De la "Atención al cliente"

Hace poco leí en un periódico que las telefonistas de "Atención al cliente" se quejaban de como las tratabamos los usuarios. Que ellan no tenían la culpa de los errores de otros. OK, majas.
La semana pasada me llama la compañía con la que tengo internet, dandome una oferta de televisión por cable hasta diciembre. Le digo que me lo tengo que pensar.
El sábado por la mañana llamo. Me dice un muchacho que eso lo lleva el departamento de fidelización y que los sabados no trabajan, que llame el lunes y pida que me pasen con tal departamento.
Hoy es lunes. Y llamo:
-Buenas tardes, que desea?
-Si...mira, me llamaron para darme una oferta de televisión por cable, y dije que me lo pensaría. Llamé el sabado y me dijeron que llamara hoy y que dijera que quiero que me pasen con el departamento de fidelización
-Quiere darse de baja?
-No...quiero darme de alta
-De alta...con que departamento?
-Con el de fidelización
-Ya...y de que quiere darse de baja?
-Que de nada, no quiero darme de baja (le vuelvo a explicar la jugada)
-Ya...me da su DNI.
-Si, claro. XXXXXXXXXXX
-OK señora Ilera
-Es Llera (Como si le importase una mierda)
-Si bueno, señora Llera...aqui tengo una oferta de televisión, es correcto...entonces, quiere darse de baja, verdad?
-Joder...de alta señorita, de alta
-Ya, pero es que el departamento de fidelización es para darse de baja
-Ah!! Pero si el sábado me dijeron que pidiese que me pasasen con fidelización
-Ya pero es para darse de baja?
-Esta tia está sorda...de alta? Me está vacilando?
-Perdone?
-Nada hija nada...entonces, como lo hago, me da de alta usted?
-No, es que esto es Atención al cliente...
-Ah, entonces a donde llamo, a Altos cargos?
-Perdone?
-Que quién me puede dar de alta?
-Ah, pues no se. Si eso les paso una nota a los de FIDELIZACIÓN para que la vuelvan a llamar con la promoción
-A que departamento ha dicho?
-A fidelización
-Pero...eso no daban de baja solamente?
-No, y hacen ofertas...
-Déjelo, ya llamaré mas tarde...

De el nuevo Papa

Espero que este sea el primer y último artículo que escriba sobre este...esta...esto...este personajillo, que hoy en día es el Papa de la iglesia catolica romana apostólica cristiana.
A mi me daría vergüenza aplaudir a un tio, que dice lindeces como:
"La dictadura del relativismo que se vive en la actualidad no reconoce nada como definitivo y que deja solo al propio yo con sus deseos, y critico todos los vientos de doctrina que hemos conocido en estos últimos decenios.
Cuántas corrientes ideológicas, cuántas modas del pensamiento. La pequeña barca del pensamiento de muchos cristianos ha sido agitada por estas olas, que van de un extremo a otro, desde el marxismo, al liberalismo, pasando por el libertinaje, al colectivismo, al individualismo radical, desde el ateísmo al un vago misticismo religioso
Cada día nacen nuevas sectas y sucede lo que dice San Pablo sobre el engaño de los hombres, sobre la astucia para engañarles. Tener una fe clara, según el credo de la Iglesia, a veces es etiquetado como fundamentalismo. Mientras que el relativismo, es decir, dejarse llevar de un lado a otro por cualquier forma de doctrina, aparece la única manera de comportarse en la actualidad"
Comentarios sobre el papel de la mujer en la iglesia tampoco tienen ningún desperdicio.
A mi me la pelaba bastante que papa saliera. Pero un papa de derechas, alemán, y de 78 años, "anti-todo" y con cara de...de hijoputa, pa ke nos vamos a engañar, me da bastante repelús.
Lo dicho, este tio nos manda todos a la hoguera. Y a los ke estemos en contra, los primeros.

De la higiene personal

Vamos a ver. Ya me he cabreado. Vamos, que me he puesto de muy mala hostia.
Si yo llego a casa, como, me echo la siesta (en mi vida, pero últimamente es que aunque no quiera), hablo un rato por msn, veo una peli, ceno...Y ME DUCHO!!!
Osea, que me podía acostar a las 11. Pero no, me acuesto a las 12, porque...ME DUCHO!!!Si, me ducho, y me lavo el pelo, los dientes, el cerumencillo de las orejuelas, las uñitas, y me kedo limpita para oler bien por la mañanita. Se puede decir que me baño en Nenuco, pero sería exagerar un poquillo.
Bueno, pues eso. Por la noche no sudo, porque tiro las sábanas a tomar por culo (que suele ser en la cama de abajo, con el consiguiente moskeo de la personilla que alli duerme), con lo que por la mañana sigo limpita. Y al día siguiente, misma operación.
Cuando salgo de casa, dice la gente que sale al rato que yo, que el portal huele bien. Claaaaaaaaaaro, porke voy limpita. Y con olor a Nenuco.
Pero es entrar al tren...y muero. Intento salir antes de casa para coger el tren que no va tan petao. Pero hay días que el sueño puede mas que mi olfato, y caigo en la trampa.
Lo primero, es que te da una bofetada de aire caliente. Y si el aire caliente tiene olor como a salitre podrío (joder, me estoy acordando y se me viene el olor a la puta nariz), el estómago (que solo lleva un café con leche) te da un vuelco que tienes que disimular las arcadas. Si vas comiendo chicle, el olor se disumula un poco. Pero de todos es sabido que el sabor del chicle dura cerocoma, y si es trayecto es largo, te queda un rato de olorcillo desagradable.
Ojo! Que eso es cuando la gente de alrededor no huele demasiado mal. Vamos, ni bien ni mal. Pero si es que encima te toca un cacho de guarro/a que no ha visto una pastilla de jabón en días (yo diría que semanas) ya te puedes ir llevando una bolsa de plástico pa potar.
Y no digo el olor a sudor, que bueno, es soportable. Es ese olor que he dicho antes, como a salitre, que se te mete en las fosas nasales y no sabes como sacarlo. Coges un pañuelo de papel con olor a rosas. Disimulas sonándote la nariz, pero ni eso acaba con la nube tóxica.
Lo peor es cuando el olor parece que sale de tí. Y no eres la única que lo piensa. La gente se huele disimuladamente, cuando todos los de alrededor tenemos pinta de estar limpitos. Y empiezas a pensar:
-Joder, a ver si voy a ser yo...pero si me duché anoche...y no creo que haya sudado tanto durmiendo...cachis, me tendría que haber duchao esta mañana...pero si cuando estaba vistiéndome olía a jabón...joder, pero que mal huele, coño
Y te convences de que no. De que tú es muy raro el día que no te duchas. Asique se crea una especie de Policía-Ladrón en el vagón del tren. Todo el mundo pensando a ver quien es el cochino, y mirandose con cara inquisidora.
Cuando bajas del tren, respiras aliviada.
Que bien sienta el aire contaminado del centro de Madrid!!

De la mujer desactualizada

Cáspita. Ciertamente, hace tiempo que me noto emparrada. Como si fuera con una semana de retraso.
Pero madre mia, como han cambiao las cosas.
Mi movil tenía camara. Pero la semana pasada me llegó uno con una cámara realmente buena. Además, tiene para grabar cosillas, y sonidos reales!!! Ohhhhhhhh!
Mi messenger era el 6.2. Casi han tenido que pegarme para que me descargara el 7.0. Ahora los demás pueden ver que música ando escuchando, y puedo hacer dibujitos y mandarlos!!! Ohhhhhhhh!
Tenía el reproductor de Windows antiguo. Y como ya sabeis (sino, leeros el artículo "De perder cosas", mangurrianes), se me perdió por el ordenador. Ahora tengo el 10. Con el que puedo sincronizar mis dispositivos!!! Ohhhhhhh!
Madre mia!! Cómo he podido vivir tanto tiempo sin estas cosas tan humanamente necesarias?
Eso sí. En el curro, en vez de estar utilizando el Visual.net usamos la versión anterior...
Además, cuando una canción se pone de moda y todo el mundo la canta ("Triki triki triki triki triki monamuuuuuuuu, triki triki triki triiiiiiiiii"), no tengo yo otra cosa ke hacer ke cantarla cuando ha pasado de moda totalmente!!!!!! Ahora se lleva silbar la de Kill Bill ("fiuuuuuuuuuuuuuu fiufiufiuuuuuuuuuu fiuuuuufiufiufiufiufiuuuuuuuuuu fiu").
Si voy cantando el Trikití, soy una mujer desactualizada.
Chasco de vida...

De las madres(y sus hijos)

Hacía un calor de pelotas un día que salí del curro. Como por la mañana hace frescuelo, pues voy con el jersey y un abrigo. Pero a las 3 de la tarde, como que mucho frío no hacía, asique abrigazo y jerseysazo colgaditos del bolso, y del brazo, y en manga corta por la vida.
Me bajé del metro en Aluche, e iba para el tren. En el pasillo que los separa, vi una pechá de gente en la entrada del tren. La mayoría eran niños. Niños y sus madres, claro. Yo los iba viendo de lejos, mientras andaba por el pasillo, y había algo que no me cuadraba. Más me acercaba, más raros me parecían aquellos niños. Hubo un momento que no solo los niños, sino el conjunto Madres-Hijos. Cuando me faltaban 2 metros, ví a un renacuajín con un gorro. Parecía no tener pelito, y me dio pena. A los 2 segundos me di cuenta que si tenía pelo...entonces...para qué lleva el gorro de lana?
Y por fin me di cuenta de lo que pasaba, cual era el factor que me hacía ver algo extraño en todo eso. Los niños iban con plumas, jerseys de cuello vuelto, bufandas, gorros de lana, botas de nieve...y por el contrario, las madres con faldas sin medias, mangas cortas, sandalias...
Cuando me paré en el torniquete para sacar el abono (porqué siempre el abono está al fondo del bolso, lo coloques donde lo coloques?), escuché que se iban de excursión a la nieve. Tenían sus mochilitas y todo.
La duda que yo tengo...por qué las madres vistieron a sus niños de tal guisa? Los niños ni se movian por no darse calor, la mayoría estaban rojos y sudando. Solo vi a una niña que iba en mangas de camisa, la más natural de todos. Tenía una mochila (aparte de la maleta) de la que sobresalía una manga de un plumas. Claro, llegas donde hace frío y te abrigas.
Osea, que si yo estoy en Cádiz en Agosto, y me voy a ir a Siberia, hago toooodo el camino (desde mi casa al aeropuerto incluido) embutida en un traje de nieve?
No, yo no porque ya tengo uso de razón.
Pero es que las madres se vuelven medio gilipollicas con los hijos. No hay mas que fijarse estando en una terraza de verano. Como la madre sea friolera, el niño las pasa putas...y si el niño es espabilao, manda a la madre a la mierda. Pero, y los pobres bebés? Que tu los ves en pleno agosto con un mono de esos que les ponen de lana, y el niño venga a sudar, y la madre tan contenta con su vestidito de gasa. Así luego lloran por la noche, para vengarse de la madre cabrona.
Si ya lo decía mi abuela: Las madres visten a los niños dependiendo del frío que tengan ellas, multiplicado por 10.

Del primer día de curro

Estoy jugando ayer al Devil May Cry 3, que se compró mi nene el mismo día que me llevó de compras (leer artículo anterior). Y me suena el móvil. Es un compañero de clase, que iría a currar hoy conmigo. Me llama pa decirme que no empezamos a las 9, sino a las 8, y que quedamos en Aluche a las 7:30. Osea, que me tengo que levantar a las 6:30.
Ay mama!!!!! Si hace años que no me levanto yo a esas horas. Nada, me voy pa casa. Duchita, dejo la ropa preparada, el bolso ordenado, y a dormir.
No me duermo hasta las 2:30 pasadas.
Suena el movil a las 6:30. Pego un bote de la cama
Pensamiento: "Si ni siquiera están puestas las calles..."
Voy pal tren (petadísimo). A las 7:23 estoy donde hemos quedado. No aparecen con el coche hasta las 7:37. Me muero de frío, muchachos!!!
Vamos a la empresa. Vamos a la sala de Bienvenida. Somos 35, y solo 3 chicas. Pues si que empezamos bien...
Termina la charla (3 horacas). Entramos a una sala con lo menos 90 ordenadores, y una personita en cada uno. Nos sentamos, nos dicen que habramos un documento. Nos reparten blocs y bolis.
Las siguientes 4 horas leyendo unos apuntes en red en inglés sobre la programación en C. Te levantas, vas a por unas patatas. Te sientas. Lees. Te vas a la sala de fumadores. Te sientas. Lees. Te vas a fumar otra vez. Te sientas. Miras el reloj. Todavía son las 2, me queda una horita. Los ojos te pesan, te estás durmiendo. Intentas mirar por la ventana, y ves a tus compañeros que también se están durmiendo. Hablas. Lees. Das una cabezada. Sigues leyendo. Cuando te das cuenta son las 3. Tu primer día de trabajo y no has hecho ni el huevo. Y no porque no quieras (cuando llevas 2 horas leyendo en inglés una cosa que te sabes en castellano, das lo que sea por hacer algo, una función, aunque sea).
Salís del edificio. Paseito en coche. Tren. Atocha. Otro tren. Villaverde. Estás en casa. Comes, hablas con tu madre y con tu novio por msn.
Tu novio se va a currar, y tu madre te deja descansar. Cuando son las 5 no sabes que hacer. Ves una peli. Te aburres. Hablas por msn. Te sigues aburriendo.
Resultado
En el curro: Aburrida
En mi casa: Aburrida

De las pruebas de productos

Tú vas, no? Tú vas por un centro comercial con tu nene. Y de pronto ves a unas mujeres en un puesto en medio del pasillo haciendo promoción. Le dices al novio:
-Vamos por el otro lado, que seguro que me pillan.
Y haceis un recorte. Te vas haciendo la loca para que no te vean. Pero te ven. Están allí, al sopesquete, a ver si te pillan. Y claro que te pillan.
-Oye, perdona. Tienes un minuto?
Pensamiento: "No, me los he gastado"
-Si....vale...bueno
-Mira, es un nuevo producto. Te lo voy a aplicar EN LAS UÑAS (recalco el plural, las uñas)
-Bueno...si...vale
-Mira, esta es una lija, con fibras de algodón, de seda, que frotándola contra tu uña, pues...........blablablablabla uña blablabla brilla blablabla...
Y allí estás tú, prestándole tu mano a una tipa que ni siquiera conoces, de pie, con las bolsas de la compra, el bolso, y el cigarro en la otra mano, que no lleva ni el nombre en una chapita, oiga, por lo menos presentese, buenas tardes soy Isabel, no me toque usted la mano, señora.
Pasan 3 minutos, y la tia sigue con la lija en la misma uña, que tu piensas "joder, si se tira tanto rato pa una uña me van a cerrar las tiendas".
De pronto, para de hablar, y te mira...tú estás pensando en que el lunes empiezas a currar y no tienes ninguna gana
-Qué, perdona?
-Nada, que ya ha terminado la demostración
-Ah...en una uña sola?
-Si, pero mira, es una promoción, te sale por ¿? euros (es que no recuerdo, se que era barato)
Entonces es cuando te entra una mala hostia de la leche. Oiga, no me deje una uña tan bonita y otras no tanto (juas juas). Es como si pa comprar una prótesis de una pierna, te cortan la tuya.
-Mire, le he cortado la pierna, quiere comprar nuestra pierna ortopédica?
Que si me hace las uñas enteras se lo compro. Pero me repatea que me quieran incitar a comprar.
-No, lo siento. Yo trabajo con las manos, y ademas me muerdo las uñas (MENTIRA)
La mujer me mira las uñas, que no las tengo cortas, ni mucho menos. Sonríe, aunque por dentro se está acordando de mi madre.
Yo voy en busca de mi novio, y también me voy acordando de la madre de la tia, que me ha sobao la mano, y ni siquiera me dió su nombre

De ir al mercado (o plaza)

Llegas a tu casa de juerga, y pones el despertador del movil a las 11:30. No sabes por qué, porque ya ni estudias ni tienes que hacer nada. Tu novio está currando, con lo que puedes seguir durmiendo perfectamente. A las 11:00 entra (como no) tu madre a la habitación pegando voces.
-A las 12 te quiero ver levantada que tienes ke ir a comprar!!!!!!!
Pensamiento: "Si me vas a levantar a las 12, pa qué coño me despiertas a las 11?"
Total, que ya no te duermes, y te levantas. Te manda al mercado. Tienes que ir al Gilgo, al pollero y al carnicero.
Vas al Gilgo. Pa variar, cuando llevas 10 minutos esperando en la caja y te va a tocar, abren la caja de al lado.
Pensamiento: "Su puta madre..."
Pagas con 50 euros, y la niña te lo devuelve en billetes pequeños y monedas. Nada, sonando como una hucha por la calle.
Vas al pollero. Te atiende en dos minutos. Como la niña del Gilgo te ha dao moneditas y hay gente esperando detras, no te vas a poner a contar moneditas. Le das un billete al pollero, con lo que acabas con más suelto.
Y he aqui cuando empieza la gracia.
Llegas al carnicero. Hay 7 personas antes que tú. Pides la vez en la carne, y te la da una mujer que está en el pescado. Te explica que lo hace así para estar menos tiempo (obviamente, señora). Esperas...y esperas, y esperas y esperas. Hay una mujer mayor que se está llevando la carnicería entera. Está con su hijo, que la anima a comprar más. Escuchas
-Señora, que se lo va a llevar todo
A lo que salta el hijo, que tenía ke ir de cañas hasta las cejas, y se lía.
-Pos mi madre compra lo que le da la gana, y si usted se queda sin nada, se jode, haber venido antes
-Oigaaaaaaaaa, que lo he dicho de broma
-Que pretende, reirse de mi madre?
-Oigaaaaaaaaaaaa, que si usted no ha cagao hoy no es culpa mia
-Mire señora, yo cago frecuentemente, y me parece que ahora me voy a cagar en usted
Y no sabes donde meterte, porque te estás descojonando, y si te llega a ver el hijo a lo mejor te llevas una galleta.
Total, que la discusión cesa.
Viene una pareja de jóvenes, con sus madres. La cosa está en que la pareja va a hacer una cena. No tienen ni idea de que comprar. La chica se hace la inteligente, diciéndole al chico que no tiene ni puta idea de comprar, que la deje a ella. Total, que cuando les toca, la chica tiene que llamar a la madre, porque no sabe que pedir. El chico se descojona, y ella le pega un codazo.
Total, han pasao 45 minutos y tú sigues alli, total, pa comprar panceta y dos solomillos.
Pensamiento: "Si eso ya despedazo yo al cerdo, eh? Que voy a tardar menos"
A la media hora (en total, una hora y cuarto esperando), te toca, y tardas 3 minutos justos en pedir. Claro, sabes lo que quieres, lo pides, pagas y te piras.
Pero las viejunas no. A las viejunas, mientras esperan su turno, no se les ocurre mirar a ver que hay, y pensar que quieren, noooooooooo. Se esperan a su turno, y filosofean sobre si es mejor el añejo de primera de ternera, o la falda de cordero. Y mientras le sirven lo que han pedido, tampoco se les ocurre seguir pensando. Nooooooooo, esperan a que la carne esté servida, y que el carnicero le pregunte si algo más, para volver a filosofear sobre que distinto es el sabor de las hamburguesas y las salchichas frescas. Cuando parece que van a pagar, con el billete en la mano, se les enciende la bombilla, y piensan que mañana viene a comer su hijo con su nuera (a la que odian) y los nietos. Que por qué lo se? Porque la señora me lo dice.
Pensamiento: "Señora, me importa un pimiento su hijo, su nuera, y las costillas adobadas que quiere comprar"
Y sigue comprando, no sin especificarle al carnicero como quiere las costillas.
Llegas a casa y das gracias por Internet. Poder hacer la compra desde casa...todo un lujazo, visto lo visto.

De los comentarios

Sois unos perracos. Osea, venga a entrar, venga a leer, y casi nadie contesta. Qué mas os da decir "pos este articulo es una puta mierda", o decir "Coño, pos este está bien" "pos si" "pos no" "que caiga un chaparrón" "tengo un hamster que se llama Albino"
Gracias Jorge "Iker" y a mi nene "Whiskis" (te quiero, mi alma) por ponerme los enlaces en sus nicks. A Julio(que vende guión de terror por 6 kilitos), Txo (m.z. kuttuna), a Jose (mi primo político friky, porke eres friky, a mi no me engañas) y sobre todo a Gromit por animarme a hacer esto. Parezco el Almodovar, pero sin santos.
Que por qué escribo esto? Porque tengo ganas de escribir y aunque tenga temas en la cabeza, no se como empezar ninguno.
La verdad es que contestar a un blog, o en un foro, es jodio. Pero es más todavía que te contesten. Solo si insultas o criticas a alguien, ahí, ahí si que tienes comentarios de tu artículo. Pero si hablas de cosas normales, no digo que intentando no ofender a nadie, porque eso me la pela bastante, sino, temas normales, coño, te contestan uno o dos. Sin embargo, siempre hay alguien a quien le ofende algo, ya sea mi vocabulario, o ke hable de cualquier tontería.
Venga chikelines, que esto solo ha sio pa rellenar hueco. En unas horas, mas artículos.
Se os quiere (Frase petarda)

De las limpiezas generales

Hola chikelines. Qué de cuanto tiempo. Ya he vuelto, despues de exámenes, presentación de proyectos y demás mamonadas, ya vuelvo a escribir.
Hoy va sobre las limpiezas generales (yo también parezco gilipollas, si ya habréis leído el título)
Bueno, que tu madre un día se despierta y piensa "Pos hoy que mi hija no tiene clase (ay mama, clase no he tenio nunca!!) no voy a currar y hacemos limpieza general"
Tú todavía estás en la camita, y no le lees el pensamiento a tu madre. Ke si se lo leyeses, te inventarías una enfermedad que te impide levantarte de la cama (tipo gripe), de la que estás afectada gravemente.
Pero ella es más lista que tú. Y en vez de despertarte con malas intenciones de Vileda, espera pacientemente a que te levantes a tu gusto.
Tú te levantas. No es que hayas pasado buena noche, pero no ha sido de las peores. Hace sol, y ya has teminado el curso, con lo que estás contenta. En la cocina hablas un rato con ella
_Buenos dias
-A las buenas, omá
-Qué tal hija?
Ahí es cuando tienes que desconfiar...Qué tal hija?? A que viene eso. No sabes que responder. Si digo bien, quizá quiera hacer limpieza. Si digo mal, quizá quiera ir de compras y me tenga que quedar en casa...me arriesgo, no me arriesgo, me arriesgo
-Pos bien mama
(((((((Tenso momento de silencio)))))))
-Me alegro. Ala, haz las camas y a limpiar.
Pones cara de "yo no fuí"
-Limpieza general, cariño
-Coño!
Un consejo. Cuando una madre (la vuestra, se supone) os haga limpiar algo...intentar que no esté ella delante cuando lo limpieis. De lo contrario, todo lo hareis mal, inútiles. "Pero limpias la mesa antes de las cosas de encima?" "Barre por ahi" "Así tiendes tú la ropa"
-Coño mama, que ya he terminao los exámenes
Y ahí viene la frase clave...
-Vaya mujer de tu casa que vas a estar hecha
.No quiero ser mujer de mi casa
-Vaya juventud
Despues de limpiar, descansas. Lo que no te esperas, es que al día siguiente, se presenten por sorpresa media familia y dejen la casa hecha un Cristo. O que llueva y se ensucien los cristales

De los mensajes de "Pásalo"

A raíz del vídeo de las Faes, un colega y yo hemos pensado, que nadie que conocemos recibió tales mensajes. Asique, nos gustaría que, recibieseis el mensaje o no, pongais la respuesta, ok?

De las pirámides (y otros obreros)

Una noche de estas cercanas, a altas horas de la madrugada, estuve viendo un documental de las pirámedes de Egipto. Lo que se denomina "piramidismo" (un huevo gordo y otro lo mismo).
Nada, hablando de las pirámedes, salió un pollo diciéndo que eran un plano exactísimo de las estrellas, en concreto de la constelación de Orión. Los pasadizos apuntaban directamente a unas estrellas determinadas, para que el espíritu de los faraones hiciesen un viaje interestelar.
Coño! Tantos años los americanos y los rusos a la gresca por a ver quien llega antes a no se que estrella.
Que yo me los imagino
-Pos yo llego antes a la luna
-Pos no, que llego yo antes. Y además mando a una perrita al espacio
-A un perro?
-No, a una perrita, que no es lo mismo
-Qué nos jugamos a que no?
-Venga, te dejo ganar en la guerra fría, y además una noche pago las copas yo.
Y ala, empezó la carrera espacial.
Pero resulta que eran los egipcianos (es que en mi pueblo se dice así, ke pasa?) los que tenían la tecnología punta.
Que también me los imagino hace miles de años en las obras. Porque cuando se habla de obras en España, bufffff, te vas preparando. Y a los egipcios pues me los imagino igual, que no doy pa tanto.
Allí, en la obra, el arquitecto
-Quiero tres pirámedes alineadas exactamente en diagonal, pero exactamente, eh????
Y ya se sabe, ke si vinito despues de las comidas, que si contandole el problema con la parienta, la tercera pirámide salió en Cuenca
El arquitecto
-Pero qué cojones habeis hecho? Alineadas exactamente en diagonal, exactamente!!!!! En linea!!!!!
-Si bueno, verá, es que como no tenemos compás...
-Ya claro, ya dejarlo así, que una pirámide es jodida de tirar...a ver como le explico yo esto al faraón.
Otra cosa son los pasadizos. Un hombre, con un aparato para hacer agujeros en la pared. Es que no se como se llamaría por esas épocas. Pero vamos, si ahora le das a un tio un taladro, y te llena la pared de agujeros "Si solo quería colgar un cuadro" "Bien, nenaaaaaaa, ahora colgarás todos los que quieras", en Egipto no iba a ser distinto. Y el operario alli, con el aparatito para hacer agujeros en la pared, y el decorador "Hazme un agujerito para golgar un icono que tanto nos gusta (porque los egipcios son mucho de iconos)". Y el operario se creció, e hizo agujeros como pa un queso Gruyere.
Ahora, llegan los expertos de nuestros tiempos y dicen que la descolocación de la tercera pirámide es porque refleja la constelación de ORión, y que los pasadizos apuntan a las estrellas.
Pero cualquier español que haya hecho obras en su casa con obreros, sabe positivamente que no.

De ir en tren

Llevo desde los...14 o 15 años cogiendo más de un tren diariamente.
Antes, por la mañana, bien temprano, a eso de las 7 y media para ir al instituto. Cogía dos trenes, y el día que no me dormía era porque iba acompañada. Y no digo porque no me sentara, porque un tren de la línea de Parla a las 7 y media de la mañana es como una lata de sardinas, te puedes dormir depie perfectamente.
Ultimamente, cojo los mismos trenes, pero bajo en estaciones distintas. Y lo cojo a las 2 de la tarde, ida, 9 de la noche, vuelta.
Aqui no hay tanta gente, pero te permite fijarte mejor en las personas.
Desde la mujer con el carrito del niño, que aún sabiendo que los Civia nuevos tienen una zona a ras de andén para carritos y bicis, va hacia la puerta de las escaleras. El primer dia la ayudo, el segundo que le den por culo, y vaya a la puerta baja, que la tiene a dos metros.
Pasando por el hombre mayor que entra cuando el tren está vacío y se queda depie, y cuando el tren se ha llenado, se queja porque nadie le cede el asiento. En estos casos es mejor hacerse la dormida, jajajaja
También está el hombre que entra al tren fumándose la chusta, se sienta a tu lado con una lata de cerveza. Te pasas el trayecto intentando no respirar, y no vomitar cuando el tio suelta gases. Pero oye, no le digas nada, ke se lia la de dios es cristo. Antes de llegar a la estación en la que baja ya tiene el cigarro encendido.
Luego vemos a la mujer histérica, que no sabe que este tren lleva a trabajadores de la Renfe (o como cojones se escriba ahora) y para en mitad del trayecto. Le sale la vena "oncemarcil" y grita como loca que vamos a morir todos. Cuando ve que el tren arranca, cambia de vagón. También suele gritar gratuitamente cuando alguien se pone malo en el tren.
Por último (hay más, es por no aburrir) está el pedigüeño. En mi tren siempre subía una mujer con un niño, y yo siempre le daba algo. Hasta el día que se bajó en mi estación hablando por un movil que ya quisiéramos muchos. Una vez, entró un tio diciendo que no tenia sida, no tenía cancer, no tenia ninguna enfermedad, no era yonki. Pero que no le alcanzaba el sueldo para pagar la hipoteca. Increiblemente, mucha gente le dió dinero...será porque era sincero?

De llamar a la policía

Ayer, a las 12 y 5 de la noche, estaba viendo (por cuarta vez) la peli Minority Report. Suenan voces en la calle. No me preocupo, total, todavía es temprano in the night.
A los diez minutos, me equivoco de botón, y en vez de cambiar de canal, le quité el sonido a la tele
-Que te rajamos, eh tio? Y dile a tu puta familia que tenga cuidao
Pensamiento: "Lo matan"
Apago la luz del cuarto y asomo la cabecita
Un corro de hombres y en el centro un hombre sangrando.
Los demás le patean
No me apetece que maten a nadie delante de mi casa menos en mi puta cara
Llamo a la policía. Mientras comunican, siguen pateando al hombre. Parece que paran. Se van corriendo, sin antes escupir al hombre del suelo. Comunica...Aparecen dos hombres, amigos de el del suelo. Salen corriendo y en el cruce pelean con los que salieron corriendo. Empiezan a salir hombres de todos lados.
Cogen el teléfono:
-Policía
-Si mire, hay una pelea, creo que de bandas del este, también hay españoles, en la calle xxxxxx esquina con xxxx
-..................
-Oiga?
-Si. Repítame, estaba hablando
-Ah...Pelea de bandas del este, aunque también hay españoles, calle xxxxx esquina con xxxx
-ESto...una pelea?
-Si
-Hay heridos?
-Si, y si no vienen habrá mas
-Cuántos son?
-Heridos no se. En la pelea, unos 17 hombres y dos mujeres
-Españoles?
-Ya le he dicho ke la mayoría son del este
-Si vale
(espera de 30 segundos)
-Oiga, que se matan!!!!!!
-Trankilizate, eh?
-Vienen o que?
-Si, en que calle me has dicho?
-Calle xxxxx esquina xxxx, pero un grupo se ha ido, creo que están en la principal, xxxxxx
-Ok, ahora va la policía

Mientras tenía esta conversación tan interesante con un tio más borde que yo, 17 tios y dos tias se molían a palos (literalmente) delante de mis ojos.
Al colgar serían las doce y veinte.
Esperé. La pelea seguía. Se vieron cuchillos, palos, y pistolas. Nadie disparó. Coches, cristales, paredes, caras, piernas, estómagos, espaldas...todo recibía golpes.
Cuando llegó la policía ya no quedaba ni el tato.
A qué hora llegaron? A la una menos diez. LA cuestión es que tengo la comisaría del distrito a 2 minutos en coche.
OJO! La del distrito. 30 minutos en un trayecto 15 veces menor.
-Sólo hay un coche para mi distrito?
-O es que pasan de las llamadas de mi barrio, que por otra parte tiene fama de peligroso?
-Si digo 19 personas, aproximadamente, porké coño solo mandan un coche patrulla con dos pitufos?
-Por qué coño tardaron media hora?
La poli en mi barrio solo está pa dar por culo a la gitana que vende fruta, o oler mi cigarro liao pa ver si es un porro
A la una y media sonaron sirenas y tiros en la calle principal.
No se que ha pasao ni lo sabré, porque incluso Telemadrid nos tienen abandonaos..

De perder cosas

Hace años tenía yo una pulsera de plata, que parecía una serpiente, y la cola se enganchaba con la boca (enfermos, os lo pongo a huevo), y colgaba graciosamente (que frase más peripuesta)
Buscando la pulsera...la has visto tú? Porque lo que es yo, ni rastro.
Estos reyes mis padres me regalaron unas gafas de pasta, así, como muy hacker. A todo el mundo le encantaban las gafas. Cuando pensaba que las había perdido, todo el mundo dijo "Total, si eran muy feas, en serio, te quedan mejor las viejas"...resulta que las gafas aparecieron, misteriosamente en la caja de costura de mi madre (no me pregunteis como llegaron alli, eso es secreto de familia, todas las familias tienen uno y este es el suyo). Todo el mundo volvió a cambiar de parecer "uy pues no, pues si que son mas bonitas que las viejas...que suerte que las encontraras"
Hace muy poco también perdí las llaves de casa (incluso me llegaron a encerrar porque yo pensaba que las tenía)y resulta que me las había dejao en el coche.
Mi novio perdió una alianza que le regalé, y la mejor excusa que puso fue que lo había perdido yo por estar jugando siempre con ella.
Luego perdí yo el reloj que me regaló él, y estaba debajo de su cama (tampoco me pregunteis como llegó alli, juas juas)
Total, que he perdido varias cosas. La cabeza por mi nene, una de ellas.
Pero lo más increible que he perdido (hará una semana, antes de irme a Asturias) son dos cosas...al loro chiquelines, que os vais a descojonar de mi en mi puta cara:
HE PERDIDO EL INTERNET EXPLORER Y EL WINDOWS MEDIA PLAYER.
No digais como mi madre "Pos vaya informática que estás hecha"
"No mama, soy programadora"
"Bueno, es lo mismo"
"Que no mama, que no es lo mismo"
"Estas con ordenadores, no? Pos informática"
Bueno,que me voy del tema.
Eso, que los he perdido. Y de la manera mas tonta. Estaba yo escuchando un disquito de Sínkope (o era Síncope?) en mi reproductor (enfermos, que os leo las mentes), cuando se cerró el solito, y se fue
Ni me dijo que se iba a comprar tabaco ni nada. Se fue y me dejó usando el winamp, que vaya patata de cacharro. Hace amagos de irse pero aqui está el mu cabrón, abriéndose y cerrándose cuando quiere.
El explorer? Ese no se ha ido, solo se ha escondido. Si enlazo hotmail desde el messenger, salta el explorer. Sino, Firefox que te crió o Advance Browser. El explorer me da igual, porque casi no lo utilizaba.
Me abandonan hasta los programas...

De estar en clase

Pos si chikelines, estoy en clase. Se supone que ahora tocaba Visual, pero como tenemos un examen a esta hora, y una compañera no podía venir a las 3 (si no podía venir, que coño hace sentada 6 ordenadores a mi izquierda??), se han cambiado las horas de Visual por las de Oracle.
Aqui cada uno está a lo suyo. Yo se supone que tenía que estar estudiando, pero ni putas ganas, oye. Ya he estudiado en Asturias, con mi nene, pobrecito. Que lo tuve un buen rato escuchándome repetir el mismo programa (si, me lo aprendí de memoria...es triste, ya), y mi pobrecito ni se quejó.
Pues eso. El de Oracle nos ha dejao toooooooooodas las 2 horas para estudiar Visual. Y yo creo que nadie está estudiando, todos con los proyectos abiertos, cuando no el que está en internet, hablando por messenger.
Aqui pasan cosas muy raras, como pillar a la más pavisosa de la clase viendo fotos pseudopornográficas, o que el salvapantallas del otro pavo sean fotos similares.
Ahora me paso los minutos esperando salir de aqui, irme a mi casa o de juerga con el nene.
Pero se que dentro de un tiempo, no se si dentro de mucho o dentro de poco, echaré de menos esta clase. Y a la gente que hay dentro.
Y siempre me pasa lo mismo.

De irse a Asturias

Chikelines, una que se va a Asturias. Asique esto se cierra hasta el martes que viene. Que lo paseis bien estas vacaciones, el que tenga. Y el que no las tenga, pos que también lo pase bien.

De ir a comprar a los "chinorris"

En qué barrio no hay un chino? Un chino, no una persona de China, no. Una tienda de chinos. No es que vendan chinos, sino que los propietarios suelen ser chinos. Chinorris, vamos. Esa tienda donde venden de todo, desde una lámpara que parece que echa fuego, hasta un limpiacristales, pasando por un destornillador de estrella o un cuaderno con tapas de Goofy.
Yo soy una adicta. Lo admito. Y no pasa nada!
Paso por la puerta
Pensamiento: "Cuánto me ha sobrao de la compra...2 euros, uy, me sobra"
Y entras, claro que entras.
Automáticamente, tienes a un chino que no sabes de donde ha salido detras tuya. No habla, no hace ruido. Yo creo que ni respira, porque como no te des la vuelta, ni te enteras de que está ahi, acechando, a ver si robas algo.
Yo que en mi vida he robado nada (bueno, una vez fui con mi nene a cambiarle las ruedas al coche y no, no me llevé las ruedas, me llevé dos ambientadores, porque se me piró la pinza), el agobio que me da que el chino siempre esté detras, coño, que no me voy a llevar nada, que entro todas las semanas, que siempre compro algo, no me acose, chinorri.
Total, que coges algo, y vas como mostrándolo al público, con el brazo hacia arriba, como diciendo
"Mira, que lo he cogido, que lo tengo aquí, que lo voy a pagar"
Pero no. El chinorri, que parece salido de una peli de 007, sigue agazapado detrás de los muñecos (que por otra parte, mira que son feos los muñecos que venden en los chinos)
Al final, cuando sales del chino, respiras tranquila.
Llevas tu colgante para el movil, que nunca has visto una cosa tan estúpida, pero lo llevas, tan contenta de la vida. Dentro de 2 semanas el colgante a saber donde estará, pero durante ese tiempo da gusto verte con tu movil y tu osito colgandero.

De preparar una noche de fiesta

Lo primero es que la noche anterior piensas:
"Me voy a acostar lo más tarde posible para, mañana, levantarme tarde, muy tarde, y por la noche no cansarme demasiado pronto"
Lo que no tienes en cuenta es que a las 8:30 de la mañana alguien llama al teléfono preguntando por "la Florinda". Que a las 9:10 pique la cartera. Que a las 10 tu abuela te avise de que se va a duchar (gracias por la información), y que a las 10:25 llegue a casa el repartidor de la compra.
Si a eso le añades que te has dormido a las 4:30 (aprox) y que has estado soñando con una de tus fobias (ascensores)...poca fiesta vas a preparar. Te limitas a que lleguen las 11 de la noche, y a ser felices

De las comidas familiares

Si señor. Hoy tocan las comidas familiares. Cualquier familia que se precie, ayer, día del padre, tuvo una comida familiar. Y si además tienes un primo que se llama Jose (y encima es su cumpleaños) y tu abuela (que vive contigo) no puede salir de casa, terminais 9 personas comiendo en un piso de 60 metros cuadrados, todos en la misma habitación, como las anchoas (que por cierto, en la mesa también había anchoas)
Lo primero es que tu madre se vuelve loca. Prepara comida como para 30. 2 kilos de costillas, 1 kilo de gambas, 4 latones de anchoas, patatas, jamón, chorizo, queso (de Caracenilla, al loro!), 5 barras de pan,sangüiches (sí, es que en mi casa se dice así), más jamón, más chorizo, y más y más y más. Todo muy español, vamos.
Tu padre también se vuelve loco. En vez de hacer los martinis en vasos normales...no!!!!!!! Él no!!!! Él los hace en vasos de casi medio litro. Pa ir contentos, vamos.
Primero el aperitivo, que tu con una sola ración tienes para comer un día entero. Vas pasando de comer. "Tú no comes???" "No, yo espero a las costillas", "Pero come hombre, que te estas quedando en los huesos"
Y tú "Que no, que yo quiero comer costillas"
Pues cuando llegan las costillas, tú ya no puedes ni con tu alma. Estás de comida hasta las trancas. Todo el día tu casa oliendo a costillas, tu con la boca como las cataratas del Niágara, la baba calléndose, y cuando te vas a llevar una a la boca (apunte para enfermos...una costilla), el estómago te pega una patadita diciendo
"Como tengas cojones a comerte una costilla, vas a estar con ardores hasta que cumplas los 30"
Pero te la comes. Y rebañas el hueso.
Eso sí, olvídate del postre, de las pipas, de la tarta de cumpleaños y de los dulces, porke entras en una especie de Nirvana, donde sueñas con sal de fruta y bicarbonato.