De los detalles que me gustan

La gente que me conoce sabe, que yo rio con cualquier pollez. Recuerdo sobre todo, dos momentos en mi vida de auténtico descojone con dos tonterías como carosos.
Una fue en el cole, con unos 14 años. Estaba jugando con un lápiz en clase de historia. Todo el mundo estaba callado (no digo atentos porque Grabriel era un auténtico coñazo dando clase), yo jugaba con mi lápiz, se me escapó, y fue a parar al suelo, en mitad de clase.
Nadie se dió cuenta, y a mi me dió la risa tonta (recuerdas Sarini?), tanto que tuve que salir de clase y descojonarme en el pasillo.
La segunda vez fue en el coche. Iba con mi novio, ibamos calladitos (raro en mi). El coche de alante dió el intermitente, y, sublime gilipollez, me dió un ataque de risa de ver a la velocidad que iba el intermitente. Era de esos que van a toa hostia, claclaclaclaclaclaclacla, y estuve toooooooodo el camino hasta mi casa soltando carcajadas.
La verdad es que no se la razón de contar estas dos gilipolleces, pero bueno. Yo quería hablar de los detallitos que tiene la gente que me encantan.
Me encanta ir a comer con mis compis. Da igual donde vayamos a comer, me lo paso de puta madre. Es el mejor momento de las 10 horas que paso allí. Día si, día también, alguno de nosotros encuentra alguna tontería de la que nos riamos todos. Y eso me hace sentir bien.
También me gusta que gente con rango superior al mio, al yo decir "pues si me pasa algo te quedas sin codificadora", me miren seriamente y me digan "no te equivoques, perdería a una gran compañera". Y eso le sube a una la moral para agachar la cabeza y seguir picando.
Me alegra avisar a un conductor que va sin luces por la vida, y que me devuelva el favor pitándome con ritmo futbolístico.
Tampoco me incomoda que un conductor se me atraviese si luego me pide perdón, o ceder el paso por cortesía y ser gratificada con una sonrisa.
Me gusta indicarle el camino a la gente cuando están perdidos (en todos los aspectos).
Me gusta hacer gilipolleces cuando una de mis niñas está llorando para que sonría y me diga "pero mira que eres gilipollicas" mientras me da un abrazo.
Me gusta ir a cenar con mis amigos, o que estos me digan que a ver cuando cojones quedamos.
Me gusta que cuando pasan meses y meses sin ver a una persona, puedas seguir diciéndole las cosas a la cara sin miedo de que se enfade.
Me gusta ser una malota que va por la calle con las ventanillas bajadas y la música a toa hostia pa enterarse (a ver que música pensais, System of a Down, Sugarless, Slipknot... AERIALSSSSSSSSSSSSSSS IN THE SKYYYYYYYYYYY).
Me gusta hacerme un porrón de kilómetros para ir a llevarle a mi nene un bocadillo para comer, si este me lo paga con un besito y previamente me ha convencido con un "es que tú haces los mejores bocadillos.
Y basicamente, me gusta escribir aqui aunque no os importe 3 mierdas lo que os diga, jejeje.

De vivir en una burbuja

No se lo que esperan los "altos" mandatarios de la gente del pueblo. Es que ni se me pasa por la cabeza. Quizá sea porque tengo la sensación de que no piensan mucho en nosotros. Cuando les llega un problema, aplican las leyes. Bueno, las leyes que a ellos les apetecen. Intentan escurrir el bulto, a ver a qué pringao le toca arreglarlo. Y si ningún pringao cae, pues que se joda el pueblo.
Y las cosas son así.
Por ejemplo, chiquelines. Yo vivo en una antigua colonia de Renfe. Esto es pisos, creando una colonia cuadrada con un patio en medio, que Renfe cedió a trabajadores de fuera de Madrid para que se viniesen aqui a trabajar. Cuando el trabajador moría, Renfe daba la posibilidad a sus herederos de comprar el piso por un precio realmente bajo. La cosa es que TODO el terreno perteneció a Renfe. En total son 4 colonias como la mía, constituyendo una parte del barrio donde vivo. Ahora que dicha entidad no posee ninguno de los pisos, la colonia es nuestra, así como el patio interior. Renfe cedió al ayuntamiento solo los viales (calles de tránsito, con tráfico rodado), pero el patio sigue siendo nuestro.
Por cuestiones de seguridad, los vecinos de mi colonia acordamos en poner una valla a las 4 entradas del patio, con un portero autómatico y telefonillos en las casas. Nos ha costado casi 2 años convencer a todos los vecinos, ya que no todos tenían el problema de seguridad que sufrimos, especialmente, los de mi entrada. Al final se apiadaron de nosotros...
No así lo han hecho las "personas" que tenían que darnos los permisos de obras.
¿La razón? Atentos, chiquelines, palabras literales:
"Si ustedes cierran dicho complejo, estarán marginando a los demás vecinos de su barrio".
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Si quieres, hijo de puta, dejo abierta la puerta de mi casa, cedo mi sueldo a el estado, no, mejor, trabajo gratis, y vivimos en un estado de comunismo donde todo es de todos. Miento, lo mio es de todos, y mio no es nada...
Un señor que vivirá en un chalet (con valla), tendrá su propio garaje (privado y con candado), y un patio con césped de la mejor calidad (regado diariamente) y su piscina (climatizada), que no me venga a joderme diciendo que no puedo cerrar unos terrenos de MI propiedad, que YO he pagado, porque a él le sale de los cojones toreros decir que margido a los vecinos de mi barrio, cuando soy YO, precisamente, la que tengo que pedir permiso a la panda de energúmenos que entran a drogarse a mi patio, para entrar a mi casa.
A TOMAR POR CULO LA BUROCRACIA!

De leer el periódico

Desde bien pequeña, chiquelines mios, me ha gustado leer el periódico. Por eso tengo una opinión para casi todo. Me gusta enterarme de que piensa todo el mundo. Que si. Que no. Que puede ser...
En especial me gusta leer El Pais. Y mucho más en especial, las Cartas al director. Me encantan. Porque realmente no van al director, sino a tí mismo. O a mi, claro, depende de quién lo lea. Me gusta, básicamente, porque estan escritas por personas, que quieren ser originales. Conclusión: todas son iguales. Empiezan hablando en general, como si no quisieran que se sepa a qué colectivo urbano pertenecen, para al final descubrir que son muy de derechas, muy de izquierdas, inmigrantes, emigrantes, niños, ancianos, parados, amas/os de casa...
Y al final final del todo, todas y cada una de ellas reclaman algo.
Una señora no fumadora que se queja de los 27 días que vamos a perder los fumadores, a partir de enero, en salir a la calle a fumar. Nosotros saldremos a fumar y ella se quedará trabajando "sin descanso". Ay, pobrecita. "Sin descanso". Qué lástima. Si quieres descansar, vete a la cafetería que pondrán donde antes estaba la sala de fumadores. Yo, sin embargo, tendré que aguantar el frio en invierno y el calor en verano para poder fumar, mientras que tú tienes un conflicto existencial porque no sabes si es peor aguantar el olor a tabaco(no digo el humo, puesto que si te molesta el humo, no entres a la sala de fumadores) o pensar en que voy a trabajar menos que tú (ole tus cojones toreros, ahora los fumadores encima de asesinos, somos vagos). No entienden que bastante tenemos los fumadores (gastos excesivos, mal aliento, dientes amarillos, pulmones negros y dependencia de por vida) como para que encima nos apaleen. Si fumamos dentro, porque fumamos dentro. Si fumamos fuera, porque fumamos fuera. Ni más ni menos derechos para los fumadores, los mismos.
Un señor, inmigrante, que se queja de las excesivas colas para las tramitaciones de los papeles, y pide "que nos traten un poco mejor". Claro, yo no tengo que esperar. No, yo no. Yo voy a la comisaría a renovarme el carnet, y no espero. Yo voy al paro, y no espero, nooooooooooo. Yo voy al médico, y no espero, no, tampoco. Ya se que no es comparable mi espera a la suya, ni mucho menos. Pero si hay 2 policías, uno para inmigrantes y otro para españoles, ni que el de inmigrantes haga el trabajo de el de españoles haciendo cola, ni al contrario.
Y así infinidad de cartas, cada una barriendo para dentro.
Hemos llegado a un extremo en el que replicamos por todo. Todo nos parece mal. Tenemos el derecho de opinar de todo, y nos pasamos de rosca. El ser humano ansía libertad. Y ahora tenemos tanta, que al pedir más, es imposible, porque la tenemos toda. Lo queremos todo ya, bien, raudo y veloz. Todo se tiene que hacer tal y como queremos.
Eso sí, no leerás cartas sobre las condenas de los jueces, los presupuestos del estado, los estatutos, ni cosas por el estilo "que no nos atañen".

De la parada obligatoria

Es igual que todos. Tampoco es que haya visto alguno distinto. Todos son iguales. Unos más altos, unos más bajos. Unos rechonchos y otros delgaditos. Pero todos estirados, un poco encorvados al final, todos hacen lo mismo, y valen para lo mismo. Todos nos dirigen. Ahora si, ahora no. Ahora puedes, ahora no, ahora si quieres date prisa.
Yo tengo uno preferido. Vamos, no es que sea mi preferido, porque realmente me jode, me molesta, me incomoda, como todos, pero este especialmente más, porque es al que más veo, con el que más tiempo estoy. Ahi, delante de él, esperando que pase el tiempo y pueda alejarme.
Y a ver que estais pensando...yo hablo de semáforos.
Si chiquelines. En especial, del semáforo del cruce de el instituto Tierno con la avenida de Andalucía.
Siempre, siempre, siempre que pases por allí, te pillará en rojo. Subas la calle o la bajes. Vayas rápido, despacio, normal, te haya pillao el anterior en rojo, en verde o en azul. Sean las 7 de la mañana o las 10 de la noche. Gires a la izquierda o a la derecha, tranquilo, que te pillará en rojo. Yo, en la vida, lo he visto en verde.
Además, ya tiene mote. Pero mote impuesto por el 90% de las personas que nos paramos en él. Es el semáforo de los, a ver como lo escribo, "clinex". Siempre hay alguien que te quiere vender clinex, aunque tu lleves una cajita en la bandeja de atrás. Da igual, ellos te querrán vender clinex. Y tu sientes miedo, y bajas los seguros, y temes por la integridad de tu coche cuando le dices que no, a ver si le va a dar una patada.
Odio ese semáforo. Lo odio lo odio lo odio, aunque es mi preferido. El día que no paso por ahí, lo añoro...porque mientras esperas, cambias el disco, te estiras, le echas un vistazo al muchacho del coche de al lado, miras a la pareja del coche de atrás (que suelen estar enfadados), a la mujer que se maquilla, piensas en lo que has soñado, te sacas un moco disimuladamente (o no), te quitas las legañas, lees el periódico...
Ay! Hay tantas cosas a las que odiamos pero no podemos vivir sin ellas...

De el precio de 191 muertos

Nombre:----------------------------Años solicitados:---------Años impuestos:
Ghasoub Al Abrash Ghalyoun---------74.334 años---------------Absuelto
Bassam Dalati----------------------9 años--------------------Absuelto
Mohamed Khair Al Saqqa-------------9 años--------------------Absuelto
Waheed Koshagi Kelani--------------9 años--------------------Absuelto
Ahmad Koshagi Kelani---------------9 años--------------------Absuelto
Sid Ahmed Boudjella----------------7 años--------------------Absuelto
Imad Eddin Barakat, 'Abu Dahdah'---74.337 años---------------27 años
Driss Chebli-----------------------74.334 años---------------6 años
José Luis Galán González-----------21 años-------------------9 años y 6 meses
Najib Chaib------------------------12 años-------------------8 años
Osama Darra------------------------12 años-------------------11 años
Jasem Mahboule---------------------12 años-------------------11 años
Mohamed Needl Acaid----------------12 años-------------------8 años y 6 meses
Kamal Hadid Chaar------------------12 años-------------------6 años
Mohamed Zaher Asade----------------12 años-------------------8 años y 6 meses
Said Chedadi-----------------------12 años-------------------8 años
Mohamed Ghaleb Kalaje--------------9 años--------------------9 años
Abdullah Khayata Kattan------------9 años--------------------9 años
Sadik Merizak----------------------9 años--------------------8 años
Hassan Al Hussein------------------9 años--------------------8 años
Abdelaziz Benyaich-----------------9 años--------------------8 años
Abdalrahman Alarnaot---------------9 años--------------------8 años y 6 meses
Jamal Hussein----------------------9 años--------------------6 años
Taysir Alony Kate------------------9 años--------------------7 años

¿Hace falta comentar algo?
Si
Qué cojones tiene la justicia española y los cabrones de los jueces que en su puta vida pasarán miedo.

De estar haciendo algo ilegal

Mensaje recibido el día 25-9-2005, a las 23:56 horas, desde un privado del Kazaa:

EL USO DE PROGRAMAS DE INTERCAMBIO PARA TRANSMITIR FICHEROS MUSICALES ES ILEGAL
Se ha detectado que desde su ordenador personal se pueden estar comunicando al público ficheros musicales que contienen obras y prestaciones protegidas por los derechos de propiedad intelectual. Cuando se intercambia música sin licencia se infringe la Ley de Propiedad Intelectual actualmente vigente.
Recuerde que las copias que se introducen en un programa de intercambio dejan de ser privadas en el mismo instante en que se ofrecen al público mediante programas como el que usted usa. Si quiere evitarlo, simplemente impida el acceso de los demás a su "Carpeta Compartida".
En su propio interés los titulares de dichos derechos de propiedad intelectual le recuerdan que esta conducta podría dar lugar a acciones legales de acuerdo con nuestra legislación vigente.
Además, todas sus actividades mediante programas de intercambio de ficheros pueden ser observadas y controladas por terceros, lo que puede poner en grave riesgo los datos que almacena y su propia intimidad.
La actividad de intercambiar ficheros musicales sin autorización no sólo es ilegal, sino que además daña de forma permanente todo el proceso creador. Sin una remuneración suficiente para sobrevivir, nuestros compositores, intérpretes y productores no pueden continuar con su tarea. Esto está provocando ya en la actualidad pérdidas irreversibles de puestos de trabajo en muchas familias que, directa e indirectamente, viven de la música.
Ponga algo de su parte para asegurar la creatividad musical. Diga no a la piratería, puede hacerlo simplemente quitando sus archivos de la carpeta compartida. Para más información contacte con: www.pro-music.org.

Nota de Isaca:
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

De Asturias (patria querida)

Cada uno tiene unas convicciones, o una ideas preconcebidas que no se las quita nadie. Son pensamientos, denominados por todos y cada uno de nosotros como "cosas que se saben porque son así, y punto".
He de confesar (como todos), que algunos de dichos pensamientos, con el paso del tiempo, son reconocidos como erroneos, como por ejemplo, que el apio está malo, que la ropa se lava y se tiende sola, que la cocacola quita mejor la sed y que todas las mujeres tienen celulitis (chicas, cariños mios, que no, que no es cierto, que hay 3 privilegiadas en el mundo, que las tengo contadas).
Y bueno, que yo piense que el hecho de quedarme hasta las 4 de la mañana viendo la tele me provocase sueño, y luego descubrir que no, que sueño me provoca tumbarme en la cama, pues como que me da bastante igual. Pero hay cosas que al descubrir el engaño, le llegan a una al alma, chiquelines.
Y es aquí donde entramos al trapo.
¿Quién no ha ido a una boda? ¿Quién no ha visto, a su tio (normalmente rechoncho, con gafas o bigote) borracho como una cuba? ¿Y qué hace ese tio, tan amable y bonachón?
Cantar el "Asturias patria querida".
Y ohhh, pobre de mí, pequeña e insignificante ilusa, que tenía el pensamiento de que dicho cántico borrachil, era el himno de Asturias (patria querida). ¿Cómo se me habrá ocurrido, oh? Resulta que hoy, 25 de Septiembre de 2005, descubro, gracias a la victoria de Alonsito (ya era hora, ahora toda la semana con Alonsito, y si pierde el año que viene es un inútil, como si lo viera), que el "Asturias patria querida" no es el himno de Asturias (patria querida), no, queridos chiquelines. Os voy a descubrir la auténtica, cruda, retorcida y cruel realidad...el himno de Asturias...ES LA CANCIÓN DE MELENDI!!!!!!!!!!! Siiiii!!!!
Así como el himno del Depor fue cambiado por la canción de Miguel Rios, a partir de hoy, a las 9 de la noche aproximadamente, el himno de Asturias (ya no patria querida) es la cancioncita del Melendi.
¿Qué por qué lo se? Porque la reportera de Telahinco...
eh...
mmm...
Ay que lapsus, de Telecinco, cuando se encontraba, ella, tan pizpireta y grácil, en el auditorio de Oviedo, y sonaba por los altavoces el tio rastas-porrero con su canción, comenta:
-Pues aqui estoy, en el auditorio de Oviedo, con este montón de gente, y de fondo EL HIMNO DE ASTURIAS...
Entonces yo, repachingada en la cama, he mirado a mi señor novio, mi señor novio me ha mirado, se ha creado una tensión incontrolable, los segundos han pasado con cadenas atadas a los pies...hasta que me he atrevido a decir:
-Esa mierda canción es el himno de Asturias?
-Pa mi que no.
-Pues por lo visto ahora si...
Y es que claro, lo ha dicho la tele, y, es que la tele, como bien sabreis, nunca miente (ni se equivocan, no, ni se equivocan)
Yo habré tenido dudas en mi vida, pero de lo que estoy segura y ninguna reportera me hará cambiar de opinión, será que Melendi (muchacho que piensa que sus músicos pueden ser horrendos, gorditos, feitos, calvitos, pero sus coristas tienen que ser modelazos del 15) ha tenido, tiene, o tendrá, el honor de hacer un himno a dicho paisaje.

De dudas existenciales (1ª parte)

Inicio la nueva sección de dudas existenciales (biennnnn, copas de champán francésssssssssss, yupiiiiii, yujuuuuuuu). Eso si, os pido que colaboreis un poquito, comodones, que solo entrais pa leer, jodios, y a una también le gusta que le bailen el agua de vez en cuando. Asique si teneis alguna duda existencial, a escribir, locuelos.
-Por qué siempre que paras en un semáforo y te lías a buscar algo, justo cuando vas a encontrarlo se pone el semáforo en verde? Es la señal de que lo vas a encontrar?
-Por qué cuando vas en el coche seria y aburrida, en el momento de ida mental que te descojonas, los conductores de los dos coches que te tapian te están mirando? O han estado mirando siempre? Ahí, al sopesquete...
-Por qué si tienes 7 discos sin etiquetar, la canción que quieres escuchar está en el séptimo disco que pruebas? O mejor aún, por qué coño nunca etiqueto los discos?
-Por qué cuando dices en casa "Que me voy a duchaaaaaaaaaarrrrrrr", todo el mundo te pide que esperes, que tienen que entrar? Es que no han tenío día pa mear?
-Por qué cuando vuelves de un viaje largo, te acuerdas que te has dejado algo importante a 500 kilómetros cuando estás aparcando en la puerta de casa?
Y hasta aquí por hoy.
Buenas noches, chiquelines.

De bicis, atascos, señalizaciones y maderos

Quién no ha llegado tarde alguna vez al curro?
Nadie. Por poco tiempo que lleves, seguro que has llegado tarde a currar. 10 minutos, 30, una hora, dos...incluso tres...
Existen diversas razones, te has dormido (o simplemente no te daba la gana madrugar), has tenido que volver a casa porque olvidaste algo, tuviste que ir al médico, había tráfico...
Lo que nunca había oído en mi vida, era llegar tarde a currar porque las carreteras están cortadas dado que hay una competición de bicis. Si, la competición de bicis que hay estos días en Madrid. No se que competición es, ni me importa, y después de lo de hoy, mucho menos.
Que sí, que avisaron del corte, corte en la Avenida de los poblados, a las 9 de la mañana, y por obras.
Claro, luego resulta que te cortan la carretera de Pozuelo a Carabanchel, a las 8, y por la puta competición de bicis. Lo mismo es. Lo mismito, que diría mi nene.
Ya, pasando el cruce de la estación de Aluche, hay una retención acojonante. La causa? Pues que, 2 kilómetros más alante hay un madero dirigiendo el tráfico. Nunca falla. Atasco en Aluche, madero que hay detrás. He pasado 30 minutos con el motor apagado, a la altura del túnel.
Total, pasas el atasco. Pensamiento :"¡Coño!Tengo que llamar a la oficina pa decir que llego tarde"
Asique agarras el móvil, y llamas. Se pone un muchacho nuevo, al que le importa 3 mierdas que llegues tarde...y la gestión de YaVoy sin terminar...ay que agobio, mama...
Y cuando consigues meterle 3ª al coche...frenazo pa no tragarte al Clio que tienes delante. Alzas la mirada...una fila de coches acojonante. Pensamiento: ¡No jodas!
Miras el reloj, las 9 y 15. No llego, no llego (como vas a llegar, gilipollas, si entras a currar a las 9)
Cuando coges la rotonda, ves que tu salida está cortada. Sales como puedes por la siguiente, lánzandote a coches, esperando ver algún tipo de señalización, pero no. Ni señalización ni hostias.
Vale, cortarme la única carretera por la que puedo llegar al curro, y no me digais como ir, estupendo.
Quito el cd, y pongo la radio. En ninguna emisora dicen nada.
Pongo Radio Marca...y cual es mi sorpresa al descubrir...que están hablando del caso Florentino!!!!!!! Ohhhhhhhhh! Qué sorpresa!!!
Aunque lo que más me sorprende es que hablan del atasco en el que estoy sumida, porque uno de los tertulianos también está en él. Le busco, pero no le encuentro.
Cuando salgo (ay dios, son las 10:20...llevo una hora para avanzar 500 metros!!), le pregunto a un madero postrado en una rotonda como puedo llegar a La Finca de Pozuelo.
-Primer semáforo izquierda, primer cruce derecha.
-........gracias......tio soso
Piensas la diferencia que habrá entre un cruce y un semáforo...que uno tiene semáforo. Te ries sola.
Consigues llegar, y aparcas A TOMAR POR CULO. Así, en mayúsculas. A una media hora andando a paso rápido en línea recta.
Llegas al coche, cagándote en la puta madre de los obreros, de los ciclistas, de los maderos, de las señalizaciones, de Gallardón, y en tos sus muertos.
Buen día, si señor...

De tocarme las pelotillas

No me digas lo que tengo que hacer, decir, comer, vestir o pensar, porque me encabronas.
No me hagas cambiar mi trabajo, y cuando venga el jefe a decir que está mal, y al volver a lo mío, exclamar "¡Claro! ¿Cómo no lo habíamos visto antes?", porque me encabronas.
No me hagas parar en un paso de cebra, para mirarme extraño, y decirme que pase, porque me encabronas.
No me mientas, ni me engañes, ni me hagas creer cosas que no son, porque me encabronas.
No me sigas, ni me agobies, ni te pienses cosas de mi que no son, porque me encabronas.
No me hagas una pirula con el coche pa matarme, y luego me des las largas, porque me encabronas.
No me obligues a hacer cosas que no quiero con chantajes estúpidos, porque me encabronas.
No me chilles, ni me cantes a voces al oido, porque me encabronas.
No vengas a joderme cuando estoy concentrada pa contarme una pollez, porque me encabronas.
Venme con una sonrisa, y te haré reir hasta reventar.
Dame un beso, y te devolveré 1000.
Dejamé hablar, y te escucharé.
Quédate hoy conmigo, y no te dejaré nunca.

De querer estar loca (o algo)

Holita chiquelines de mis entretelas.
Esperando retomar el blog, y escribir más asiduamente, hoy empezamos la tanda (o tandita, que no tanguita, no entendamos mal, que luego vienen los disgustos) con un tema ameno y divertido: la prohibición de fumar en sitios de trabajo "cerrados".
A ver, a ver, que entendemos por cerrado.
Cerrado no es que tus compañeros te hagan vacío y tengas que hablar solo para que no se te olvide como se habla, no, eso es mobbing (o como coño se escriba)
Cerrado tampoco es una oficina con las ventanas selladas, ni con barrotes y candados, y guardas de seguridad que no te dejen entrar (o salir), no, eso es una cárcel (con acento y sin él).
Tampoco es cerrado un trabajo con techos bajos y cruces con cedas el paso porque los pasillos son tan estrechos que no cabe ni una persona con un bolso.
Cerrado, dan a entender, es todo aquel trabajo que no se realice al aire libre, obreros, barrenderos, jubiletas mirando las obras...todos ellos si pueden fumar.
Pero yo no. A pesar de tener espacios cerrados donde permiten fumar, o espacios donde hay horas en las que no se puede una echar un piti.
Nooooooooooooooooooooooooooooo, porque...fumar es malo, señores!!! Claro, yo he tenio que esperar a que llegue un pimpín del gobierno a decirme que el tabaco es malo pa enterarme, no te jode...Un señor que tendrá un despacho más grande que mi casa, fumador de puros, pero que no molesta a nadie.
Pero lo más cachondo es que, en lo único en que todos los grupos están de acuerdo, es en permitir fumar a, y cito textualmente "enfermos psiquiátricos internados en centros sanitarios".
Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro...alguien lo ha pillao? Un loco tiene más derechos que yo? Oye, que yo lo veo bien, pero por qué él puede y yo no? Si yo también estoy merilota, como una puta chota, chavales.
Total, que a dejar de fumar, chiquelines. O si no, ya sabeis, a volvernos todos locos.

De nosotros

3 años, 36 meses, 1095 dias, 26280 horas, 1576800 minutos, 94608000 segundos...pensando en tí.

De irse, volver, y no tener tiempo (again, again)

Pues si chiquelines, no es que no quiera escribir, es que llego a mi casa a estas horas, y como no tengo internet en el portatil (el colegio lo ha quitao en agosto) no puedo escribir, y mi abuelilla se acuesta pronto.
A ver si un día me pongo, aunque no duerma, y os cuento mis aventuras, que ha habido muchas.
Besitos para todos, y por todos.

De irse (again)

Puede que Isaca no conteste...tiene el estado "En San Sebastián hinchándome de queso y anchovis hasta el domingo".

De volver a pensar "Pa ké me habré levantado?"

Bien, despues de un finde perfecto (gitano, que mal me estás acostumbrando), llega el temido lunes in the morning. Tu abuela te despierta a las 6, 6:15, 6:25, 6:30, 6:43, 6:59, 7:05 y 7:23 para avisarte de que te duermes, cuando tú te pensabas levantar a las 7:30. Te has dormido a las 2, y no tienes ganas de amigos.
Te levantas con un dolor de espalda de fliparlo, pero para mal, mientras te estás tomando el café, aparece tu madre por detrás sorpresivamente, te asusta, tu pegas un salto y te jodes más la espalda.
Hoy te apetece ponerte un traje de chaqueta blanco, impoluto, impecable. Sales a la calle, pisas un mortero partido por la mitad, te cruje el tobillo, y ya que estás, te caes al suelo y te pones el pantalón negro de mierda, a la vez que la espalda te vuelve a dar un latigazo. Si eso que pase una mujer, se te quede mirando, como toro sentada en el suelo, y siga andando. Subes a casa, te pones hielo, te cambias de ropa y enfilas pal coche.
Cuando vas llegando ves un arañazillo. Cojonudo.
Sales pa el curro, coges toooooooodos los semáforos en rojo. Vas a aparcar al lado de la oficina...increible! Te bajas y descubres que no se puede aparcar. Te vas otra vez donde Cristo perdió la chancleta.
Sales de currar, y en los 15 minutos hasta el coche, te llueve. Y bien llovido.
Vas conduciendo, y tienes la leve sensación de que los limpiaparabrisas se están partiendo el ojete de ti.
Cuando vas a Coslada, una furgoneta te sigue, y casi te mata, lanzándose a tu carril sin previo aviso, sin nadie que le molestara delante, ni nada de nada.
Tu novio tarda 3 minutos en abrirte la puerta de casa.
Cuando sales de Coslada a tu hogar dulde hogar, descubres que un coche aparcado te ha dejado 1 mm por la derecha para salir, y el de atrás el espacio justo de un coche. Lo sacas como puedes.
Cuando vas bajando una calle ves que un coche da marcha atras para aparcaralo mejor, y crees que te ve. Resulta que no, frenas, el coche frena, aceleras cagándote en su padre, y resulta que es tu cuñao con el coche de tu novio. Cojonudo, casi te hostias con tu cuñao.
Llegas a tu casa y aparcas, con la presión de tus dos padres mirando por la ventana.
Miras la mula, y 2 de 4 películas bajadas son fakes porno.
Osea, que llevo una rachita cojonudamente buena.
Pero hoy me he reido mucho, no se muy bien de que, y en el curro me ha ido cojonudo.
De las cosas malas también se aprende, chikelines...NO PISEIS MORTEROS ROTOS EN MITAD DE LA CALLE!

Deun bajón en el blog

La verdad es que empecé a escribir 3 artículos de distintos temas, y cuando los terminé no le di a "Publicar", sino que cerré la ventana sin siquiera releer lo escrito.
Mi blog tiene un bajón, chikelines. Y no por nada en especial, si gente sigue entrando, de Portugal (se quien eres, tunante), de Suiza, EEUU, Inglaterra, Sudamérica en general, mis españolitos de mi alma, y demás paises.
Es solo que, no se si gusta o no. Supongo que si la gente sigue entrando será porke les gusta.
De todas maneras este es un blog para mi, como una terapia. Y si la gente entra y pasa un ratillo, pues mejor que mejor.

De aparcar y quedarse mirando

Despues de tener mi coche, no todo son ventajas. Una amiga me dejaba casi en la puerta de mi curro. Ahora yo, que entro una hora más tarde (no la flipeis, porque salgo 4 horas después), aparco donde Cristo perdió la chancla. Total, que como no sabía si iba a haber atasco, salgo una hora antes. Total, que llego en media hora y me queda otra media para tocarme el papo.
Aparco en la calle donde aparcamos todos los que entramos a esa hora, ya que somos los más pringadillos. Un hombre en la otra acera tiene la misma pinta de decir "Pa que cojones habré salido antes de casa", y está en su coche. Yo enciendo un cigarro, esperando a que pase algún compañero mio y hacer el largo trayecto hablando con alguien.
Miro al hombre, y el hombre me mira. Se crea un momento de complicidad.
Es divertido ver como los coches aparcan, y la lían. Claro que la lían. Está el tio que tarda 10 minutos (de reloj) en aparcar en un hueco como para un trailer. Luego está la tia que pretende dar la vuelta en un hueco para un triciclo. Estoy yo, que cada minuto miro por el retrovisor para ver que lo he dejado pegado a la acera(menuda tontuna, si el coche no se mueve solo, y está aparcado bien a la primera, deja de mirar, gilipollas). Luego una mujer con un mercedes me pregunta que si me voy. Le digo que no mientras pienso "me quedan 11 horas pa mover el coche, señora".
Salgo del coche y me doy cuenta que llevo un vestido muy mono...con las deportivas para conducir. El hombre de la complicidad se descojona en mi puta cara.
Veo a un compi que viene a lo lejos. Le pito, me ve. Vamos el camino hablando, pero entre los tacones, el portatil y la madre que lo fundó, que estamos en Parla, a los 5 minutos vamos los dos callados con la lengua fuera.
Pero despues de 10 horas con los taconcitos de aguja, la vuelta no es mucho mejor. Bueno si, el portatil lo dejé ancladito y bien guardadito.
Conclusión: paradójicamente, me duelen más los pies con coche que sin coche.

De pensar "Hoy no me tendría que haber levantado"

Tus padres llevan diciendo un mes que se van a Sevilla a por aceite, y ya de paso ven a tus tios. Asique te tiras un mes planeando ese finde romántico con tu novio solitos en casa.
Dicho viernes (usease siendo, hoy) pones el despertador a las 6, para ducharte y buscar el bus pal curro. Pero cuando suena, das media vuelta, y tiene que ser tu madre, a las 7, quien te despierte. Llegas a Aluche como si te hubieran metido un petardo en el culo, y claro, coges un taxi porque tienes una reunión con los de recursos humanos a la que no puedes faltar.
De paso, te dejas el tabaco en casa, y estas unas 3 horas sin fumar, sumando las 4 de sueño, 7 horas (muy bien Isa, sabes contar, reina).
Llegas al curro, pagas en taxi que te duele como una patada en el culo, y reunión de una hora para explicar lo bien (en mi caso) que te va.
Termina la reunión, y ala, a hacer bocetos con el Visio. Todo se descuadra. Estais tú y un compañero (verdad, JORGE????) haciendo la misma ventana, y claro, cada ventana de su madre y de su padre. Asique tienes que apuntar cada una de las coordenadas en una hojita y que tu compi las cambie.
Sigues sin fumar, claro, ya le has pedido al mismo 3 cigarros y te da palo.
Sales a las 3, y vas con otro compi (verdad, RAUL?????) en autobús hasta Atocha. Allí, mientras compras el billete con ansias para comprar tabaco, te llega un yonki y, en vez de pedirte educadamente, dice:
-Oye, dame un euro que me falta para el billete.
Tú lo miras, con ganas de patearlo por su falta de educación, y llevando 7 euros en suelto en el monedero le dices:
-Y qué tienes, 5 céntimos? Porque que yo sepa, el billete cuesta 1.05...
-Bueno que, me lo das o no?
-Pues mira, no. Porque además, tengo que comprar tabaco, una revista, y lo que sobre pa chicles.
-Será gilipollas, la tía...
Asique compras el billete, y por el rabillo del ojo ves que el yonki ya no está solo, está con 3 pintas más en la puerta del kiosko donde pretendías comprar. Y en ese momento, el yonki que hacía 10 segundos no tenía media hostia, se convierte en La masa ante tus ojos. Pasas de entrar a la tienda a comprar nada...
Asique vas hacia el andén. Se te cruzan lo menos 50 personas en el trayecto, corriendo de un lado a otro. Llevas el bolso, el portatil, las gafas de sol en la boca, el billete en la otra mano, y el mechero en el culo por si alguien te da el cigarro que pidas. Mientras bajas las escaleras, ves que tu tren está ahi. Bajas corriendo. Al pisar suelo, las puertas empiezan a pitar, y cuando vas a subir, un gilipollas se te cruza por el medio, y para no tirarlo a la vía, frenas. Resultado: el gilipollas se ha montado en el tren y tu te quedas como una loca con los brazos abiertos, mirando las puertas cerradas, y con la boca tan abierta (entre lo flipao, y el cansancio pa poder respirar) que te cabe un 747.
Al fin llegas a casa. El coche de tu padre no está. Teneis que ir a por tu nuevo y reluciente Astra 1.7 100 cv diesel color plata (cuantas veces he repetido esta frase en una semana?), y ellos se tienen que ir a Sevilla.
Resultado: tus padres van a esperar a que te den el coche para irse, además, ya es muy tarde y hay atasco. Asique, te quedas sin plan romántico, por lo menos, hasta mañana.
Asique tu señor novio y tú decidís iros a una casa rural, porque esta noche era solo para vosotros. Llamas para hacer la reserva convencida de que no va a haber, pero, oh grata la sorpresa, que si hay. Y además, te la guarda más tiempo porque eres cliente habitual.
Asique aqui me veis, chiquelines, esperando a que me llamen los del concesionario, y hablando con mi niño de lo romántico de nuestro fin de semana.
Feliz puente!!

De estar feliz

Si chiquelines, estoy feliz. Pero feliz de verdad. Ya no tengo las cargas que tenía antes, ni las preocupaciones.
Después de una gran discusión con mis señores padres, las cosas no son como antes.
Ya no tengo presiones por ningún lado, ni familiares, ni de compañeros, ni de amigos, ni de nadie. Parece como si todo el mundo se hubiese dado cuenta de mi saturación, de que no lo puedo hacer todo por todos, ni tener que ocuparme de cada cosa, y sentirme mal si no lo hago. Más que nada porque ahora solo me encargo de lo mio.
Ya no tengo esa sensación de mala hostia constante, de irritación continua, que me hacía parecer una borde integral.
Ahora ya no estudio, por lo que no tengo esa preocupación. Tengo un trabajo en el que empiezo mañana con toda la ilusión de que me guste, y tener unos compañeros como los de antes.
Se que tengo alguien que me quiere y que ni me miente ni me engaña, y eso hace que ahora pueda dormir por las noches tranquilamente, sabiendo que está pensando en mi, o que abraza a la almohada con el culete pegado a la escalera de la cama.
En proceso de comprarme mi coche, que me evitará los madrugones inútiles y me permitirá llevar a mi abuela a sitios, sin miedo a que le pase algo estando solas.
Por eso, chiquelines, en las épocas en que nada os vaya bien, paciencia, que al fin y al cabo, todo se acaba.

De la muerte como excusa

Les ha faltao tiempo a los hijos de puta de los radicales islamistas para volver a matar. Se podían ir a la puerta de su puta casa y matar a su jodida familia y dejarnos a los demás en paz de una vez.