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Nina Simone-Ain´t got no Ain’t got no home, ain’t got no shoes Ain’t got no money, ain’t got no class Ain´t got no skirt, ain´t got no swetter Ain´t got no perfume, ain´t got no faith Ain´t got no mind... Ain’t got no father, ain’t got no mother
Ain’t got no friends, ain’t got no schoolin’ Ain’t got no love , ain´t got no name Ain´t got no tickets, ain´t got no token Ain´t got no god
I got my hair, I got my head
I got my brains, I got my ears I got my eyes, I got my nose I got my mouth, I got my smile I got my tongue, I got my chin I got my neck, I got my tits I got my heart, I got my soul I got my back, I got my sex I got my arms, I got my hands I got my fingers, Got my legs I got my feet, I got my toes I got my liver, got my blood Got life , I got my freedom I got my life Páaaaaaaaaaaaharos... No es que el blog se ha acabado, es que yo no tengo tiempo para escribir. Espero tener más tiempo dentro de un mes, y volveré a comeros el tarro con mis historias. Miles de besitos. Primero el original... Mr.T Después la parodia... Marlo Ahora llorar de la risa, hijos de puta! Gracias BG-TA por postearlo en otro foro Pues eso, que letras y enlaces a vídeos, pues que a mi me gustan, que le voy a hacer...
Compositor: Serj Tankian Sweet berries ready for two
Ghosts are no different than you
Ghosts are now waiting for you
Are you?
Sweet berries ready for two
Ghosts are no different than you
Ghosts are now waiting for you
Are you dreaming?
Dreaming the night?
Dreaming all right?
Do we, do we know
When we fly?
When we, when we go
Do we die? http://video.google.com/videoplay?docid=-2034952612678234755&q=system+of+a+down Hoy, pequeños transehúntes, vamos a hablar de los gavilanes. Sí señor! Yo, que nunca he visto ni 5 minutos de esa serie, voy a hablar de ella. Por qué? Porque me sale de la p****. Esto es así, y no hay más que hacerle. Vamos a ver. Hace muchíiiiiiiisimos años que yo no veo una telenovela. Creo que desde Cristal. Eso si era una novela. Un único amor, dos a lo sumo, con la suegra que se hacía la paralítica pero que no lo era, una gallina bajando las escaleras, y esos pelazos de los 90, que sí que eran pelazos, ahí cardaos. Luego vi el final de Betty la fea, que me descojonaba de la risa. Pero nunca, nunca, nunca en la vida jamás, una telenovela había creado tantos fans (en realidad, TANTAS fans), que están como locas por los gavilanes, que van a esperarles a los aeropuertos, ahí, to locas, con sus mejores galas, para que el aguilucho, pase de largo, y ellas no duerman durante semanas pensando "Me ha mirao, solo a mi...ahora estará pensando en nuestra boda" Pero eso es como todo. Tenemos que buscarnos ídolos sexuales y románticos (que los hay, aunque yo los desconozco) en la tele, por el simple hecho de que salen en la tele. Y nos cegamos tanto con esos personajes, que no vemos que solo son actores. A mi me da apuro cuando una muchacha está que no caga con un pájaro de estos, con el fondo de escritorio lleno de vaqueros rotos, y el salvapantallas lleno de caras perfectas, que no quieren ver más allá de sus pantallas, cuando si levantaran la vista verían a un tio real, que cohabita con ella 10 horas diarias, que babea por ella, y que no le tiene nada que envidiar a los susodichos vaqueros. Y sabeis que es cierto. Lo mismo con los tios, pero estos con mujeres neumáticas. Pero a lo que iba, los gavilanes. Ya están en todos lados, son como una plaga, pongas anpena 3 a la hora que la pongas, te sale un gavilán. Que a mi, sinceramente, ni guapos, ni simpáticos, ni graciosos. Yo es que soy la rara, chavales... Realmente alguien cree que los vaqueros de aquellas zonas son todos así? Joder, que es que yo veo los anuncios (o los veía, que ya no los echan, no se si es porque ya ha acabado la serie o que) y me partía el ojal. Total, mira, que solo quería decir que estoy hasta la polla de la novela, que ya hasta tiene solitono y politono y realtono y videotono y si llamas a un número los gavilanes te felicitan el año, y los odio, no me digais por qué, pero los odio. (Cuando encuentre el motivo, que no lo voy a buscar, pero si lo encuentro, sereis los primeros/as en saberlo)
Y ya está. Se que entras poco a mi blog. Pero realmente me da igual. Sabes que te tengo muchísimo cariño, y que no me gusta que estés así. Sabes que hago todo lo posible por sacarte una sonrisa. Y también sabes que se que estas triste desde hace relativamente poco. Ya sabes que no voy a decirte lo que tienes o no que hacer, tú ya eres mayorcito, pero tus promesas me las creo. Si me dices que vas a hacer algo, dejaré de preocuparme. Este no es típico blog que tu visitas, lo se. Algún día te pasaré el enlace con alguna excusa, y se que sonreirás al leer esto. Nene, solo quiero decirte que te animes, como te lo digo todos los días. Sigue con tu blog, y poniendo las fotos que tanto me gustan. Besitos y, aunque te joda...BON NADAL!!! Ay madre! Qué apuro! Qué revuelo! Qué indignación marujil! Qué de periodistas cizañeros sorprendidos! Ay mamita! Pero esto qué es? Anda, si es la foto de la familia real al completo. Miralos, ahí está el rey y la reina, las mini-infantas, los mini-infantos, los criajos... Uy...espera un momento...el rey...el rey...EL REY...El rey no tiene piernas!! Voto a Dios! Pero qué le ha pasao a este hombre? Ha tenio un ostiazo con la moto y nadie se ha enterao? Ay pobre, rey, que se ha quedao sin patas de atrás...ay que susto, ay que regomello, el rey sin piernas, mamita. Espera otro momento...ese pelazo de la reina...ese pelazo...está así como recortaete, tiene como trasquilones. Madre mía, la reina tiene trasquilones, ayyyyy!!!Adios pelazo de mito... A ver, a ver que me fije más...’Friolan’ de todos los santos tiene así como la cabeza rala, si, rala, no rara, rara no, rala, rala si...asi como un poco deforme...que cosa más rara, copón bendito. Y la foto de los bebotes, a mi me suenan. Uy, uy, uy, que esto huele a photoshop duro y crudo. Bueno, no les habrá dao tiempo a reunirse, y habrán hecho un copipaste en toda regla. Pero no, amiguitosh! La cosa no queda ahí, porque la población se indigna, en el metro las marujeitor no hablan de otra cosa, que poca vergüenza, engañarnos así a los españoles. Señora, coño, dejese de polladas de fotos, que se va a pasar la parada. Ay, si solo fueran las marujas...no, los hombres trajeados también hablan de ello, la juventud no tiene otro tema de conversación y los periodistas, ay! los periodistas, son los más indignados de todos. Que si, que el montaje se pudo hacer mucho mejor. Pero vamos, no creo que sea para tanto...una foto, nada más. Que quereis sacarle "punta" a todo... Qué pasa, chiquelines. Aqui estoy otra vez, y otra vez con la intención de escribir más a menudo. Como estamos en navidad, pues habrá que felicitar las navidades, o las pascuas, o el año nuevo o lo que sea, algo en general. No pienso hacer chistes sobre las cantidades increibles de comida que hacen las madres, ni de las moñas de tus tíos, ni de la llantina de tu abuela. Tampoco de la gente que solo en navidad se acuerda de los demás, y te hacen visitas con sus hijos solo para ver si les das el aguinaldo (se escribe así?), y escuchas como se lo quita el padre al hijo en el portal. No me pienso quejar de los putos borrachos que cogen el coche y están a punto de matarte, ni de los que piensan, que como es navidad, pueden ir andando por el medio de la calle y tu a 10 por hora detrás con la primera metida, porque es navidad, y en navidad a los conductores nos tienen que dar por culo. Mucho menos voy a comentar nada de las ONG's que nos bombardean con imágenes repugnantes de amputaciones y enfermedades a la hora de comer o cenar, mi estómago no tiene la culpa de que los dirigentes de los paises sean unos hijos de puta, sin embargo mi bolsillo si acusa los euros en donaciones durante todo el año. Tampoco escribiré nada del constante acoso de los no fumadores, o ex-fumadores que a cada minuto te recuerdan que ya te falta menos para no poder fumar. A ver, cacho de gilipollas, en la actualidad en mi curro no puedo fumar, ya me tengo que ir a la calle, y enteraros todos de una puta vez que en los bares se va a poder fumar si el dueño lo quiere, asique os jodeis, cojones, mucho quejarse del puñetero tabaco, pero de la capa de ozono y el efecto invernadero, la contaminación de rios y el hambre en el mundo no decimos ni pio, bastardos. (Me he despachao, si, pero es que no sabeis que agobio, que ni en mi casa puedo, vienen visitas y les molesta...pues no vengas, carajo!) Y muchísimo menos de los típicos correos navideños de gente que tienes en el messenger, y tú sabes que te tienen como no admitido, y aún así te mandan el correíto felicitandote las fiestas. Capullo, hablame durante todo el año, no te acuerdes de mi solo en navidad. Y acordarse es mucho, porque le dan a "Enviar a todos" y se quedan tan anchos. Si la navidad es una mierda! Qué tiene de especial esta época del año? Las vacaciones y los regalos. Asique dejemos todos de ser tan hipócritas, salgamos, bebamos, riamos, comamos hasta reventar, y el que pueda, que se acueste con quien quiera las veces que le dejen. Y esto no tiene que ser asi solo en estas fechas, sino durante todo el año. Simplemente odio la navidad por la falsedad de la gente. Si me quieres tanto, demuestramelo un día como el 16 de junio, no te esperes siempre a la misma puta fecha. He dicho. Y ahora, a hartarse de marisco. Was, chiquelines. A ver. Explicación. Yo, cuando voy conduciendo con el coche (obviamente), pues voy en mi mundo abstracto, mundo IsaWorldCar. Y en IsaWorldCar se va fumando, comiendo un donuts, o cantando música aunque la gente la mire rara. Se va por el carril izquierdo achuchando a la gente pa que se quite y se suele ir rápido. Se suele decir "anda, encima frena, hijo, que como vas rápido...", "tú, no te metas que te topo", "anda pasa, gañanazo", "de nada eh? que educadito", "los intermitentes en el culo, pa las luces de navidad?", y muchas cosas más, que luego las pienso,y me rio yo sola (y me mira más gente, claro) Lo que no se suele hacer es mirar los letreros de las tiendas. Y mucho menos los letreros enormes. Y menos si ponen "Próxima apertura". Pero hace días que tenía yo una duda. Duda existencial, de las mías, de las guapas. Hay un semáforo en la de los Poblaos, que siempre suele estar en verde. Y claro, como está en verde, paso "tofollá", y no veo na. Pero hace unos días, veía por el rabillo del ojo un cartel que me sorprendió... PORNOSTAR... Uy...ahi ponía PornoStar? Me cago en la leche...una tienda de recambios pa camiones no va a ser, no...Bueno, mañana lo miro mejor. A la vuelta, el mismo día, vuelvo a pasar "tofollá", y leo otra vez PornoStar, y gente mirando los escaparates. Al día siguiente por la mañana, una madre con el niño mirando fotos de la cristalera. Hoy, una semana después de fliparla todos los días, el semáforo estaba en rojo. PROMOSTAR. Inmobiliarias. Vale, dormiré tranquila. Hacía tiempo que no me reía así en internet. Sí señor. Y hasta he disfrutao viendo fotos de una tía (a ver que os pensais, la muchacha estaba vestida y bien vestida). Resulta ke cierta fuente ke no kiere ser citada, me pasa un enlace, por ekivocación, diciendo "Joder tio, mira que melones". Y yo, ke soy así, pues voy y miro a ver si eran de esos de Villaconejos. Pero no, era una chica. Una chica con un jersey, con un vestido, con sus amigas, en el parque, con el novio. Fotos como las que podemos tener todos en nuestro fotolog. De hecho, la única diferencia, es que la chica no tiene dos melones, tiene dos melonares. Encima es mona. Encima tiene buen cuerpo. Y encima pone sus fotos en internet. Pero hija mia! Qué quieres? Que te babeen estos impresentables? Pues lo has conseguido. Por lo visto, la jamelga no es mu española, porque lo escribe todo en inglés. La risa está cuando leo los setenta y tantos comentarios que han dejado los babosos de turno. Unos insultándola, otros admirándola, otros to recalentaos con las fotos, y los románticos. Esos, esos sí que dan juego, los románticos. Ay madre de Dios, yo creo que el mayor tendría 15 años, o tendría las hormonas de tal edad, porque ver como intenta hablar en inglés diciéndole lo "biutiful" que es, entremezclando palabras del español, yo casi me micciono de la risa. Chavales, salir a la calle a conocer gente, no os quedeis ahí delante del ordenador, to el día zurrando la sardina, porque no tiene que ser sano. Y a los que tengais novieta y babeeis igual, pensar en que ella podría estar haciendo exactamente lo mismo con un cubano, a ver que cuerpo se os queda. He dicho. Joder, con el nuevo editor del blogia. Te deja meter fotos, videos, colorines, hasta emoticonos, cojones, con lo bien que estaba yo con el editor ese simple de texto, que era escribir y listo. En fin... Que yo hoy iba a hablar del suplicio que supone ser una tía. Una tía, normal y corriente. Hasta que descubren que te gusta el fútbol, que te puedes tirar horas jugando a un juego de hostias de la play, que fumas, bebes y comes hasta reventar, que eres del atléti...y que no conduces mal. Uyyyyyyyy!!! Lo que ha dicho...que no conduce mal...si es una tía!! Cómo carajo no va a conducir mal? Pos conduciendo bien, gilipollas. Vamos bien, tampoco es que sea Carlos Sainz, ahí, con la cabra, y con el motor quemao, no. Es que conducir bien, significa que otros conductores no piensen "Ese coche lo lleva una tía". Eso es lo que se considera hoy en día, coducir bien. Conducir como un hombre, tócate los huevos. Y no voy a negar que hay tipas a las que habría que darles unas cuantas clasecitas más de coche, igual que algunos maromazos. La gran diferecencia está en las marujas. Si chikelines, esas marujas que solo cogen el coche para ir a recoger a los niños al cole (a 2 manzanas) y que no recuerdan lo que es un intermitente (esas lucecitas que se encienden, se apagan, se encienden, se apagan, se encienden...que valen para que los demás sepamos qué carajos vas a hacer), y que nos dan muy mala fama a las demás. Qué por qué suelto to este rollo? Porque aparte de los insultos por no saltarme semáforos, por no quitarme del carril izquierdo cuando voy a 160 y adelantando sin hueco en el carril del medio pa meterme porque un gilipollas quiera ir a 200 y me vaya besando el culo, y por parar en los pasos de cebra, hoy un machote me ha puesto de mala leche. Tanta, que he aparcado mal a propósito. Por listo de los cojones. Llego a mi calle. Y a las 8 de la tarde es imposible aparcar, pero hay un hueco. Un hueco hermoso. Un hueco justo pa mi coche, pero hermosete. Increible. Total, que voy a meter el coche, me paro al lado de un 206, marcha atrás, y listo. Pero no me había dao cuenta yo de que la calle hacía un poco de curva, y me he quedao un poco fuera. No pasa nada, lo vuelvo a sacar, y lo meto bien. Cuando escucho (no me digais por qué, pero bajo el volumen de la radio cuando aparco, cosas mias raras, de esas de IsaWorld) que un tipejo dice "Uy esta, que peligro, mejor lo quito no le vaya a dar...tía inútil..." Se monta en el coche de delante, y se pira. Y me he quedao de piedra. Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro, que nadie aparca a la segunda, noooooooooooooo, todo el mundo aparca a la primera, y por eso él tenía el coche medio abollao, siiiiiiiiiiii, va a ser por eso. Asique, pacientemente, me he esperao a que el tío quitara el coche (su intención era quitarlo, y luego volverlo a poner) y yo, gracias a las enseñanzas de mi niño, he aparcao con un rápido movimiento, y he dejao el coche un pokiiiiiiiiiiiiiiiiiito más adelantado, para que el suyo no entrase en el hueco. Cuando el tipo ha querido llegar al hueco, yo ya estaba en la esquina partiéndome el ojal de la risa. Toma, pa que vuelvas... Voy a comer con mis compis. Estoy harta de que todos los camareros me pregunten por qué como tan poco. -No te ha gustado la tortilla? -No la he probado -Pero no te ha gustado? -Que no la he probado -Entonces no te ha gustado... -Vale, no me ha gustado Pero hoy, han podido conmigo. Si señor, el camarero me ha ganado el pulso, y he hecho esfuerzos por no vomitar lo comido. Habíamos terminado de comer. De primero había lentejas, pasta, y no se ke cosa más. Todos hemos pedido pasta (menos mal). Una mesa cercana ha pedido lentejas...craso error, soldado. Sale la camarera con la fuente de lentejas. De repente, veo que se da la vuelta con cara de circunstancias...y se cruza con el camarero -Dónde vas? -A calentar esto -Pero está frio? -Ellos dicen que si Y en vez de tocar la fuente para ver la temperatura, va el tio con todos sus cojones, mete en dedazo en la fuente, se pega un chupetón y exclama: -Vaya, pues sí está frío!!! Y no penséis que estaban escondidos, noooooooooo. En el puto medio de la terraza interior. Solo le ha faltao meter el hocico, como los perricos chicos, y pegarle un lametón a la fuente. A mi me ha dado la risa tonta, mis compañeros no sabían de que me reía (pa variar). Al rato se lo he contado, y hemos decidido no comer más ahí. En mi casa, se baila. En pocas casas se puede decir, pero en la mía se baila. Madre andaluza, con mucha gracia (vale, padre conquense, con menos gracia, pero mucha técnica), muy grandes bailarines (bailantes, diría mi niño). Muchos años dando clases de baile de salón (lo reconozco, yo también, incluso competía de niña, tanto en flamenco como el baile de salón), comprando colecciones de dividís de bailes, y viendo exhibiciones de gente de todas las edades. Ahora, los lunes (desde hace bastante tiempo), en la primerísima de televisión, salen unos cuantos famosetes, ke dicen entrenar 4 horas a la semana. Sin embargo, eso no es baile de salón ni pollas en vinagre, son simple, y llanamente, coreografías. Ahora, lo mejor es el hip-hop, el tango, o el vals. Yo me parto el ojal. Y más viendo, a Carmen Sevilla, o a la ex-mujer de Álvarez-Cascos. O escuchando las canciones ke ponen como hip-hop. Y lo peor de todo...no gana en ke mejor baila, sino el más simpático (o el ke más dinero le pasa a la cadena). Como dice mi padre, solo les falta bailar reggetón (o como se escriba). Un día de estos, veremos a David Civera bailando a son de Kiss una coreografía de Rock. Dios, ke fallo! Si ahora rock se le llama al Canto del loco... Mira que a mi el ciclismo, desde nunca, oye. Ni en aquellos veranos en que media España se sentaba delante de la tele a las 3 de la tarde para ver a Indurain en el tour, yo terminaba de comer y me echaba siesta. -Oye tia, que ha ganao Indurain!! -Pos vale. Es más, al nene le gusta el ciclismo (pero solo verlo, como a la mayoría). Y este verano tooooooooodas las tardes teníamos que ver las bicis parriba, las bicis pabajo. Yo, en mi línea, me quedaba sobada aunque no tuviese sueño. Ahora, pones la radio (el mp3 de mi coche se ha jodido, pero bien jodido) y solo escuchas "Dopping....Roberto...penúltima etapa...EPO (o como sea)...positivo), y piensas "coño, ya han descubierto a un ponío". Cuando te enteras que ese hombre ha ganado la vuelta a España. Ostia, eso si que sí. Movida, movida, polémica. Y yo, pa no variar tampoco, pues me meto. Porque yo no tendré ni puta idea de ciclismo, pero hay comentarios que llegan al alma. Noticia "Hoy nos hemos despertado con la peor noticia del día...Roberto ha dado positivo en un control"..........esto....vale....y el derrumbe del puente? No claro, es peor que un ponío de positivo, que se mueran unos cuantos trabajadores. Total, si eran portugueses... Luego escuchas a periodistas comentarios como "Todos cometemos errores" "Aunque des positivo te seguiremos apoyando" "La culpa no la tiene él, sino el equipo y el médico" "Es que eso en ciclismo es normal" Alaaaaaaaaa, vamos a drogarnos todosssssssssssssssss...claro, yo necesito un poco de farla cuando me tengo que quedar hasta tarde en el curro porque sino no rindo. Tú seguro que cuando te estresas te pones hasta arriba de porros. Yo voy a mi curro borracha, y me echan. BORRACHA! Una droga completamente legal...y me echan. Es más, todo el mundo pensaría "Mira la puta farlopera/borracha esta...como se le ocurre ir así a trabajar?" Pero claro, yo no soy famosa, ni llevo el peso de la vuelta ciclista a España a mis espaldas. Tampoco es "normal" ir así a trabajar. Si eres un currito del montón, claro. Y lo que digo siempre, si queremos llegar a algo en esta vida, no se puede ser del montón, porque pese a que somos el 95% de la población, nos pisan, y encima tenemos que disculparnos. Si para una reportera de Telahinco...mmmmmm...por qué siempre tendré el mismo lapsus? De Telecinco, una cifra millonaria es que te den 6 millones y medio porque tu hijo, marido, novio, hermano, padre, nieto, abuelo, tio, primo...haya muerto en un accidente laboral donde había tantas subcontratas que ya no se sabía quién era jefe, quién obrero, quién soldador, quién traía los bocadillos los viernes o quién echaba la quiniela común, yo le enseñaría que si a mi quisieran contentarme con esa cifra el amor de mi novio, mi padre, mi madre, o cualquier persona a la que quiera con toda mi alma, le metería los billetes uno a uno por el culo al cabrón/a que haya sido el responsable (o irresponsable) de la pérdida de esa persona. Una vida no se paga con dinero, y menos si eres periodista y lo dices por la tele, y muchísimo menos todavía si lo dices con la intención "pues qué más quieren?" Me gustaría ver qué pasaría si a algún presentador de telediario (pongamos Urdaci en sus tiempos de gloria) se le cayese un foco en to el melonar y se quedase tieso. Eso si que sería una millonada...(y un alivio para todos) Hola chikelines de mi alma. Ya estoy de volta. Hoy con el tema más estúpido de esta semana (vamos, pa mi lo es). La prohibición de circular, de 11 de la noche a 6 de la mañana, a los nobeles. Ole sus huevos toreros. Sí señor! Ya se que la noticia es vieja, pero al salir tan tarde del curro y no ver la tele pa na, yo me he enterao ahora, mira tú. No se yo a qué genio se le habrá ocurrido la idea, porque es cojonuda, vamos. Los que tengan el carnet con menos de un año de antigüedad no pueden conducir de noche. Claaaaaaaaaaaaaaaaaro, muy lógico. La razón está en que...pues...en...la...estoooo...si hombre...en que...les ha salio a ellos de los cojones. Ahí está la razón. No tenemos ya bastante los nobeles con la poca paciencia de los demás conductores (que casualmente, solo tienen tan poquita cuando llevas la L puesta, y ya si eres tía, flipas pipas), como para que encima nos vayan a prohibir conducir de noche. Casos prácticos: -Chaval/a que se saca el carnet porque en su curro (transportista nocturno) se lo exigen. A TOMAR POR CULO! -Chaval/a cuyo/a novio/a vive a una distancia para la que haya que coger el coche y un día como hoy, quiera ir a verlo. A TOMAR POR CULO! -Chaval/a que tiene un familiar malito, y el coche le sirve para llevarlo al médico si se pone más malito. A TOMAR POR CULO! -Chaval/a que sale los findes. A TOMAR POR CULO! -Chaval/a que curra de noche en un polígono donde Cristo perdió la chancla y no llegan ni los autobuses. A TOMAR POR CULO! Asique, chikelines, ya sabeis. Para estos inútiles vale más un tío/a con 10 años de carnet pero que no haya cogido un coche en su vida, que yo por ejemplo, que cojo el coche desde los 6 meses de sacarme el carnet todos los días desde que me saqué el carnet. Si como dice un colega, cuando todo esté prohibido, todos seremos delincuentes. Ahora si que si, chiquelines, que me di de baja. De baja en internet. Asique avisaos estais, tardaré 15 días en volver a tener. No impacienteis, masa descomunal de visitantes, que vuelvo en breves.
Me di de baja porque llevo un mes llamando para que me cambien el modem que parece un polstergeist, ahora me enciendo ahora me apago, y me toreaban diciendo que "Mañana lo solucionamos".
Pues ya no hay mañana, ni 51€ mensuales, majos. La gente que me conoce sabe, que yo rio con cualquier pollez. Recuerdo sobre todo, dos momentos en mi vida de auténtico descojone con dos tonterías como carosos.
Una fue en el cole, con unos 14 años. Estaba jugando con un lápiz en clase de historia. Todo el mundo estaba callado (no digo atentos porque Grabriel era un auténtico coñazo dando clase), yo jugaba con mi lápiz, se me escapó, y fue a parar al suelo, en mitad de clase.
Nadie se dió cuenta, y a mi me dió la risa tonta (recuerdas Sarini?), tanto que tuve que salir de clase y descojonarme en el pasillo.
La segunda vez fue en el coche. Iba con mi novio, ibamos calladitos (raro en mi). El coche de alante dió el intermitente, y, sublime gilipollez, me dió un ataque de risa de ver a la velocidad que iba el intermitente. Era de esos que van a toa hostia, claclaclaclaclaclaclacla, y estuve toooooooodo el camino hasta mi casa soltando carcajadas.
La verdad es que no se la razón de contar estas dos gilipolleces, pero bueno. Yo quería hablar de los detallitos que tiene la gente que me encantan.
Me encanta ir a comer con mis compis. Da igual donde vayamos a comer, me lo paso de puta madre. Es el mejor momento de las 10 horas que paso allí. Día si, día también, alguno de nosotros encuentra alguna tontería de la que nos riamos todos. Y eso me hace sentir bien.
También me gusta que gente con rango superior al mio, al yo decir "pues si me pasa algo te quedas sin codificadora", me miren seriamente y me digan "no te equivoques, perdería a una gran compañera". Y eso le sube a una la moral para agachar la cabeza y seguir picando.
Me alegra avisar a un conductor que va sin luces por la vida, y que me devuelva el favor pitándome con ritmo futbolístico.
Tampoco me incomoda que un conductor se me atraviese si luego me pide perdón, o ceder el paso por cortesía y ser gratificada con una sonrisa.
Me gusta indicarle el camino a la gente cuando están perdidos (en todos los aspectos).
Me gusta hacer gilipolleces cuando una de mis niñas está llorando para que sonría y me diga "pero mira que eres gilipollicas" mientras me da un abrazo.
Me gusta ir a cenar con mis amigos, o que estos me digan que a ver cuando cojones quedamos.
Me gusta que cuando pasan meses y meses sin ver a una persona, puedas seguir diciéndole las cosas a la cara sin miedo de que se enfade.
Me gusta ser una malota que va por la calle con las ventanillas bajadas y la música a toa hostia pa enterarse (a ver que música pensais, System of a Down, Sugarless, Slipknot... AERIALSSSSSSSSSSSSSSS IN THE SKYYYYYYYYYYY).
Me gusta hacerme un porrón de kilómetros para ir a llevarle a mi nene un bocadillo para comer, si este me lo paga con un besito y previamente me ha convencido con un "es que tú haces los mejores bocadillos.
Y basicamente, me gusta escribir aqui aunque no os importe 3 mierdas lo que os diga, jejeje. No se lo que esperan los "altos" mandatarios de la gente del pueblo. Es que ni se me pasa por la cabeza. Quizá sea porque tengo la sensación de que no piensan mucho en nosotros. Cuando les llega un problema, aplican las leyes. Bueno, las leyes que a ellos les apetecen. Intentan escurrir el bulto, a ver a qué pringao le toca arreglarlo. Y si ningún pringao cae, pues que se joda el pueblo.
Y las cosas son así.
Por ejemplo, chiquelines. Yo vivo en una antigua colonia de Renfe. Esto es pisos, creando una colonia cuadrada con un patio en medio, que Renfe cedió a trabajadores de fuera de Madrid para que se viniesen aqui a trabajar. Cuando el trabajador moría, Renfe daba la posibilidad a sus herederos de comprar el piso por un precio realmente bajo. La cosa es que TODO el terreno perteneció a Renfe. En total son 4 colonias como la mía, constituyendo una parte del barrio donde vivo. Ahora que dicha entidad no posee ninguno de los pisos, la colonia es nuestra, así como el patio interior. Renfe cedió al ayuntamiento solo los viales (calles de tránsito, con tráfico rodado), pero el patio sigue siendo nuestro.
Por cuestiones de seguridad, los vecinos de mi colonia acordamos en poner una valla a las 4 entradas del patio, con un portero autómatico y telefonillos en las casas. Nos ha costado casi 2 años convencer a todos los vecinos, ya que no todos tenían el problema de seguridad que sufrimos, especialmente, los de mi entrada. Al final se apiadaron de nosotros...
No así lo han hecho las "personas" que tenían que darnos los permisos de obras.
¿La razón? Atentos, chiquelines, palabras literales:
"Si ustedes cierran dicho complejo, estarán marginando a los demás vecinos de su barrio".
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Si quieres, hijo de puta, dejo abierta la puerta de mi casa, cedo mi sueldo a el estado, no, mejor, trabajo gratis, y vivimos en un estado de comunismo donde todo es de todos. Miento, lo mio es de todos, y mio no es nada...
Un señor que vivirá en un chalet (con valla), tendrá su propio garaje (privado y con candado), y un patio con césped de la mejor calidad (regado diariamente) y su piscina (climatizada), que no me venga a joderme diciendo que no puedo cerrar unos terrenos de MI propiedad, que YO he pagado, porque a él le sale de los cojones toreros decir que margido a los vecinos de mi barrio, cuando soy YO, precisamente, la que tengo que pedir permiso a la panda de energúmenos que entran a drogarse a mi patio, para entrar a mi casa.
A TOMAR POR CULO LA BUROCRACIA! Desde bien pequeña, chiquelines mios, me ha gustado leer el periódico. Por eso tengo una opinión para casi todo. Me gusta enterarme de que piensa todo el mundo. Que si. Que no. Que puede ser...
En especial me gusta leer El Pais. Y mucho más en especial, las Cartas al director. Me encantan. Porque realmente no van al director, sino a tí mismo. O a mi, claro, depende de quién lo lea. Me gusta, básicamente, porque estan escritas por personas, que quieren ser originales. Conclusión: todas son iguales. Empiezan hablando en general, como si no quisieran que se sepa a qué colectivo urbano pertenecen, para al final descubrir que son muy de derechas, muy de izquierdas, inmigrantes, emigrantes, niños, ancianos, parados, amas/os de casa...
Y al final final del todo, todas y cada una de ellas reclaman algo.
Una señora no fumadora que se queja de los 27 días que vamos a perder los fumadores, a partir de enero, en salir a la calle a fumar. Nosotros saldremos a fumar y ella se quedará trabajando "sin descanso". Ay, pobrecita. "Sin descanso". Qué lástima. Si quieres descansar, vete a la cafetería que pondrán donde antes estaba la sala de fumadores. Yo, sin embargo, tendré que aguantar el frio en invierno y el calor en verano para poder fumar, mientras que tú tienes un conflicto existencial porque no sabes si es peor aguantar el olor a tabaco(no digo el humo, puesto que si te molesta el humo, no entres a la sala de fumadores) o pensar en que voy a trabajar menos que tú (ole tus cojones toreros, ahora los fumadores encima de asesinos, somos vagos). No entienden que bastante tenemos los fumadores (gastos excesivos, mal aliento, dientes amarillos, pulmones negros y dependencia de por vida) como para que encima nos apaleen. Si fumamos dentro, porque fumamos dentro. Si fumamos fuera, porque fumamos fuera. Ni más ni menos derechos para los fumadores, los mismos.
Un señor, inmigrante, que se queja de las excesivas colas para las tramitaciones de los papeles, y pide "que nos traten un poco mejor". Claro, yo no tengo que esperar. No, yo no. Yo voy a la comisaría a renovarme el carnet, y no espero. Yo voy al paro, y no espero, nooooooooooo. Yo voy al médico, y no espero, no, tampoco. Ya se que no es comparable mi espera a la suya, ni mucho menos. Pero si hay 2 policías, uno para inmigrantes y otro para españoles, ni que el de inmigrantes haga el trabajo de el de españoles haciendo cola, ni al contrario.
Y así infinidad de cartas, cada una barriendo para dentro.
Hemos llegado a un extremo en el que replicamos por todo. Todo nos parece mal. Tenemos el derecho de opinar de todo, y nos pasamos de rosca. El ser humano ansía libertad. Y ahora tenemos tanta, que al pedir más, es imposible, porque la tenemos toda. Lo queremos todo ya, bien, raudo y veloz. Todo se tiene que hacer tal y como queremos.
Eso sí, no leerás cartas sobre las condenas de los jueces, los presupuestos del estado, los estatutos, ni cosas por el estilo "que no nos atañen". Es igual que todos. Tampoco es que haya visto alguno distinto. Todos son iguales. Unos más altos, unos más bajos. Unos rechonchos y otros delgaditos. Pero todos estirados, un poco encorvados al final, todos hacen lo mismo, y valen para lo mismo. Todos nos dirigen. Ahora si, ahora no. Ahora puedes, ahora no, ahora si quieres date prisa.
Yo tengo uno preferido. Vamos, no es que sea mi preferido, porque realmente me jode, me molesta, me incomoda, como todos, pero este especialmente más, porque es al que más veo, con el que más tiempo estoy. Ahi, delante de él, esperando que pase el tiempo y pueda alejarme.
Y a ver que estais pensando...yo hablo de semáforos.
Si chiquelines. En especial, del semáforo del cruce de el instituto Tierno con la avenida de Andalucía.
Siempre, siempre, siempre que pases por allí, te pillará en rojo. Subas la calle o la bajes. Vayas rápido, despacio, normal, te haya pillao el anterior en rojo, en verde o en azul. Sean las 7 de la mañana o las 10 de la noche. Gires a la izquierda o a la derecha, tranquilo, que te pillará en rojo. Yo, en la vida, lo he visto en verde.
Además, ya tiene mote. Pero mote impuesto por el 90% de las personas que nos paramos en él. Es el semáforo de los, a ver como lo escribo, "clinex". Siempre hay alguien que te quiere vender clinex, aunque tu lleves una cajita en la bandeja de atrás. Da igual, ellos te querrán vender clinex. Y tu sientes miedo, y bajas los seguros, y temes por la integridad de tu coche cuando le dices que no, a ver si le va a dar una patada.
Odio ese semáforo. Lo odio lo odio lo odio, aunque es mi preferido. El día que no paso por ahí, lo añoro...porque mientras esperas, cambias el disco, te estiras, le echas un vistazo al muchacho del coche de al lado, miras a la pareja del coche de atrás (que suelen estar enfadados), a la mujer que se maquilla, piensas en lo que has soñado, te sacas un moco disimuladamente (o no), te quitas las legañas, lees el periódico...
Ay! Hay tantas cosas a las que odiamos pero no podemos vivir sin ellas... Nombre:----------------------------Años solicitados:---------Años impuestos:
Ghasoub Al Abrash Ghalyoun---------74.334 años---------------Absuelto
Bassam Dalati----------------------9 años--------------------Absuelto
Mohamed Khair Al Saqqa-------------9 años--------------------Absuelto
Waheed Koshagi Kelani--------------9 años--------------------Absuelto
Ahmad Koshagi Kelani---------------9 años--------------------Absuelto
Sid Ahmed Boudjella----------------7 años--------------------Absuelto
Imad Eddin Barakat, 'Abu Dahdah'---74.337 años---------------27 años
Driss Chebli-----------------------74.334 años---------------6 años
José Luis Galán González-----------21 años-------------------9 años y 6 meses
Najib Chaib------------------------12 años-------------------8 años
Osama Darra------------------------12 años-------------------11 años
Jasem Mahboule---------------------12 años-------------------11 años
Mohamed Needl Acaid----------------12 años-------------------8 años y 6 meses
Kamal Hadid Chaar------------------12 años-------------------6 años
Mohamed Zaher Asade----------------12 años-------------------8 años y 6 meses
Said Chedadi-----------------------12 años-------------------8 años
Mohamed Ghaleb Kalaje--------------9 años--------------------9 años
Abdullah Khayata Kattan------------9 años--------------------9 años
Sadik Merizak----------------------9 años--------------------8 años
Hassan Al Hussein------------------9 años--------------------8 años
Abdelaziz Benyaich-----------------9 años--------------------8 años
Abdalrahman Alarnaot---------------9 años--------------------8 años y 6 meses
Jamal Hussein----------------------9 años--------------------6 años
Taysir Alony Kate------------------9 años--------------------7 años
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Si
Qué cojones tiene la justicia española y los cabrones de los jueces que en su puta vida pasarán miedo. Mensaje recibido el día 25-9-2005, a las 23:56 horas, desde un privado del Kazaa:
EL USO DE PROGRAMAS DE INTERCAMBIO PARA TRANSMITIR FICHEROS MUSICALES ES ILEGAL
Se ha detectado que desde su ordenador personal se pueden estar comunicando al público ficheros musicales que contienen obras y prestaciones protegidas por los derechos de propiedad intelectual. Cuando se intercambia música sin licencia se infringe la Ley de Propiedad Intelectual actualmente vigente.
Recuerde que las copias que se introducen en un programa de intercambio dejan de ser privadas en el mismo instante en que se ofrecen al público mediante programas como el que usted usa. Si quiere evitarlo, simplemente impida el acceso de los demás a su "Carpeta Compartida".
En su propio interés los titulares de dichos derechos de propiedad intelectual le recuerdan que esta conducta podría dar lugar a acciones legales de acuerdo con nuestra legislación vigente.
Además, todas sus actividades mediante programas de intercambio de ficheros pueden ser observadas y controladas por terceros, lo que puede poner en grave riesgo los datos que almacena y su propia intimidad.
La actividad de intercambiar ficheros musicales sin autorización no sólo es ilegal, sino que además daña de forma permanente todo el proceso creador. Sin una remuneración suficiente para sobrevivir, nuestros compositores, intérpretes y productores no pueden continuar con su tarea. Esto está provocando ya en la actualidad pérdidas irreversibles de puestos de trabajo en muchas familias que, directa e indirectamente, viven de la música.
Ponga algo de su parte para asegurar la creatividad musical. Diga no a la piratería, puede hacerlo simplemente quitando sus archivos de la carpeta compartida. Para más información contacte con: www.pro-music.org.
Nota de Isaca:
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Cada uno tiene unas convicciones, o una ideas preconcebidas que no se las quita nadie. Son pensamientos, denominados por todos y cada uno de nosotros como "cosas que se saben porque son así, y punto".
He de confesar (como todos), que algunos de dichos pensamientos, con el paso del tiempo, son reconocidos como erroneos, como por ejemplo, que el apio está malo, que la ropa se lava y se tiende sola, que la cocacola quita mejor la sed y que todas las mujeres tienen celulitis (chicas, cariños mios, que no, que no es cierto, que hay 3 privilegiadas en el mundo, que las tengo contadas).
Y bueno, que yo piense que el hecho de quedarme hasta las 4 de la mañana viendo la tele me provocase sueño, y luego descubrir que no, que sueño me provoca tumbarme en la cama, pues como que me da bastante igual. Pero hay cosas que al descubrir el engaño, le llegan a una al alma, chiquelines.
Y es aquí donde entramos al trapo.
¿Quién no ha ido a una boda? ¿Quién no ha visto, a su tio (normalmente rechoncho, con gafas o bigote) borracho como una cuba? ¿Y qué hace ese tio, tan amable y bonachón?
Cantar el "Asturias patria querida".
Y ohhh, pobre de mí, pequeña e insignificante ilusa, que tenía el pensamiento de que dicho cántico borrachil, era el himno de Asturias (patria querida). ¿Cómo se me habrá ocurrido, oh? Resulta que hoy, 25 de Septiembre de 2005, descubro, gracias a la victoria de Alonsito (ya era hora, ahora toda la semana con Alonsito, y si pierde el año que viene es un inútil, como si lo viera), que el "Asturias patria querida" no es el himno de Asturias (patria querida), no, queridos chiquelines. Os voy a descubrir la auténtica, cruda, retorcida y cruel realidad...el himno de Asturias...ES LA CANCIÓN DE MELENDI!!!!!!!!!!! Siiiii!!!!
Así como el himno del Depor fue cambiado por la canción de Miguel Rios, a partir de hoy, a las 9 de la noche aproximadamente, el himno de Asturias (ya no patria querida) es la cancioncita del Melendi.
¿Qué por qué lo se? Porque la reportera de Telahinco...
eh...
mmm...
Ay que lapsus, de Telecinco, cuando se encontraba, ella, tan pizpireta y grácil, en el auditorio de Oviedo, y sonaba por los altavoces el tio rastas-porrero con su canción, comenta:
-Pues aqui estoy, en el auditorio de Oviedo, con este montón de gente, y de fondo EL HIMNO DE ASTURIAS...
Entonces yo, repachingada en la cama, he mirado a mi señor novio, mi señor novio me ha mirado, se ha creado una tensión incontrolable, los segundos han pasado con cadenas atadas a los pies...hasta que me he atrevido a decir:
-Esa mierda canción es el himno de Asturias?
-Pa mi que no.
-Pues por lo visto ahora si...
Y es que claro, lo ha dicho la tele, y, es que la tele, como bien sabreis, nunca miente (ni se equivocan, no, ni se equivocan)
Yo habré tenido dudas en mi vida, pero de lo que estoy segura y ninguna reportera me hará cambiar de opinión, será que Melendi (muchacho que piensa que sus músicos pueden ser horrendos, gorditos, feitos, calvitos, pero sus coristas tienen que ser modelazos del 15) ha tenido, tiene, o tendrá, el honor de hacer un himno a dicho paisaje. Inicio la nueva sección de dudas existenciales (biennnnn, copas de champán francésssssssssss, yupiiiiii, yujuuuuuuu). Eso si, os pido que colaboreis un poquito, comodones, que solo entrais pa leer, jodios, y a una también le gusta que le bailen el agua de vez en cuando. Asique si teneis alguna duda existencial, a escribir, locuelos.
-Por qué siempre que paras en un semáforo y te lías a buscar algo, justo cuando vas a encontrarlo se pone el semáforo en verde? Es la señal de que lo vas a encontrar?
-Por qué cuando vas en el coche seria y aburrida, en el momento de ida mental que te descojonas, los conductores de los dos coches que te tapian te están mirando? O han estado mirando siempre? Ahí, al sopesquete...
-Por qué si tienes 7 discos sin etiquetar, la canción que quieres escuchar está en el séptimo disco que pruebas? O mejor aún, por qué coño nunca etiqueto los discos?
-Por qué cuando dices en casa "Que me voy a duchaaaaaaaaaarrrrrrr", todo el mundo te pide que esperes, que tienen que entrar? Es que no han tenío día pa mear?
-Por qué cuando vuelves de un viaje largo, te acuerdas que te has dejado algo importante a 500 kilómetros cuando estás aparcando en la puerta de casa?
Y hasta aquí por hoy.
Buenas noches, chiquelines. Quién no ha llegado tarde alguna vez al curro?
Nadie. Por poco tiempo que lleves, seguro que has llegado tarde a currar. 10 minutos, 30, una hora, dos...incluso tres...
Existen diversas razones, te has dormido (o simplemente no te daba la gana madrugar), has tenido que volver a casa porque olvidaste algo, tuviste que ir al médico, había tráfico...
Lo que nunca había oído en mi vida, era llegar tarde a currar porque las carreteras están cortadas dado que hay una competición de bicis. Si, la competición de bicis que hay estos días en Madrid. No se que competición es, ni me importa, y después de lo de hoy, mucho menos.
Que sí, que avisaron del corte, corte en la Avenida de los poblados, a las 9 de la mañana, y por obras.
Claro, luego resulta que te cortan la carretera de Pozuelo a Carabanchel, a las 8, y por la puta competición de bicis. Lo mismo es. Lo mismito, que diría mi nene.
Ya, pasando el cruce de la estación de Aluche, hay una retención acojonante. La causa? Pues que, 2 kilómetros más alante hay un madero dirigiendo el tráfico. Nunca falla. Atasco en Aluche, madero que hay detrás. He pasado 30 minutos con el motor apagado, a la altura del túnel.
Total, pasas el atasco. Pensamiento :"¡Coño!Tengo que llamar a la oficina pa decir que llego tarde"
Asique agarras el móvil, y llamas. Se pone un muchacho nuevo, al que le importa 3 mierdas que llegues tarde...y la gestión de YaVoy sin terminar...ay que agobio, mama...
Y cuando consigues meterle 3ª al coche...frenazo pa no tragarte al Clio que tienes delante. Alzas la mirada...una fila de coches acojonante. Pensamiento: ¡No jodas!
Miras el reloj, las 9 y 15. No llego, no llego (como vas a llegar, gilipollas, si entras a currar a las 9)
Cuando coges la rotonda, ves que tu salida está cortada. Sales como puedes por la siguiente, lánzandote a coches, esperando ver algún tipo de señalización, pero no. Ni señalización ni hostias.
Vale, cortarme la única carretera por la que puedo llegar al curro, y no me digais como ir, estupendo.
Quito el cd, y pongo la radio. En ninguna emisora dicen nada.
Pongo Radio Marca...y cual es mi sorpresa al descubrir...que están hablando del caso Florentino!!!!!!! Ohhhhhhhhh! Qué sorpresa!!!
Aunque lo que más me sorprende es que hablan del atasco en el que estoy sumida, porque uno de los tertulianos también está en él. Le busco, pero no le encuentro.
Cuando salgo (ay dios, son las 10:20...llevo una hora para avanzar 500 metros!!), le pregunto a un madero postrado en una rotonda como puedo llegar a La Finca de Pozuelo.
-Primer semáforo izquierda, primer cruce derecha.
-........gracias......tio soso
Piensas la diferencia que habrá entre un cruce y un semáforo...que uno tiene semáforo. Te ries sola.
Consigues llegar, y aparcas A TOMAR POR CULO. Así, en mayúsculas. A una media hora andando a paso rápido en línea recta.
Llegas al coche, cagándote en la puta madre de los obreros, de los ciclistas, de los maderos, de las señalizaciones, de Gallardón, y en tos sus muertos.
Buen día, si señor... No me digas lo que tengo que hacer, decir, comer, vestir o pensar, porque me encabronas.
No me hagas cambiar mi trabajo, y cuando venga el jefe a decir que está mal, y al volver a lo mío, exclamar "¡Claro! ¿Cómo no lo habíamos visto antes?", porque me encabronas.
No me hagas parar en un paso de cebra, para mirarme extraño, y decirme que pase, porque me encabronas.
No me mientas, ni me engañes, ni me hagas creer cosas que no son, porque me encabronas.
No me sigas, ni me agobies, ni te pienses cosas de mi que no son, porque me encabronas.
No me hagas una pirula con el coche pa matarme, y luego me des las largas, porque me encabronas.
No me obligues a hacer cosas que no quiero con chantajes estúpidos, porque me encabronas.
No me chilles, ni me cantes a voces al oido, porque me encabronas.
No vengas a joderme cuando estoy concentrada pa contarme una pollez, porque me encabronas.
Venme con una sonrisa, y te haré reir hasta reventar.
Dame un beso, y te devolveré 1000.
Dejamé hablar, y te escucharé.
Quédate hoy conmigo, y no te dejaré nunca. Holita chiquelines de mis entretelas.
Esperando retomar el blog, y escribir más asiduamente, hoy empezamos la tanda (o tandita, que no tanguita, no entendamos mal, que luego vienen los disgustos) con un tema ameno y divertido: la prohibición de fumar en sitios de trabajo "cerrados".
A ver, a ver, que entendemos por cerrado.
Cerrado no es que tus compañeros te hagan vacío y tengas que hablar solo para que no se te olvide como se habla, no, eso es mobbing (o como coño se escriba)
Cerrado tampoco es una oficina con las ventanas selladas, ni con barrotes y candados, y guardas de seguridad que no te dejen entrar (o salir), no, eso es una cárcel (con acento y sin él).
Tampoco es cerrado un trabajo con techos bajos y cruces con cedas el paso porque los pasillos son tan estrechos que no cabe ni una persona con un bolso.
Cerrado, dan a entender, es todo aquel trabajo que no se realice al aire libre, obreros, barrenderos, jubiletas mirando las obras...todos ellos si pueden fumar.
Pero yo no. A pesar de tener espacios cerrados donde permiten fumar, o espacios donde hay horas en las que no se puede una echar un piti.
Nooooooooooooooooooooooooooooo, porque...fumar es malo, señores!!! Claro, yo he tenio que esperar a que llegue un pimpín del gobierno a decirme que el tabaco es malo pa enterarme, no te jode...Un señor que tendrá un despacho más grande que mi casa, fumador de puros, pero que no molesta a nadie.
Pero lo más cachondo es que, en lo único en que todos los grupos están de acuerdo, es en permitir fumar a, y cito textualmente "enfermos psiquiátricos internados en centros sanitarios".
Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro...alguien lo ha pillao? Un loco tiene más derechos que yo? Oye, que yo lo veo bien, pero por qué él puede y yo no? Si yo también estoy merilota, como una puta chota, chavales.
Total, que a dejar de fumar, chiquelines. O si no, ya sabeis, a volvernos todos locos. 3 años, 36 meses, 1095 dias, 26280 horas, 1576800 minutos, 94608000 segundos...pensando en tí. Pues si chiquelines, no es que no quiera escribir, es que llego a mi casa a estas horas, y como no tengo internet en el portatil (el colegio lo ha quitao en agosto) no puedo escribir, y mi abuelilla se acuesta pronto.
A ver si un día me pongo, aunque no duerma, y os cuento mis aventuras, que ha habido muchas.
Besitos para todos, y por todos. Puede que Isaca no conteste...tiene el estado "En San Sebastián hinchándome de queso y anchovis hasta el domingo". Bien, despues de un finde perfecto (gitano, que mal me estás acostumbrando), llega el temido lunes in the morning. Tu abuela te despierta a las 6, 6:15, 6:25, 6:30, 6:43, 6:59, 7:05 y 7:23 para avisarte de que te duermes, cuando tú te pensabas levantar a las 7:30. Te has dormido a las 2, y no tienes ganas de amigos.
Te levantas con un dolor de espalda de fliparlo, pero para mal, mientras te estás tomando el café, aparece tu madre por detrás sorpresivamente, te asusta, tu pegas un salto y te jodes más la espalda.
Hoy te apetece ponerte un traje de chaqueta blanco, impoluto, impecable. Sales a la calle, pisas un mortero partido por la mitad, te cruje el tobillo, y ya que estás, te caes al suelo y te pones el pantalón negro de mierda, a la vez que la espalda te vuelve a dar un latigazo. Si eso que pase una mujer, se te quede mirando, como toro sentada en el suelo, y siga andando. Subes a casa, te pones hielo, te cambias de ropa y enfilas pal coche.
Cuando vas llegando ves un arañazillo. Cojonudo.
Sales pa el curro, coges toooooooodos los semáforos en rojo. Vas a aparcar al lado de la oficina...increible! Te bajas y descubres que no se puede aparcar. Te vas otra vez donde Cristo perdió la chancleta.
Sales de currar, y en los 15 minutos hasta el coche, te llueve. Y bien llovido.
Vas conduciendo, y tienes la leve sensación de que los limpiaparabrisas se están partiendo el ojete de ti.
Cuando vas a Coslada, una furgoneta te sigue, y casi te mata, lanzándose a tu carril sin previo aviso, sin nadie que le molestara delante, ni nada de nada.
Tu novio tarda 3 minutos en abrirte la puerta de casa.
Cuando sales de Coslada a tu hogar dulde hogar, descubres que un coche aparcado te ha dejado 1 mm por la derecha para salir, y el de atrás el espacio justo de un coche. Lo sacas como puedes.
Cuando vas bajando una calle ves que un coche da marcha atras para aparcaralo mejor, y crees que te ve. Resulta que no, frenas, el coche frena, aceleras cagándote en su padre, y resulta que es tu cuñao con el coche de tu novio. Cojonudo, casi te hostias con tu cuñao.
Llegas a tu casa y aparcas, con la presión de tus dos padres mirando por la ventana.
Miras la mula, y 2 de 4 películas bajadas son fakes porno.
Osea, que llevo una rachita cojonudamente buena.
Pero hoy me he reido mucho, no se muy bien de que, y en el curro me ha ido cojonudo.
De las cosas malas también se aprende, chikelines...NO PISEIS MORTEROS ROTOS EN MITAD DE LA CALLE! La verdad es que empecé a escribir 3 artículos de distintos temas, y cuando los terminé no le di a "Publicar", sino que cerré la ventana sin siquiera releer lo escrito.
Mi blog tiene un bajón, chikelines. Y no por nada en especial, si gente sigue entrando, de Portugal (se quien eres, tunante), de Suiza, EEUU, Inglaterra, Sudamérica en general, mis españolitos de mi alma, y demás paises.
Es solo que, no se si gusta o no. Supongo que si la gente sigue entrando será porke les gusta.
De todas maneras este es un blog para mi, como una terapia. Y si la gente entra y pasa un ratillo, pues mejor que mejor.  Despues de tener mi coche, no todo son ventajas. Una amiga me dejaba casi en la puerta de mi curro. Ahora yo, que entro una hora más tarde (no la flipeis, porque salgo 4 horas después), aparco donde Cristo perdió la chancla. Total, que como no sabía si iba a haber atasco, salgo una hora antes. Total, que llego en media hora y me queda otra media para tocarme el papo. Aparco en la calle donde aparcamos todos los que entramos a esa hora, ya que somos los más pringadillos. Un hombre en la otra acera tiene la misma pinta de decir "Pa que cojones habré salido antes de casa", y está en su coche. Yo enciendo un cigarro, esperando a que pase algún compañero mio y hacer el largo trayecto hablando con alguien. Miro al hombre, y el hombre me mira. Se crea un momento de complicidad. Es divertido ver como los coches aparcan, y la lían. Claro que la lían. Está el tio que tarda 10 minutos (de reloj) en aparcar en un hueco como para un trailer. Luego está la tia que pretende dar la vuelta en un hueco para un triciclo. Estoy yo, que cada minuto miro por el retrovisor para ver que lo he dejado pegado a la acera(menuda tontuna, si el coche no se mueve solo, y está aparcado bien a la primera, deja de mirar, gilipollas). Luego una mujer con un mercedes me pregunta que si me voy. Le digo que no mientras pienso "me quedan 11 horas pa mover el coche, señora". Salgo del coche y me doy cuenta que llevo un vestido muy mono...con las deportivas para conducir. El hombre de la complicidad se descojona en mi puta cara. Veo a un compi que viene a lo lejos. Le pito, me ve. Vamos el camino hablando, pero entre los tacones, el portatil y la madre que lo fundó, que estamos en Parla, a los 5 minutos vamos los dos callados con la lengua fuera. Pero despues de 10 horas con los taconcitos de aguja, la vuelta no es mucho mejor. Bueno si, el portatil lo dejé ancladito y bien guardadito. Conclusión: paradójicamente, me duelen más los pies con coche que sin coche. Tus padres llevan diciendo un mes que se van a Sevilla a por aceite, y ya de paso ven a tus tios. Asique te tiras un mes planeando ese finde romántico con tu novio solitos en casa.
Dicho viernes (usease siendo, hoy) pones el despertador a las 6, para ducharte y buscar el bus pal curro. Pero cuando suena, das media vuelta, y tiene que ser tu madre, a las 7, quien te despierte. Llegas a Aluche como si te hubieran metido un petardo en el culo, y claro, coges un taxi porque tienes una reunión con los de recursos humanos a la que no puedes faltar.
De paso, te dejas el tabaco en casa, y estas unas 3 horas sin fumar, sumando las 4 de sueño, 7 horas (muy bien Isa, sabes contar, reina).
Llegas al curro, pagas en taxi que te duele como una patada en el culo, y reunión de una hora para explicar lo bien (en mi caso) que te va.
Termina la reunión, y ala, a hacer bocetos con el Visio. Todo se descuadra. Estais tú y un compañero (verdad, JORGE????) haciendo la misma ventana, y claro, cada ventana de su madre y de su padre. Asique tienes que apuntar cada una de las coordenadas en una hojita y que tu compi las cambie.
Sigues sin fumar, claro, ya le has pedido al mismo 3 cigarros y te da palo.
Sales a las 3, y vas con otro compi (verdad, RAUL?????) en autobús hasta Atocha. Allí, mientras compras el billete con ansias para comprar tabaco, te llega un yonki y, en vez de pedirte educadamente, dice:
-Oye, dame un euro que me falta para el billete.
Tú lo miras, con ganas de patearlo por su falta de educación, y llevando 7 euros en suelto en el monedero le dices:
-Y qué tienes, 5 céntimos? Porque que yo sepa, el billete cuesta 1.05...
-Bueno que, me lo das o no?
-Pues mira, no. Porque además, tengo que comprar tabaco, una revista, y lo que sobre pa chicles.
-Será gilipollas, la tía...
Asique compras el billete, y por el rabillo del ojo ves que el yonki ya no está solo, está con 3 pintas más en la puerta del kiosko donde pretendías comprar. Y en ese momento, el yonki que hacía 10 segundos no tenía media hostia, se convierte en La masa ante tus ojos. Pasas de entrar a la tienda a comprar nada...
Asique vas hacia el andén. Se te cruzan lo menos 50 personas en el trayecto, corriendo de un lado a otro. Llevas el bolso, el portatil, las gafas de sol en la boca, el billete en la otra mano, y el mechero en el culo por si alguien te da el cigarro que pidas. Mientras bajas las escaleras, ves que tu tren está ahi. Bajas corriendo. Al pisar suelo, las puertas empiezan a pitar, y cuando vas a subir, un gilipollas se te cruza por el medio, y para no tirarlo a la vía, frenas. Resultado: el gilipollas se ha montado en el tren y tu te quedas como una loca con los brazos abiertos, mirando las puertas cerradas, y con la boca tan abierta (entre lo flipao, y el cansancio pa poder respirar) que te cabe un 747.
Al fin llegas a casa. El coche de tu padre no está. Teneis que ir a por tu nuevo y reluciente Astra 1.7 100 cv diesel color plata (cuantas veces he repetido esta frase en una semana?), y ellos se tienen que ir a Sevilla.
Resultado: tus padres van a esperar a que te den el coche para irse, además, ya es muy tarde y hay atasco. Asique, te quedas sin plan romántico, por lo menos, hasta mañana.
Asique tu señor novio y tú decidís iros a una casa rural, porque esta noche era solo para vosotros. Llamas para hacer la reserva convencida de que no va a haber, pero, oh grata la sorpresa, que si hay. Y además, te la guarda más tiempo porque eres cliente habitual.
Asique aqui me veis, chiquelines, esperando a que me llamen los del concesionario, y hablando con mi niño de lo romántico de nuestro fin de semana.
Feliz puente!!  Si chiquelines, estoy feliz. Pero feliz de verdad. Ya no tengo las cargas que tenía antes, ni las preocupaciones. Después de una gran discusión con mis señores padres, las cosas no son como antes. Ya no tengo presiones por ningún lado, ni familiares, ni de compañeros, ni de amigos, ni de nadie. Parece como si todo el mundo se hubiese dado cuenta de mi saturación, de que no lo puedo hacer todo por todos, ni tener que ocuparme de cada cosa, y sentirme mal si no lo hago. Más que nada porque ahora solo me encargo de lo mio. Ya no tengo esa sensación de mala hostia constante, de irritación continua, que me hacía parecer una borde integral. Ahora ya no estudio, por lo que no tengo esa preocupación. Tengo un trabajo en el que empiezo mañana con toda la ilusión de que me guste, y tener unos compañeros como los de antes. Se que tengo alguien que me quiere y que ni me miente ni me engaña, y eso hace que ahora pueda dormir por las noches tranquilamente, sabiendo que está pensando en mi, o que abraza a la almohada con el culete pegado a la escalera de la cama. En proceso de comprarme mi coche, que me evitará los madrugones inútiles y me permitirá llevar a mi abuela a sitios, sin miedo a que le pase algo estando solas. Por eso, chiquelines, en las épocas en que nada os vaya bien, paciencia, que al fin y al cabo, todo se acaba.  Les ha faltao tiempo a los hijos de puta de los radicales islamistas para volver a matar. Se podían ir a la puerta de su puta casa y matar a su jodida familia y dejarnos a los demás en paz de una vez.  Titular extraido de www.elmundo.es... "Botella dice que Madrid 2012 fue perjudicada por el desplante de Zapatero a la bandera de EEUU" Vamos a ver, vamos a ver, Botellita de mi alma, señora "las peras con peras y manzanas con manzanas, porque si las peras y las manzanas se juntan, es raro, y las peras con las peras y las manzanas con las manzanas", que pasa, que te jode? Eh? Te jode que tu marido ya no sea presidente del gobierno? Te jode? Te jode que el presidente actual del gobierno tuviera un par de cojones e hiciera lo que toda España estaba esperando, un desplante a los americanitos de los huevos? Por si no lo sabeis, se refiere a cuando, en el día de la hispanidad, ZP no se levantara a "rendir honores" a la bandera de los geniales, grandiosos y fabulosos EEUU. Digo yo, rendirle honores a la bandera de un país que no es el tuyo, y máxime cuando eres el presidente de tu país de origen...es un poco...como digamos...demagógico? Estúpido? Claro, va a ser por eso. No va a ser por el peligro inminente de atentados que tenemos en este país gracias a tu estupendo marido, no te jode. A mi los estúpidos estos que no se dan cuenta de que hay que mirar para alante, y no para atras, y que nada más que están en la oposición pa dar por culo con temas totalmente irrelevantes (tampoco, porque esta tía no es de la oposición, está funcionando en el ayuntamiento de Madrid) piensa que por ser la "ex-primera dama" tiene más derecho y más voz que Gallardón? Si Gallardón se calla, tu cierras la puta bocaza que tienes que da asco cada vez que la abres, bonita. Analicemos la frase "...pero claro, cuando tenemos un presidente del Gobierno que ni se levantó cuando pasó la bandera de los Estados Unidos....no vamos a entrar en otras cuestiones" Ese "pero claro" me suena a altanería protestante de la que sabe que va a meter la pata porque piensa que es dios y todos los demás somos unos gilipollas. "que ni se levantó", que significa ese "ni"? Que yo sepa, el "ni" se acompaña de otra condición ("ni chicha, ni limoná", "no tengo tiempo ni pa tirarme un pedo y olerlo (entre otras cosas)"). Si eres capaz de decir que fue por la bandera, ten un par de cojones para decir las condiciones que acompañan al "ni" "no vamos a entrar en otras cuestiones", más que nada porque si entramos en las cuestiones de, por ejemplo, de qué cojones trabajas tú en el ayuntamiento, nos ibamos a descojonar todos. Yo, realmente, no se que hace esta tía, ni me importa. Ah, si...Si se lo que hace, manifestaciones contra las bodas homosexuales con consignas tan fabulosas como "La familia es lo primero", y diseñan pulseritas de goma blancas y amarillas donde reza "Matrimonio y tradición", que te dan ganas de cojer al pijo que la lleva, plantarle dos hostias, y despues preguntarle las razones por las que le molesta que dos personas que se quieran se case, y le deseas que un hijo le salga maricón, otro anarkista, y otro negro. Me he enfadao. Pero no os penseis que defiendo a ZP a muerte, pero hay cosas que no tienen razón de ser  Me llaman el martes por la tarde los del curro, que necesitan mis papeles. Les digo que no me ha dado tiempo a tenerlos todos, que los de las administraciones son mu pesaos. La chica se ríe. Me dice que lo que me falta no es necesario hasta el día de la incorporación, si puedo ir el miércoles a Castellana 14x a entregarlos, metro de Cuzco. Le digo que claro, que cómo no. Como no me he enterado del último número, lo miro en internet. Ok, el 141... El miercoles despierto. Tengo que ir a Hacienda que está en Usera, y luego en Cuzco a entregarlo todo. Llego a Hacienda con un plano que me quería llevar a la otra punta de Usera. Pero los ancianitos, tú les preguntas, y ellos te responden lo mejor que pueden, y recopilando la información de 4 jubilados (pobrecitos, es que solamente hay ancianos en ese barrio?) llego a la administración. Allí todo el mundo majísimo, no como en el paro, que al tío le faltó morderme por preguntarle si las etiquetas de la renta me las daban ellos o no. Total, ya tengo mis pegatinas, me compro una botellita de zumo de naranja y espero el autobús para Atocha. Claro, con las obras, yo con una falda blanca y escotazo al cuello, me vi atrincherada entre la marquesina y los abueletes que también esperaban el autobús porque me sentía como Marilyn y la faldita. Total, que al cabo de un autobús y dos metros, llego a Cuzco. Le pregunto a un señor con bigote que por donde crecen los números. El hombre contesta, rascándose la mata de pelo facial "Crecen por la columna, no? Como todos los bichos". Despues de reirnos y darle fuego, me dice que el número que busco está a la derecha, edificio marrón. La insistencia de este hombre por preguntarme que si seguro ke iba a la planta 13 de ese edificio me desesperó y me despedí de él. Llego al 141. Me siento en una marquesina a fumarme un cigarro. Entonces noto a mi alrededor decenas de miradas, el callejó vacío...de personas y lleno de policías que me miran raramente. Yo sigo a lo mio con mis cascos. Termino el cigarro, y entro en el edificio. Si había munipas fuera, dentro era criminal. Otra vez la misma mirada de "Qué coño hace esta aqui", asique cuando el portero me pregunta que a que planta voy, todas las cabezas se vuelven hacia nosotros -Voy a la planta 13 -Tú? A la planta 13? -Esto...si... -Y te puedo preguntar a qué? -A entregar unos papeles para entrar Risas generales -No te lo recomiendo -A ver...en la 13 no está XXXXXXX -Esto, no.... -Y se puede saber que hay? -LA FISCALÍA ANTICORRUPCIÓN Y ala, todo el mundo descojonandose. Pero lejos de avergonzarme, empecé a seguirle el rollo al portero, que nunca se sabe, que quizá me hiciese falta pasar allí unos dias, etc etc Llamé a la muchacha con la que había quedado...y era el 147.  Desperté. Abrí un ojillo. Todo me parecía tan extraño…Lo primero, una chimenea. ¿Pero cuando he tenido yo una chimenea? Y además, ¿qué hace apagada? Si yo tuviera una chimenea siempre estaría encendida, aunque fuese pleno agosto. Ahí, las llamitas, con el cricri de quemarse…que lindas, que sonido tan agradable. Bueno, volvamos a lo importante. Mirando sin mover la cabeza, vi una tele encendida, con las noticias. Miré el reloj de las noticias y marcaba las siete y media de la mañana. ¿Qué carajo hago yo despierta a estas horas? Qué coño…¿dónde estoy? Me di cuenta que también veía una butaca antigua, una mecedora, vamos. De esas de madera vista y que no tienen relleno. Y me imaginé una butaca cotilleando con otra de que si tal butacón se había puesto relleno y ahora se hacía el importante. Cuando me quise dar cuenta, ya tenía la cabeza otra vez en las nubes. Bueno, sigamos investigando. Encontré con la mirada mis pantalones doblados encima de una silla, mi camiseta y mi chaqueta deportiva cuidadosamente encima del respaldo de la misma silla. Mis deportivas estaban justo a los pies, si, de la misma silla. ¿Desde cuándo coloco yo tan bien la ropa? ¿Por qué está así y no tirada? ¿Por qué soy tan gilipollas de siempre dejarla mal colocada y no como está ahora, si luego tengo que plancharla a la mañana siguiente, si está limpia, para volvérmela a poner? Uy! Qué extrañez…siento una mano en la cadera. ¿Desde cuándo lleva esa mano ahí? Es agradable, que mano tan grande, y que calentita está. Mejor dejarla ahí. Instantáneamente me di cuenta que también había un espejo, y que en este se reflejaba un frigorífico, y una especie de cocina. ¿Desde cuando duermo yo en una cocina? ¿O desde cuando tengo una cocina en mi dormitorio? Bien, la mano sigue aquí. Cada vez es más agradable. Ahora también noto una respiración, un calorcillo que cada poco tiempo me llega a la nuca en forma de viento suave. Acerco mi mano a la mano misteriosa, sin mover el cuerpo ni girar la cabeza. Es una mano suave. Oye, pues si que es grande la mano, si. Bueno, dejemos la mano y a ver si sabemos donde estamos. La chimenea, la tele, la butaca, la nevera, el espejo…no, mi casa va a ser que no es. A ver si es la casa de el resto del cuerpo de la mano. Joder, que vergüenza, llevo 2 minutos sin saber donde estoy. Ay, ay, ese olor, ese olor a mi me suena. Es como gel de ducha, si, es gel de ducha, conozco la marca, pero no huele igual. Es olor de gel mezclado, si, es gel de ducha mezclado con olor corporal. Enseguida huelo el olor corporal a las personas, y lo identifico con ellas. Igual que el tintineo de las llaves al entrar al portal, enseguida sé qué vecino es. Ese olor, me gusta, y la persona que lo tiene también me gusta mucho. Me di la vuelta convencida, ya sabía de quién era la mano. Sólo me había costado dos minutos y medio. Intenté moverme despacio, para no despertarle. Claro que me gustaba el dueño, tanto que llevaba dos años y medio queriéndole. Miré sus ojos, cerrados parecían mucho más pequeños, y no se apreciaba lo extremadamente negros que son. Tenía barba de 4 días, eso solo podía significar que estábamos de vacaciones. Pero, ¿dónde? Subí una mano y le acaricié la mejilla, pinchándome con la barba, suavemente para no despertarle. Esto yo ya lo he vivido. Da igual, me gusta, y si lo he vivido ya, pues dos que me llevo. Le besé la frente. Ahora tenía más campo de visión. Una puerta de cristal, y detrás, una antigua de madera. ¿Una puerta de cristal? También me fijé en el techo, de vigas vistas. Qué bonitas, siempre he querido tener un techo así. Vi una telaraña y me asusté. Pero recordé que mi acompañante siempre mataba las arañas por mi, estuvieran donde estuvieran, o fuera la hora que fuera, independientemente del tamaño de la araña. Por el frío que hace tenemos que estar en febrero o marzo. Vale, o sea, que estamos en las vacaciones de semana santa…pero sigo sin saber donde. Opté por levantarme, abrir la puerta y mirar el entorno. Solo llevaba unos pantalones cortos y una camiseta de fútbol, y si dentro de la cama tenía frío, fuera de ella era criminal. Al salir de las sábanas refunfuñó algo, y a mi me dio la risa tonta, que me da siempre cuando pasa cualquier cosa mínimamente estúpida y se que no me tengo que reír, principalmente para no despertarle, principalmente para no tener que reprimir el deseo de preguntarle donde estamos y que se descojone de mi. Aunque él nunca haría eso. El frío se me metía por los pies, pero estaba feliz. Igual que el día que duermes bien, o tienes un sueño agradable, y al despertar, estás contenta, y no sabes muy bien por qué. Enfilé hacia la puerta. Abrí la de cristal. Abrí la de madera. Y no vi nada. Vamos nada, nada interesante. Muchas montañas, un río a unos 20 metros, muchos árboles, y algunos gatos que me miraron, pensando qué haría una tía con esas pintas y a esas horas mirando alrededor como si fuese boba. No había ni una casa, ni un coche. Ni una sola persona. Era, como el desierto, pero con montañas y verde, mucho verde. Di la vuelta a la casa, pero nada, lo mismo, el mismo paisaje mirara por donde mirara. Entré, cogí el móvil, y no había cobertura. Qué sorpresa. Volví a la cama, le volví a besar en la frente, y me acosté pensando que aquello era el paraíso, solos él y yo en una casa justamente perfecta para nosotros. Y fue ahí donde escuché una voz femenina. Por supuesto no salía de sus labios, ni de los míos, ni de la tele. Me llamaba por mi nombre, y me entró miedo. Me abracé fuerte a él, y le pedí que me cuidase. Él sonrío dormido, yo también. La voz me seguía llamando. También era una voz familiar. Y tanto que era familiar, era mi madre. ¿Mama? Arriba Isabel, arriba hija, que hay mucho por hacer. ¿Mama, dónde estás? Entonces me di cuenta de todo. Estaba en un sueño. Un sueño que me recordaba nuestras últimas vacaciones en Asturias, en semana santa. De la noche que deseé que nevase tanto que nos quedásemos incomunicados, y pasar allí el resto del tiempo. Así que le volví a abrazar fuerte, le dije que le quería, y desperté, no sin una sonrisa en los labios y la mirada de mi madre como suele ser normal, pensando “Esta niña toma drogas"."  Mi colonia, no? Visto los problemas que teníamos con los niñatitos que solo hacían dar por culo, se hicieron varias reuniones para cerrar con rejas y porteros automáticos las tres entradas que tiene esta colonia. A lo que los vecinos de los esquinazos no querían cerrarlas, porque tenían que pagar 50 talegos. Y a mi, sinceramente, 50 talegos por vivir un poco más tranquila no me supondría ningún problema. Ellos no querían cerrar porque a ellos no les molestan, dado que en las escaleras en las que se sientan, quedan bastante retiradas de sus portales, y además tienen otra puerta externa del portal. Por otra parte, a todos estos viejos verdes le gustaba ver como los niños se iban a sus esquinazos a meterse mano, mientras que a los demás vecinos nos molesta. Yo no tengo porqué escuchar debajo de mi ventana conversaciones como: -Venga tio -Que no tia, que yo con la regla no te echo un polvo -Joder, pues entonces dame por el culo Y estar 10 minutos escuchando como gimen debajo de la ventana de mi cuarto. Es verano y no tengo porqué cerrar las ventanas. Asique hoy, me he reido mucho. Resulta que estoy viendo "La quimera de oro", fumandome un cigarrito y bebiéndome un zumo de tomate, cuando escucho unos gritos, que vienen de una vecina amargadísima de el esquinazo de al lado de mi piso. Miro por la ventana, y está discutiendo con los niñatos, 4 tios y 3 tías. El marido, de unos 75 años, baja a la calle, en calzoncillos y con una camiseta interior, y lo mejor...con un bate de beisbol, a lo que los chavales se descojonan y se van tranquilamente, mientras este señor con bigote les amenaza con el palo. Yo grito, también descojonándome "Broncaaaaaaa, broncaaaaaaaaaa, ey, venir, que hay broncaaaaaaaaa, jajajajajaja", a lo que la mayoría de vecinos se asoma, y se escucha una carcajada general. Se oyen cosas como -Pues paga, Eduardo, si pagas, y cerramos, no entran, jajaja -Si es que no se puede ser tan rata, y comprate calzoncillos!!! Baja mi vecino Hassan y se va pa los chavales. Los tios se han ido, y solo quedan las muchachas. Les pide que le acompañen. Van con él, y Hassan les explica lo que han hecho sus amigos (romper la puerta del agua para regar el patio) y que a ver quién lo va a pagar. Las tias agachan la cabeza...y vuelve el viejo en calzoncillos!!! Entonces ha sido cuando he odiado a todos esos viejos verdes, cuando dice: -No os da vergüenza, si teneis que tener el coño negro!!! Lo primero, si a mi me viene un viejo amenazándome con un palo, le pego. Segundo, si me dice que tengo el coño negro, le digo que como su putísima madre mientras lo visto de torero. Chavales, cuando seais viejos, no hagais ese tipo de comentarios, porque hasta las mujeres que no tenemos nada que ver en el asunto os odiaremos. Conclusión: si no paga, todos los problemas van a ir a él. Conclusión 2: ahora mismo estoy odiando al sexo masculino. Conclusión 3: ahora me estoy descojonando porque la imagen de este hombre en calzoncillos y con el bate haga ke ya no os odie, sino ke os compadezca. Conclusión 4: excluyo a mi novio de todo comentario dicho anteriormente Conclusión 5: ya se han acabado las conclusiones. Hola chiquelines.
Solo deciros que me deis unos días, que entre conciertos, recoger los putos títulos, entrevistas de trabajo y demás, no tengo tiempo para contaros nada.
Asique atentos a los próximos días, que vendrán títulos como "De las entrevistas de trabajo", "De los festivales de música", "De la enseñanza pública", "De soñar contigo", "De como pasar de melena castaña a espeluchá peliroja en 1 sencillo paso"...que tengo escritos en el portatil, pero como sigo esperando que me pongan la puñetera red, pues ahí se quedan hasta nuevo aviso.
Asique chiquelines, esperarme unos días, y de paso, os mantengo con la intriga, hasta que me pongan la red, o hasta que me apetezca pasarlos.
Besitos varios. Solo decir que estamos a 22 de junio y hace un calor de pelotas...como hará en agosto?  Me monto en el tren a las 3 de la tarde el día que tenía que ir a la charleta en el instituto. Hay una muchacha muy mona ella justo enfrente, y se está perfilando los labios. Pensamiento "Que coquetona ella, mírala" Pero, cuando termina de perfilarse los labios, y guarda sus pinturitas, saca el pintalabios. Y el brillo. Se da pintalabios. Y brillo. Y pintalabios. Y brillo. Y pintalabios. Y brillo. Y pintalabios. Y brillo. Y pintalabios. Y brillo. Y pintalabios. Y brillo. Y pintalabios. Y así hasta ke se deja los morros como la Yola Berrocal, usando el truco de las modelos monolabiales de pintarse por fuera para parecer que tiene más. Después de dejarse los labios como un Cristo, saca la sombra de ojos. 3 colores, beige, marrón y negro. Empieza con el beige y con un dedo. Se pone los ojos tibios. Luego toca el marrón, y peor todavía. La risa es cuando llega el negro y parece que ha salio del Thriller del Jackson. Parece que ya ha acabado, pero toca el turno del rimel. Si no se pasó el rimel 15 veces en cada ojo no se lo pasó ninguno. Y finalmente, el maquillaje y el rubor. Se pone la cara como una puerta y con un rubor morado, se pasa los pómulos. Total, que cuando subí al tren iba enfrente de una chica preciosa, y cuando bajé tenia delante a Carmen de Mairena. Consejo: muchachas, no os maquilleis, porque luego cuando os desperteis al lado del ligue va a salir huyendo. No voy a decir la empresa porque luego todo se sabe, y no puedo decir que nunca trabajaré allí, asique mejor digo el pecado pero no el pecador (jorl).
Van a tu instituto y se supone que es para un seminario de informática. Vale, perfecto. Sales a las 3 de tu casa para estar allí a las 4.
Empieza la charleta. Empiezan a vendernos un cursillo de titulación, porque sin ese título no eres nadie, porque es completamente necesario que hagas su cursillo, porque con él eres dios, y sin él eres una mierda de informático. Vino a decir, que aunque sepamos mucho de ordenadores (se atrevió a decir que estaba convencido que incluso más que algunos técnicos...y yo pienso, si somos técnicos, gilipollas), si no tenemos su certificación, no nos van a contratar en ninguna empresa...porque debemos hacer su cursillo.
Advierte que para hacer el cursillo tenemos que pasar unos exámenes...y hay distintos niveles. Mirando el cuadro, te percatas de que el último nivel(Puto amo) es de instructor...y el inmediatamente siguiente(Puto semi-dios)...anda!Desarrollador de software...lo que soy ahora mismo!!
Bueno, que te lo pintan tan bien que piensas
-A ver, si esos 10 días los tengo libres, osea, que estoy en el paro, no piero nada por intentarlo...a ver que sale...
Ay tunantes...pero...y la última diapositiva del powerpoint??Con eso no habia contado yo...los precios. 600 Euros 5 días de clases, 895 si quieres hacer los exámenes.
Osea, que por mucho que sea tu empresa, pretendes cobrarme 900 Euros por darme un cursillo de 5 días, y luego hacer 6 exámenes por lo menos para tener un título que ya tengo, eso si apruebo, porque si suspendo me dan por culo, pero con el sellito de vuestra empresa.
Asique pienso, que se metan el sellito por el culo, y me dejen con mi título que con eso vale.  Pues chiquelines, por si alguien no se ha enterao, ya he terminado mis prácticas. Digo por si alguien no se ha enterao porque desde el viernes creo que lo he repetido como unas 50 veces a personas distintas pero iguales, claro. Asique sales del curro, y en vez de a las 3, como sois los únicos 5 pringaos que habeis ido, os dejan totalmente libres a las 2, como en la cárcel, por buen comportamiento. Y piensas: ole! vacances!. Pero no te me equivoques, que tú no estás de vacances hasta que tu madre quiera. El lunes por la morning te dice: -Sabes que el jueves vienen los pintores a pintar la casa? -Ah...pero mama, ya te dije que el finde lo voy a pasar fuera -Ya, pero el jueves estarás, no? Además, no te preocupes que va a bajar la vecina a ayudarme a limpiar...tú lo ÚNICO que tienes que hacer es meter TODAS las cosas que están colgadas en las paredes en cajas, y ponerlas el nombre... -Ah... Y vamos, que mi casa no es que sea grande (Quiero vivir en un pa-la-cioooooooo), pero monerias colgadas en las paredes, mil. Ayer me pude librar porque tuve que ir al instituto (leer siguiente post), pero hoy no me salva ni Dios. Para empezar, hoy me ha dejado una notita para ir a comprar, y llevar no se que movida a la modista. Por la tarde, las cajitas no se las salta un torero. Mañana tengo que ir a mi otro instituto de cuando era más cani a recoger mi título de bachillerato...y el jueves a mi insti de este año a recoger el resguardo de mi título de Técnica Superior en Desarrollo de Aplicaciones Informáticas (si, que pasa, me hacía ilusión decirlo), que tengo que llevar a CajaMadrid y pagar lo menos 40 euros para que me lo den. Pagar por estudiar, en fin... Y el viernes ya me voy al MetroRock, hasta el domingo, a ponerme ciega siempre, ciega siempre, carpe diem, y a escuchar musiquita con los colegas. Vaya vacances...ay mama!  Visto que entramos a las 8 de la mañana y salimos a las 6 de la tarde, curramos donde Cristo perdió las chanclas y en el centro empresarial donde curramos solo hay un Vips, un Club Sandwich y un restaurante más caro que la madre que me parió, nos llevamos la comida en el taper de toa la vida para comer en la cafetería (o vending, que queda más guay). Un día ensaladita, otro macarrones, otro gazpacho, otro arroz... La gente suele ir a comer entre las 2 y las 4 de la tarde. Asique, a nadie se le ocurre sentarse en la cafetería (donde como mucho, pueden estar 20 personas sentadas) a tomarse un café. A nadie? Noooooooooooo...porque existen: LOS PESADOS DEL CAFÉ Y LA SOBREMESA!!! Si chiquelines. Son aquellos que, aunque vean que no hay sitio libre, y que tú estas depie esperando con el taper en la mano sentarte para comer, no mueven ni un dedo, sino que siguen sentaditos, con su café y su charleta. Te paseas por delante suyo, pero nada, como si no te viesen. Pero si que te ven, porque transparente no eres, y aunque hagas ruido con el tenedor en el taper, ahí siguen, con el culo apolillao en la silla. Cuando les sale de los cojones se levantan y se van, a velocidad cerocoma, y tu tienes las tripas que les dabas un bocao que los dejabas secos.
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