNNNNNNNNNNNNN, JAENNNNNNNNNNNNNN, JAENNNNNNNNNN
Pensamiento: "Señora, no me cambie usted también el nombre. Isa señora, I-S-A"
-Perdone?
-JAENNNNNNNNNNNN, JAENNNNNNNNNNNNNNNN (Calla un momento, me mira de arriba a abajo) EL TREN DE JAENNNNNNNNN
-Señora, no me grite. Aqui solo están los Cercanías. Los de fuera son de Toledo y Granada
-PERO SI ME HAN DICHO EN LA VIA 5!!!!!!
-Señora, esta es la 6. Además, en la 5 está el de Toledo, que se lo estoy diciendo
La señora con la maleta se da la vuelta, corriendo hacia un muchacho con la misma pinta que yo. Cuando se aleja hacia él, oigo
-JAENNNNNNNNNNNNNNNNNNN
No puedo más y me da la risa tonta.
Me vuelvo a empanar en mi mundo. Llega una rumana-gitana-cosaextraña y se para enfrente de mi banco:
-Cigarro
-Perdón
-Cigarro
-Que si quiero?
-No
-.......
-Cigarro, tú
(Otra, ahora me llama cigarro, la tia)
-No, yo no soy un cigarro, y usted?
Me mira extrañada
-Cigarro
-Y dale la tía con el cigarro
-CIGARROOOOOOO
Hombre mayor de al lado:
-Preciosa, creo que te pide un cigarro
-Ya lo se. Es a ver si es capaz de reconocer que habla español y me lo pide bien...
El hombre se descojona, diciendo:
-Esto no me lo pierdo
La rumana-gitana-cosarara me mira con cara de muy mala hostia
-Que si me puedes dar un cigarro
-Ves, así si te lo doy...

De el día de hoy (25-4-2005)

Estoy reventadita.
Ayer dormí muy poco. El comienzo del finde no fue bueno. Pero terminó tan bien, ke no kería ke llegase el lunes. Ahora estoy deseando ke llegue el jueves.
El viernes tengo ke ir al paro, y por eso no voy a currar. Osea, puentazo del 15 (chiste malo, el puente del 15 es dentro de 3 semanas, juas juas juas). Pero no pienso salir. Me voy a kedar en casita (del nene, claro), me pongo al día con las pelis (si Julito, hijo, ya te las devuelvo, jajajaja) y a dormir.
El viernes me acompañará el nene al paro, pa no ir sola.
Hoy, me he despertado, y pensaba ke era sábado. La razón? El sabado se me olvidó kitar el despertador. Sonó a las 6:30 de la mañana. ME levanté, me vestí, desayuné, y cuando iba a salir por la puerta oí a mi padre roncar...miré el reloj...23 de abril...fui hacia el calendario....ME CAGO EN DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!
Claro, como normalmente me despierto dormida (ke cosas, no?), y no se en ke día vivo, el sábado no iba a ser distinto.
Asique hoy, he pensao "Pues será sábado". Pero no,chikelines, ke era lunes(como si a vosotros no os afectaran los lunes)...ke fatalidad!
Ke por cierto, ke gilipollez en los paises ke empiezan la semana en domingo, no? No se...no descansas mas...el finde ya no es finde...es finde y comienzo de semana.
-Me voy de finde-comienzode al pueblo...
Luego, hasta la 1 en el curro...bueno curro, lo ke sea estar en una silla peleándote con un programa ke no te sale, sabiendo ke ese programa va a ir a la basura...pero no porke sea malo (ke también), sino porke realmente, no vale para nada. Te los dan para ke pases el rato.
Total, ke sales y como tienes ke ir a la tutoría (otra tontuna del ministerio de educación), primero te vas con tus compis de botellines. O botellazas, ke también tiene cojones la cosa...
Vais a comer. Un buen rollo, ke agradeces, y al ke estais acostumbrados. No se, me siento agusto (había escrito agosto, tendré ya ganas del verano?).
Total, ke luego vas a la tutoría...peñazo. Ke tenemos suerte de "trabajar" en sap...si, una suerte cojonuda.
Y luego, ke haces? Pues coges a tus compis, y os volveis a ir de cañas. Los ánimos ya están por el suelo...
Te lleva un compi hasta la puerta de tu casa.
LLegas, y te duele hasta el alma. Conectas el msn y tienes a 7 tios hablándote...colegas, ex-compañeros, vecinos, compañeros del curro...
Kieres escribir, pero no te dejan.
Ahora, más trankila, reflexiono sobre el día...y me ha gustado.
Solo me ha faltado una cosa, y la persona ke me la da sabe ké es...un "fin del mundo".

De las esperas en el msn

Hasta la mismisima estoy de algunas cosas...una de ellas de las esperas en el msn.
Te bajas el ultimísimo, no? El 7.0. Todo son ventajas, todo es más grande, más variado...y más lento.
Que quieres poner la webcam? Espera 5 minutos a que cargue. Que quieres echarte unos diamantes con un colega? Esperate otro rato a que cargue.
Si carga, claro. Que esa es otra. Yo creo que hoy llevo 15 intentos (y los que quedan, porque mientras escribo esto estoy al sopesquete a ver si carga el jueguecito) para ver si puedo jugar. Y para mi que va a ser que no.
Eso que va la tercera vez que lo instalo...torpa!!

De repartir periódicos

Pasando de picones (tio, que te hemos pillao, propagandista), hoy, chikelines, os voy a hablar de mi repartidor de periódicos por la mañana (si, esos de las bocas de metro y estaciones de cercanías).
No se como se llama, ni la edad, ni donde vive. Se que es un muchacho de aproximadamente 22 años, moreno, guapete, y simpaticón.
Los primeros dias no cogía el periódico. Para qué, si iba totalmente sobada.
Pero un día me descubrí haciendo lo que a todos nos molesta que nos hagan: medio metiendo la cabeza en el periódico de un hombre, ke amable y sorpresivamente, extendió más el periódico para que no me rompiese el pescuezo.
Asique al día siguiente, pegué un frenazo en seco delante de mi periodiquero (es que por las mañanas voy a toda leche), y, entre que iba con las botas y el suelo estaba mojado, por casi doy un culazo. El muchacho se descojonó y dijo:
-Si es que vaya botazas, hija...
Ya se que solo es un "hola" o "adiós" por las mañanas, pero me gusta que alguien me diga algo así a esas horas, porque normalmente se escuchan ladríos y resoplos.

De el contenido de mi bolso

De el contenido de mi bolso

Si señores. He visto por ahi que había una propuesta para que pusieramos lo que llevabamos en el bolso.
Ahí va:
Pitillera de vaca, con tabaco y dos mecheros
Cartera de money
Gafas de sol graduadas Arnette
Gafas pa ver
Abono transporte (con la licencia de pesca por atras)
Llaves de casa
Movil
Cajita de Fortuna con cosillas
2 paketes de chiles (cereza y fruta tropical)
Pañuelos de papel
Carnet de conducir (con la cartilla del médico, la targeta pa entrar en el curro, y el DNI)
Unos cuantos bolis (siempre va el de ShinShan)

Y creo ke nada mas
Ahi os dejo la afotillo

De la lengua polar

Vamos a ver...
Tú abres el periódico a las 7 menos diez de la mañana. El andén está petao de gente. Y lo primero que lees:
-La lengua polar se acerca hacia España
Y te descojonas. La gente te mira como te suelen mirar siempre, como pensando "va a ser del riego...esta juventud cada día se fuma los porros más temprano"
Y te ries porque a tu cabeza vienen extrañas imágenes, como un mapa de España (pongamos mejor el de Europa), y una gigante lengua como gatuna, como blanquecina, que se va a acercando desde el norte europeo lentamente, y el Paco Montesdeoca:
-Pues aquí tienen ustedes la lengua que se avecina. Vayan sacando los chubasqueros. Por cierto señoras, no limpien los cristales que la lengua ya se los dejará limpitos limpitos. Lo mismo digo de los coches, no los limpien, de eso ya se encargará nuestra lengua polar.
Ke lujo de lengua polar!!!
Porque ya no es la "ola polar" con la que nos han estado dando la peñaza todo el invierno. No, ahora que se acerca la primavera es la "lengua polar". Claro, con eso de que la sangre se altera...hasta la ola se ha convertio en lengua, no se sabe con que extrañas intenciones...Más de un enfermo estará to contento porque viene una lengua gigante, y espera un lametazo que otro.
Que manía de cambiarle el nombre a las cosas. En un mes le han cambiado el nombre. Coño, si de un principio le pusisteis "ola polar", ahora no vengais con retoques de última hora. Tú imagínate ese meteorólogo de moda en el bautizo de su hijo:
-Y yo te bautizo con el nombre de Pedro
-Oiga padre, y si le ponemos Felix?
-Bien...y yo te bautizo con el nombre de Felix
-Perdone padre...no sería mejor Kevin, que es mas moderno?
-Oiga, pare ya. Coja usted la pila bautismal y bautizelo usted mismo
-Al final le pongo el nombre que me de la gana...Benedicto está bien, como el Papa
-Haga usted lo que le salga de la polla...putos meteorólogos...
Asi como ya no hace frio, sino que se tiene "sensación térmica de frio" (osea, que con -3 grados no es que haga frio, es que yo tengo sensación térmica de frio", tócate los huevos), y lo mismo pasa con el calor, estos meteorólogos modernos se extrañan de que en invierno haga frio en España, y lo que antes se llamaban "esos nubarrones mas negros que los cojones de un grillo", ahora resulta que es una lengua que viene desde el polo.

PD: Gracias a Marifé por la idea!!