Blogia

Isaca

De irse

Bueno chikelines, que me cambio de blog.

 A partir de ahora estaré en www.quesimplesoy.blogspot.com  y eso, que ya nos veremos.

 

Besitos! 

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres.

De el gran Jose Tojeiro (Remember)

De un temazo (mal versionado)

Nina Simone-Ain´t got no 

 

Ain’t got no home, ain’t got no shoes

Ain’t got no money, ain’t got no class

Ain´t got no skirt, ain´t got no swetter

Ain´t got no perfume, ain´t got no faith

Ain´t got no mind...

Ain’t got no father, ain’t got no mother

Ain’t got no friends, ain’t got no schoolin’

Ain’t got no love , ain´t got no name

Ain´t got no tickets, ain´t got no token 

Ain´t got no god



I got my hair, I got my head

I got my brains, I got my ears

I got my eyes, I got my nose

I got my mouth, I got my smile

I got my tongue, I got my chin

I got my neck, I got my tits

I got my heart, I got my soul

I got my back, I got my sex

I got my arms, I got my hands

I got my fingers, Got my legs

I got my feet, I got my toes

I got my liver, got my blood

Got life ,

I got my freedom

I got my life

 

 

De un paréntesis

Páaaaaaaaaaaaharos...

No es que el blog se ha acabado, es que yo no tengo tiempo para escribir.

 Espero tener más tiempo dentro de un mes, y volveré a comeros el tarro con mis historias.

Miles de besitos. 

De las comparaciones

Primero el original...

Mr.T

Después la parodia...

Marlo 

 

Ahora llorar de la risa, hijos de puta! 

Gracias BG-TA por postearlo en otro foro 

 

De las letras y los enlaces

Pues eso, que letras y enlaces a vídeos, pues que a mi me gustan, que le voy a hacer...

Question...

Compositor: Serj Tankian

Sweet berries ready for two
Ghosts are no different than you
Ghosts are now waiting for you
Are you?

Sweet berries ready for two
Ghosts are no different than you
Ghosts are now waiting for you
Are you dreaming?

Dreaming the night?
Dreaming all right?

Do we, do we know
When we fly?
When we, when we go
Do we die?

http://video.google.com/videoplay?docid=-2034952612678234755&q=system+of+a+down

De las pasiones incrontroladas

Hoy, pequeños transehúntes, vamos a hablar de los gavilanes.

Sí señor! Yo, que nunca he visto ni 5 minutos de esa serie, voy a hablar de ella. Por qué? Porque me sale de la p****. Esto es así, y no hay más que hacerle.

Vamos a ver. Hace muchíiiiiiiisimos años que yo no veo una telenovela. Creo que desde Cristal.  Eso si era una novela. Un único amor, dos a lo sumo, con la suegra que se hacía la paralítica pero que no lo era, una gallina bajando las escaleras, y esos pelazos de los 90, que sí que eran pelazos, ahí cardaos.

Luego vi el final de Betty la fea, que me descojonaba de la risa. Pero nunca, nunca, nunca en la vida jamás, una telenovela había creado tantos fans (en realidad, TANTAS fans), que están como locas por los gavilanes, que van a esperarles a los aeropuertos, ahí, to locas, con sus mejores galas, para que el aguilucho, pase de largo, y ellas no duerman durante semanas pensando "Me ha mirao, solo a mi...ahora estará pensando en nuestra boda"

Pero eso es como todo. Tenemos que buscarnos ídolos sexuales y románticos (que los hay, aunque yo los desconozco) en la tele, por el simple hecho de que salen en la tele. Y nos cegamos tanto con esos personajes, que no vemos que solo son actores.

A mi me da apuro cuando una muchacha está que no caga con un pájaro de estos, con el fondo de escritorio lleno de vaqueros rotos, y el salvapantallas lleno de caras perfectas, que no quieren ver más allá de sus pantallas, cuando si levantaran la vista verían a un tio real, que cohabita con ella 10 horas diarias, que babea por ella, y que no le tiene nada que envidiar a los susodichos vaqueros. Y sabeis que es cierto.

Lo mismo con los tios, pero estos con mujeres neumáticas.

Pero a lo que iba, los gavilanes. Ya están en todos lados, son como una plaga, pongas anpena 3 a la hora que la pongas, te sale un gavilán. Que a mi, sinceramente, ni guapos, ni simpáticos, ni graciosos. Yo es que soy la rara, chavales...

Realmente alguien cree que los vaqueros de aquellas zonas son todos así? Joder, que es que yo veo los anuncios (o los veía, que ya no los echan, no se si es porque ya ha acabado la serie o que) y me partía el ojal.

Total, mira, que solo quería decir que estoy hasta la polla de la novela, que ya hasta tiene solitono y politono y realtono y videotono y si llamas a un número los gavilanes te felicitan el año, y los odio, no me digais por qué, pero los odio. (Cuando encuentre el motivo, que no lo voy a buscar, pero si lo encuentro, sereis los primeros/as en saberlo)

Y ya está. 

De que te animes

Se que entras poco a mi blog. Pero realmente me da igual. Sabes que te tengo muchísimo cariño, y que no me gusta que estés así. Sabes que hago todo lo posible por sacarte una sonrisa. Y también sabes que se que estas triste desde hace relativamente poco.

Ya sabes que no voy a decirte lo que tienes o no que hacer, tú ya eres mayorcito, pero tus promesas me las creo. Si me dices que vas a hacer algo, dejaré de preocuparme.

Este no es típico blog que tu visitas, lo se. Algún día te pasaré el enlace con alguna excusa, y se que sonreirás al leer esto.

Nene, solo quiero decirte que te animes, como te lo digo todos los días. Sigue con tu blog, y poniendo las fotos que tanto me gustan.

Besitos y, aunque te joda...BON NADAL!!!

De la foto \

Ay madre! Qué apuro! Qué revuelo! Qué indignación marujil! Qué de periodistas cizañeros sorprendidos! Ay mamita!

Pero esto qué es? Anda, si es la foto de la familia real al completo. Miralos, ahí está el rey y la reina, las mini-infantas, los mini-infantos, los criajos...

Uy...espera un momento...el rey...el rey...EL REY...El rey no tiene piernas!! Voto a Dios! Pero qué le ha pasao a este hombre? Ha tenio un ostiazo con la moto y nadie se ha enterao? Ay pobre, rey, que se ha quedao sin patas de atrás...ay que susto, ay que regomello, el rey sin piernas, mamita.

Espera otro momento...ese pelazo de la reina...ese pelazo...está así como recortaete, tiene como trasquilones. Madre mía, la reina tiene trasquilones, ayyyyy!!!Adios pelazo de mito...

A ver, a ver que me fije más...’Friolan’ de todos los santos tiene así como la cabeza rala, si, rala, no rara, rara no, rala, rala si...asi como un poco deforme...que cosa más rara, copón bendito. Y la foto de los bebotes, a mi me suenan.

Uy, uy, uy, que esto huele a photoshop duro y crudo. Bueno, no les habrá dao tiempo a reunirse, y habrán hecho un copipaste en toda regla.

Pero no, amiguitosh! La cosa no queda ahí, porque la población se indigna, en el metro las marujeitor no hablan de otra cosa, que poca vergüenza, engañarnos así a los españoles. Señora, coño, dejese de polladas de fotos, que se va a pasar la parada. Ay, si solo fueran las marujas...no, los hombres trajeados también hablan de ello, la juventud no tiene otro tema de conversación y los periodistas, ay! los periodistas, son los más indignados de todos.

Que si, que el montaje se pudo hacer mucho mejor. Pero vamos, no creo que sea para tanto...una foto, nada más. Que quereis sacarle "punta" a todo...

De las cosas que pasan

Qué pasa, chiquelines. Aqui estoy otra vez, y otra vez con la intención de escribir más a menudo.

Como estamos en navidad, pues habrá que felicitar las navidades, o las pascuas, o el año nuevo o lo que sea, algo en general. No pienso hacer chistes sobre las cantidades increibles de comida que hacen las madres, ni de las moñas de tus tíos, ni de la llantina de tu abuela. Tampoco de la gente que solo en navidad se acuerda de los demás, y te hacen visitas con sus hijos solo para ver si les das el aguinaldo (se escribe así?), y escuchas como se lo quita el padre al hijo en el portal. No me pienso quejar de los putos borrachos que cogen el coche y están a punto de matarte, ni de los que piensan, que como es navidad, pueden ir andando por el medio de la calle y tu a 10 por hora detrás con la primera metida, porque es navidad, y en navidad a los conductores nos tienen que dar por culo. Mucho menos voy a comentar nada de las ONG's que nos bombardean con imágenes repugnantes de amputaciones y enfermedades a la hora de comer o cenar, mi estómago no tiene la culpa de que los dirigentes de los paises sean unos hijos de puta, sin embargo mi bolsillo si acusa los euros en donaciones durante todo el año. Tampoco escribiré nada del constante acoso de los no fumadores, o ex-fumadores que a cada minuto te recuerdan que ya te falta menos para no poder fumar. A ver, cacho de gilipollas, en la actualidad en mi curro no puedo fumar, ya me tengo que ir a la calle, y enteraros todos de una puta vez que en los bares se va a poder fumar si el dueño lo quiere, asique os jodeis, cojones, mucho quejarse del puñetero tabaco, pero de la capa de ozono y el efecto invernadero, la contaminación de rios y el hambre en el mundo no decimos ni pio, bastardos. (Me he despachao, si, pero es que no sabeis que agobio, que ni en mi casa puedo, vienen visitas y les molesta...pues no vengas, carajo!)

Y muchísimo menos de los típicos correos navideños de gente que tienes en el messenger, y tú sabes que te tienen como no admitido, y aún así te mandan el correíto felicitandote las fiestas. Capullo, hablame durante todo el año, no te acuerdes de mi solo en navidad. Y acordarse es mucho, porque le dan a "Enviar a todos" y se quedan tan anchos.

Si la navidad es una mierda! Qué tiene de especial esta época del año? Las vacaciones y los regalos. Asique dejemos todos de ser tan hipócritas, salgamos, bebamos, riamos, comamos hasta reventar, y el que pueda, que se acueste con quien quiera las veces que le dejen. Y esto no tiene que ser asi solo en estas fechas, sino durante todo el año.

Simplemente odio la navidad por la falsedad de la gente. Si me quieres tanto, demuestramelo un día como el 16 de junio, no te esperes siempre a la misma puta fecha.

He dicho.

Y ahora, a hartarse de marisco.

 

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres.

De leer lo que me de la gana

Was, chiquelines.

A ver. Explicación.

Yo, cuando voy conduciendo con el coche (obviamente), pues voy en mi mundo abstracto, mundo IsaWorldCar. Y en IsaWorldCar se va fumando, comiendo un donuts, o cantando música aunque la gente la mire rara. Se va por el carril izquierdo achuchando a la gente pa que se quite y se suele ir rápido. Se suele decir "anda, encima frena, hijo, que como vas rápido...", "tú, no te metas que te topo", "anda pasa, gañanazo", "de nada eh? que educadito", "los intermitentes en el culo, pa las luces de navidad?", y muchas cosas más, que luego las pienso,y me rio yo sola (y me mira más gente, claro)

Lo que no se suele hacer es mirar los letreros de las tiendas. Y mucho menos los letreros enormes. Y menos si ponen "Próxima apertura". Pero hace días que tenía yo una duda. Duda existencial, de las mías, de las guapas. Hay un semáforo en la de los Poblaos, que siempre suele estar en verde. Y claro, como está en verde, paso "tofollá", y no veo na. Pero hace unos días, veía por el rabillo del ojo un cartel que me sorprendió...

PORNOSTAR...

Uy...ahi ponía PornoStar? Me cago en la leche...una tienda de recambios pa camiones no va a ser, no...Bueno, mañana lo miro mejor.

A la vuelta, el mismo día, vuelvo a pasar "tofollá", y leo otra vez PornoStar, y gente mirando los escaparates. Al día siguiente por la mañana, una madre con el niño mirando fotos de la cristalera.

Hoy, una semana después de fliparla todos los días, el semáforo estaba en rojo.

PROMOSTAR. Inmobiliarias.

Vale, dormiré tranquila.

Del spaninglish (o como coño se escriba)

Hacía tiempo que no me reía así en internet. Sí señor. Y hasta he disfrutao viendo fotos de una tía (a ver que os pensais, la muchacha estaba vestida y bien vestida).

Resulta ke cierta fuente ke no kiere ser citada, me pasa un enlace, por ekivocación, diciendo "Joder tio, mira que melones".

Y yo, ke soy así, pues voy y miro a ver si eran de esos de Villaconejos. Pero no, era una chica. Una chica con un jersey, con un vestido, con sus amigas, en el parque, con el novio. Fotos como las que podemos tener todos en nuestro fotolog.

De hecho, la única diferencia, es que la chica no tiene dos melones, tiene dos melonares. Encima es mona. Encima tiene buen cuerpo. Y encima pone sus fotos en internet.

Pero hija mia! Qué quieres? Que te babeen estos impresentables? Pues lo has conseguido.

Por lo visto, la jamelga no es mu española, porque lo escribe todo en inglés. La risa está cuando leo los setenta y tantos comentarios que han dejado los babosos de turno. Unos insultándola, otros admirándola, otros to recalentaos con las fotos, y los románticos. Esos, esos sí que dan juego, los románticos. Ay madre de Dios, yo creo que el mayor tendría 15 años, o tendría las hormonas de tal edad, porque ver como intenta hablar en inglés diciéndole lo "biutiful" que es, entremezclando palabras del español, yo casi me micciono de la risa.

Chavales, salir a la calle a conocer gente, no os quedeis ahí delante del ordenador, to el día zurrando la sardina, porque no tiene que ser sano. Y a los que tengais novieta y babeeis igual, pensar en que ella podría estar haciendo exactamente lo mismo con un cubano, a ver que cuerpo se os queda.

He dicho.

Del suplicio de ser una tía

Joder, con el nuevo editor del blogia. Te deja meter fotos, videos, colorines, hasta emoticonos, cojones, con lo bien que estaba yo con el editor ese simple de texto, que era escribir y listo.

En fin...

Que yo hoy iba a hablar del suplicio que supone ser una tía. Una tía, normal y corriente. Hasta que descubren que te gusta el fútbol, que te puedes tirar horas jugando a un juego de hostias de la play, que fumas, bebes y comes hasta reventar, que eres del atléti...y que no conduces mal.

Uyyyyyyyy!!! Lo que ha dicho...que no conduce mal...si es una tía!! Cómo carajo no va a conducir mal?

Pos conduciendo bien, gilipollas. Vamos bien, tampoco es que sea Carlos Sainz, ahí, con la cabra, y con el motor quemao, no. Es que conducir bien, significa que otros conductores no piensen "Ese coche lo lleva una tía". Eso es lo que se considera hoy en día, coducir bien. Conducir como un hombre, tócate los huevos.

Y no voy a negar que hay tipas a las que habría que darles unas cuantas clasecitas más de coche, igual que algunos maromazos. La gran diferecencia está en las marujas. Si chikelines, esas marujas que solo cogen el coche para ir a recoger a los niños al cole (a 2 manzanas) y que no recuerdan lo que es un intermitente (esas lucecitas que se encienden, se apagan, se encienden, se apagan, se encienden...que valen para que los demás sepamos qué carajos vas a hacer), y que nos dan muy mala fama a las demás.

Qué por qué suelto to este rollo? Porque aparte de los insultos por no saltarme semáforos, por no quitarme del carril izquierdo cuando voy a 160 y adelantando sin hueco en el carril del medio pa meterme porque un gilipollas quiera ir a 200 y me vaya besando el culo, y por parar en los pasos de cebra, hoy un machote me ha puesto de mala leche. Tanta, que he aparcado mal a propósito. Por listo de los cojones.

Llego a mi calle. Y a las 8 de la tarde es imposible aparcar, pero hay un hueco. Un hueco hermoso. Un hueco justo pa mi coche, pero hermosete. Increible. Total, que voy a meter el coche, me paro al lado de un 206, marcha atrás, y listo. Pero no me había dao cuenta yo de que la calle hacía un poco de curva, y me he quedao un poco fuera. No pasa nada, lo vuelvo a sacar, y lo meto bien.

Cuando escucho (no me digais por qué, pero bajo el volumen de la radio cuando aparco, cosas mias raras, de esas de IsaWorld) que un tipejo dice "Uy esta, que peligro, mejor lo quito no le vaya a dar...tía inútil..." Se monta en el coche de delante, y se pira.

Y me he quedao de piedra. Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro, que nadie aparca a la segunda, noooooooooooooo, todo el mundo aparca a la primera, y por eso él tenía el coche medio abollao, siiiiiiiiiiii, va a ser por eso. Asique, pacientemente, me he esperao a que el tío quitara el coche (su intención era quitarlo, y luego volverlo a poner) y yo, gracias a las enseñanzas de mi niño, he aparcao con un rápido movimiento, y he dejao el coche un pokiiiiiiiiiiiiiiiiiito más adelantado, para que el suyo no entrase en el hueco.

Cuando el tipo ha querido llegar al hueco, yo ya estaba en la esquina partiéndome el ojal de la risa.

Toma, pa que vuelvas...

De tener un termómetro en el dedo

Voy a comer con mis compis.

Estoy harta de que todos los camareros me pregunten por qué como tan poco.

-No te ha gustado la tortilla?

-No la he probado

-Pero no te ha gustado?

-Que no la he probado

-Entonces no te ha gustado...

-Vale, no me ha gustado

 

Pero hoy, han podido conmigo. Si señor, el camarero me ha ganado el pulso, y he hecho esfuerzos por no vomitar lo comido. Habíamos terminado de comer. De primero había lentejas, pasta, y no se ke cosa más. Todos hemos pedido pasta (menos mal).

Una mesa cercana ha pedido lentejas...craso error, soldado. Sale la camarera con la fuente de lentejas. De repente, veo que se da la vuelta con cara de circunstancias...y se cruza con el camarero

-Dónde vas?

-A calentar esto

-Pero está frio?

-Ellos dicen que si

Y en vez de tocar la fuente para ver la temperatura, va el tio con todos sus cojones, mete en dedazo en la fuente, se pega un chupetón y exclama:

-Vaya, pues sí está frío!!!

Y no penséis que estaban escondidos, noooooooooo. En el puto medio de la terraza interior. Solo le ha faltao meter el hocico, como los perricos chicos, y pegarle un lametón a la fuente.

A mi me ha dado la risa tonta, mis compañeros no sabían de que me reía (pa variar).

Al rato se lo he contado, y hemos decidido no comer más ahí.

 

De mirar quién baila (y cae, y se parte la crisma)

En mi casa, se baila. En pocas casas se puede decir, pero en la mía se baila. Madre andaluza, con mucha gracia (vale, padre conquense, con menos gracia, pero mucha técnica), muy grandes bailarines (bailantes, diría mi niño).

Muchos años dando clases de baile de salón (lo reconozco, yo también, incluso competía de niña, tanto en flamenco como el baile de salón), comprando colecciones de dividís de bailes, y viendo exhibiciones de gente de todas las edades.

Ahora, los lunes (desde hace bastante tiempo), en la primerísima de televisión, salen unos cuantos famosetes, ke dicen entrenar 4 horas a la semana.

Sin embargo, eso no es baile de salón ni pollas en vinagre, son simple, y llanamente, coreografías.

Ahora, lo mejor es el hip-hop, el tango, o el vals. Yo me parto el ojal. Y más viendo, a Carmen Sevilla, o a la ex-mujer de Álvarez-Cascos. O escuchando las canciones ke ponen como hip-hop.

Y lo peor de todo...no gana en ke mejor baila, sino el más simpático (o el ke más dinero le pasa a la cadena).

Como dice mi padre, solo les falta bailar reggetón (o como se escriba). 

Un día de estos, veremos a David Civera bailando a son de Kiss una coreografía de Rock.

Dios, ke fallo! Si ahora rock se le llama al Canto del loco...

De ponerse hasta las cejas

Mira que a mi el ciclismo, desde nunca, oye. Ni en aquellos veranos en que media España se sentaba delante de la tele a las 3 de la tarde para ver a Indurain en el tour, yo terminaba de comer y me echaba siesta.

-Oye tia, que ha ganao Indurain!!

-Pos vale.

Es más, al nene le gusta el ciclismo (pero solo verlo, como a la mayoría). Y este verano tooooooooodas las tardes teníamos que ver las bicis parriba, las bicis pabajo. Yo, en mi línea, me quedaba sobada aunque no tuviese sueño.

Ahora, pones la radio (el mp3 de mi coche se ha jodido, pero bien jodido) y solo escuchas "Dopping....Roberto...penúltima etapa...EPO (o como sea)...positivo), y piensas "coño, ya han descubierto a un ponío".

Cuando te enteras que ese hombre ha ganado la vuelta a España. Ostia, eso si que sí. Movida, movida, polémica. Y yo, pa no variar tampoco, pues me meto.

Porque yo no tendré ni puta idea de ciclismo, pero hay comentarios que llegan al alma.

Noticia "Hoy nos hemos despertado con la peor noticia del día...Roberto ha dado positivo en un control"..........esto....vale....y el derrumbe del puente? No claro, es peor que un ponío de positivo, que se mueran unos cuantos trabajadores. Total, si eran portugueses...

Luego escuchas a periodistas comentarios como "Todos cometemos errores" "Aunque des positivo te seguiremos apoyando" "La culpa no la tiene él, sino el equipo y el médico" "Es que eso en ciclismo es normal"

Alaaaaaaaaa, vamos a drogarnos todosssssssssssssssss...claro, yo necesito un poco de farla cuando me tengo que quedar hasta tarde en el curro porque sino no rindo. Tú seguro que cuando te estresas te pones hasta arriba de porros. Yo voy a mi curro borracha, y me echan. BORRACHA! Una droga completamente legal...y me echan. Es más, todo el mundo pensaría "Mira la puta farlopera/borracha esta...como se le ocurre ir así a trabajar?"

Pero claro, yo no soy famosa, ni llevo el peso de la vuelta ciclista a España a mis espaldas. Tampoco es "normal" ir así a trabajar. Si eres un currito del montón, claro.

Y lo que digo siempre, si queremos llegar a algo en esta vida, no se puede ser del montón, porque pese a que somos el 95% de la población, nos pisan, y encima tenemos que disculparnos.

De las cifras millonarias

Si para una reportera de Telahinco...mmmmmm...por qué siempre tendré el mismo lapsus? De Telecinco, una cifra millonaria es que te den 6 millones y medio porque tu hijo, marido, novio, hermano, padre, nieto, abuelo, tio, primo...haya muerto en un accidente laboral donde había tantas subcontratas que ya no se sabía quién era jefe, quién obrero, quién soldador, quién traía los bocadillos los viernes o quién echaba la quiniela común, yo le enseñaría que si a mi quisieran contentarme con esa cifra el amor de mi novio, mi padre, mi madre, o cualquier persona a la que quiera con toda mi alma, le metería los billetes uno a uno por el culo al cabrón/a que haya sido el responsable (o irresponsable) de la pérdida de esa persona.

Una vida no se paga con dinero, y menos si eres periodista y lo dices por la tele, y muchísimo menos todavía si lo dices con la intención "pues qué más quieren?"

Me gustaría ver qué pasaría si a algún presentador de telediario (pongamos Urdaci en sus tiempos de gloria) se le cayese un foco en to el melonar y se quedase tieso. Eso si que sería una millonada...(y un alivio para todos)

De no circular de noche

Hola chikelines de mi alma. Ya estoy de volta.

Hoy con el tema más estúpido de esta semana (vamos, pa mi lo es). La prohibición de circular, de 11 de la noche a 6 de la mañana, a los nobeles. 

Ole sus huevos toreros. Sí señor!

Ya se que la noticia es vieja, pero al salir tan tarde del curro y no ver la tele pa na, yo me he enterao ahora, mira tú. No se yo a qué genio se le habrá ocurrido la idea, porque es cojonuda, vamos. Los que tengan el carnet con menos de un año de antigüedad no pueden conducir de noche. Claaaaaaaaaaaaaaaaaro, muy lógico. La razón está en que...pues...en...la...estoooo...si hombre...en que...les ha salio a ellos de los cojones. Ahí está la razón.

No tenemos ya bastante los nobeles con la poca paciencia de los demás conductores (que casualmente, solo tienen tan poquita cuando llevas la L puesta, y ya si eres tía, flipas pipas), como para que encima nos vayan a prohibir conducir de noche. Casos prácticos:

-Chaval/a que se saca el carnet porque en su curro (transportista nocturno) se lo exigen. A TOMAR POR CULO!

-Chaval/a cuyo/a novio/a vive a una distancia para la que haya que coger el coche y un día como hoy, quiera ir a verlo. A TOMAR POR CULO!

-Chaval/a que tiene un familiar malito, y el coche le sirve para llevarlo al médico si se pone más malito. A TOMAR POR CULO!

-Chaval/a que sale los findes. A TOMAR POR CULO!

-Chaval/a que curra de noche en un polígono donde Cristo perdió la chancla y no llegan ni los autobuses. A TOMAR POR CULO!

Asique, chikelines, ya sabeis. Para estos inútiles vale más un tío/a con 10 años de carnet pero que no haya cogido un coche en su vida, que yo por ejemplo, que cojo el coche desde los 6 meses de sacarme el carnet todos los días desde que me saqué el carnet.

Si como dice un colega, cuando todo esté prohibido, todos seremos delincuentes.

 

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

De darse de baja (again)

Ahora si que si, chiquelines, que me di de baja. De baja en internet. Asique avisaos estais, tardaré 15 días en volver a tener. No impacienteis, masa descomunal de visitantes, que vuelvo en breves.
Me di de baja porque llevo un mes llamando para que me cambien el modem que parece un polstergeist, ahora me enciendo ahora me apago, y me toreaban diciendo que "Mañana lo solucionamos".
Pues ya no hay mañana, ni 51€ mensuales, majos.

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres
¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres